Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek 7

Egy ember bemegy a kocsmába, a pultos kérdezi:
- Jó napot! Mit szeretne?
- Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést!
- Nem úgy értem. Mit kíván?
- Világbékét, magamnak egy szebb feleséget és milliókat!
- Félreértett, mit szeretne inni?
- Miért nem ezzel kezdte? Mi van?
- Semmi különös, csak itt állok a pult mögött.

 

Így kell pénzt csinálni:
Egy férfi Texasba költözött és vett egy farmertől egy szamarat 100 dollárért. A farmer megígérte, hogy másnap elviszi hozzá az állatot. Másnap megjelenik a szamár nélkül:
- Elnézést, uram, de megdöglött a szamár.
- Akkor adja vissza a pénzemet! - mondja a vevő.
- Sajnos, már elköltöttem.
- Akkor hozza el hozzám a döglött szamarat!
- Mit akar csinálni vele? - kérdi csodálkozva a farmer.
- Kisorsolom tombolán.
- Dehát ez lehetetlen! Egy döglött állatot kisorsolni?
- Nyugi, nem fogják tudni, hogy döglött.
...Eltelik egy hónap, a farmer összetalálkozik a férfival:
- Mi lett végül a döglött szamárral? - kérdezi.
- Eladtam 500 sorsjegyet, darabját 2 dollárért, és nyertem 898 dollárt.
- Senki nem reklamált?
- Csak az az egy ember, aki nyert, de annak visszaadtam a 2 dollárját.

 

Kedves lányom!

Lassan írom a levelem, mert tudom, hogy nem tudsz gyorsan olvasni. Már nem ott lakunk, ahol eddig, mert apád olvasta, hogy a legtöbb baleset az otthontól 20 km-es körzetben történik, úgyhogy elköltöztünk. A házszámot sajnos, nem tudom megírni, mivel az előző lakók magukkal vitték, hogy ne kelljen a címüket megváltoztatni. Az új házban minden nagyon szép és jó. Mosógép is van, bár nem működik valami jól. Beletettem a ruhát, meghúztam a láncot, és azóta nem láttam belőle semmit. Mindent összevetve nem rossz itt. A múlt héten csak kétszer esett az eső, egyszer három, egyszer négy napig. Elküldtem a kabátot, amit kértél, de apád szerint a gombok miatt túl nehéz lett volna a csomag, úgyhogy levágtam mindegyiket, és beletettem őket a kabát zsebébe. Az a lüke bátyád valamelyik nap bezárta a kocsi kulcsot, és több mint két órába telt, míg apádat és engem kiszabadítottak az autóból. A nővérednek ma gyereke született, de még nem tudjuk, fiú-e vagy lány, így azt sem tudom megírni, hogy nagynéni vagy nagybácsi lettél. Képzeld! A szomszéd beleesett a pálinkás hordóba. Néhányan megpróbálták kihúzni, de ő hősiesen ellenállt és megfulladt. Szegény embert három napig hamvasztották. Máskülönben nincsen sok újság, minden a megszokott mederben folyik. Csókol szerető anyád! Ui.: Akartam pénzt is tenni a borítékba, de már le volt zárva.

 

Modern kislány:

Modern kislány vagyok nagy hibákkal teli. A foglalkozásom
nem háztartásbeli.
Főzni nem tudok a mosáshoz nem értek.
A házimunkához kedvet nem érzek.
Ám egyet büszkén be merek vallani.
Sok mindent nem tudok, de van ám valami.
Amit oly pompásan értek.
Mint kevés asszony ezen a vidéken.
Mert tudom azt bármiféle pózban.
Gyors és lassú tempóban.
Tudom oldalt fekve, lábfekve és háton.
Ahogy jónak látom.
Tudásom e téren több mint tökéletes.
S hogy hason is tudom az csak természetes.
Jó korán elkezdtem gyakorolni ezt én.
Mivel tanítóm egy fiatal legény.
Fiatal volt mégis jól megtanított ő.
S nem voltam e téren tudatlan nő.
Bevallom először borsódzott a hátam.
Mikor a fiú nagy rúdját megláttam.
Eleinte azt hittem leszakad az ég is.
Lihegtem kapkodtam de csináltam mégis.
Idővel rájöttem mi ennek a titka.
S feltárult előttem mindennek a nyitja.
Később már oly rutint szereztem
Hogy tudásommal pénzt is kereshettem.
Csináltam reggeltől korán felkelve.
Mert ilyenkor jön meg minden ifjú kedve.
És nagyon boldogan vidáman műveltem.
Még estefelé is mikor a nap lement.
Hull rólam a ruha mint fazékról a zománc.
És testem olyan lesz mint a fénylő topán.
Van aki gumisapkát húz a fejére.
Ám ez a gyönyört csökkenti felére.
Ez az én gyengém ezt kell elhallgatnom.
Én a nedvességet érezni akarom.
De hát mit nevettek nem kell ezt megszólni.
Nem kell mindjárt rosszra gondolni.
Nincsen abba semmi amit elbeszéltem.
Ha hiszitek, ha nem, az úszásról beszéltem.

 

Politika:

A kisfiú kérdezi az apját mi az a politika!?
Az apja leülteti és példákkal elmagyarázza:
- Figyelj fiam, én hozom haza a pénzt, tehát én
vagyok a KAPITALIZMUS. Anyád ügyel a pénzre, tehát
ő a KORMÁNY. Nagyapád ügyel arra, hogy minden
rendben legyen, tehat ő a SZAKSZERVEZET.
A babysitterünk a DOLGOZÓOSZTÁLY és mi mindannyian
azért dolgozunk, hogy Te, a NÉP jól érezd magad és
mindened meglegyen.
A párhónapos öcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat és elmegy
aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta
a pelenkáját" és sír. Felkel és szólni akar az
anyjának, de az olyan melyen alszik, hogy nem bírja
felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a
szobában látja hogy az apja éppen hentereg vele az
ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon.
Senki nem veszi észre hogy ? is ott van, így
visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a
saját szavaival, hogy mi is az a politika? A
kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így
szól:
- A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a
dolgozóosztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül
bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem
törődik és a jövő is szarban van.

 

Friss házasok:

A friss házaspár két hete élt házasságban. A férj, bár nagyon szerelmes volt, alig várta, hogy elmenjen a haverjaival egy kicsit szórakozni. Így szólt a felségéhez:
"Édesem, mindjárt jövök."
"Hova mész, cuncimókus?"-kérdezte a feleség.
"Lemegyek a bárba, drágám. Iszom egy sört"
A feleség így válaszolt:
"Egy sört szeretnél, szerelmem?"
Kinyitotta a hűtőszekrény ajtaját és 25 különféle sört mutatott a férjének, 12 különböző országból, mint Németország, Hollandia, Japán, India stb. A férj nem tudta mit tegyen, az egyetlen, ami eszébe jutott a következő volt:
"igen szívem...,de a bárban... tudod, ... hűtött poharat adnak"
Még be sem fejezte a mondatot, a feleség közbeszólt:
"Hűtött poharat szeretnél, angyalpofa?"
Egy hatalmas söröskorsót vett elő a hűtőből, annyira hideget, hogy őt magát is kirázta a hideg. A férj, kissé sápadtan ezt mondta:
"Igen drágám, de a bárban olyan finom előételek is vannak... Nem maradok sokáig, mindjárt jövök. Megígérem. Rendben?"
"Előételt szeretnél, szívem csücske?"
Azzal kinyitotta a sütőt és 5 különböző előételt vett elő: csikeszárnyat, malacsültet, gombasalátát stb.
"De édes szívem... a bárban... tudod... mocskos káromkodásokat is lehet hallani..."
"Mocskos szavakat akarsz, életem?... Na ide figyelj, faszfej! Idd meg a kibaszott sörödet abból az átkozott hűtött korsóból és edd meg a kibaszott sültjeidet, már házas vagy, nem mész sehova! Megértetted, seggfej?"
... és boldogan éltek, míg meg nem haltak ...


Egy 60-as éveinek elején járó házaspár, 35-ik házzassági évfordulóját ünnepelte, egy csendes, meghitt kis étteremben...
Egyszer csak egy gyönyörű tündér jelent meg az asztaluk mellett és azt mondta:
"Mivel ennyire különleges házaspár vagytok és hűek voltatok egymáshoz ezalatt a hosszú idő alatt kívánhattok tőlem egyet-egyet én teljesítem kívánságotokat!"
"Ó! Én szeretném körbeutazni a Földet az én nagyszerű férjemmel!" - kérte a feleség.
A tündér meglengette a varázspálcáját és - abrakdabra - két elsőosztályú jegy termett az asztalon a Luxus utazási iroda világkörüli útjára.
Most a férjen volt a sor. Gondolkodott egy percet és így szólt: "Nos, ez az egész nagyon romantikus, de egy ilyen alkalom csak egyszer adatik meg az életben, szóval ne haragudj kedvesem, de az én kívánságom egy nálam 30 évvel fiatalabb feleség!"
A tündér és a feleség nagyon csalódott volt, de hát a kívánság az kívánság...
Így hát a tündér kőrözött egy a varázspálcájával és - abrakadabra - a férj 92 éves lett!
Mi a mese tanulsága? A férfiak hálátlan idióták, DE a tündérek nők...


Egy házaspár elmegy horgászni hétvégén. A férj délben ledől pihenni egy kicsit, felesége pedig a csónakkal beevez a tó közepére napozni és olvasni.
Arra evez a halőr és megszólítja:
- Bocsánat, hölgyem, mit csinál itt?
- Nem látja, hogy olvasok? - kérdez vissza a nő.
- Azt tudja, hogy itt tilos horgászni?
- Hiszen én nem is horgászok!
- De a felszerelés ott van a csónakban! Ezért fel kell jelentenem!
- Ha feljelent, én meg beperelem nemi erőszakért!
- Asszonyom, én magához sem értem!
- Persze, de a felszerelés ott van magánál!


Egy fegyveres rabló odalép egy hapsihoz, s így szól:
- Ide a pénzeddel!
- De hát én oszággyűlési képviselő vagyok!- mondja a hapsi.
- Akkor ide a pénzemmel!


A szőke és a barna nő áll a buszmegállóba.
A barna megkérdezi a szőkét:
-Szia, te melyik buszra vársz?
-A 2-re, és te?
-Az 5-re.
Ekkor befordul a sarkon a 25-ös busz, mire felkiált a szőke nő vidáman:
-Juj, de jó, nézd, mehetünk együtt!


Két óvodás beszélget:
- Én egy villanyvonatot kérek a szülinapomra. És te mit kérsz?
- Tampont.
- Az mi?
- Nem tudom, de lehet vele síelni, teniszezni és úszni is.


Felkel a pap vasárnap és kitekintve az ablakon
szikrázó napsütést lát. Hamar megállapítja, hogy ez a nap golfozásra termett.
Megkéri a ministránsát,hogy betegségre hivatkozva mentse ki a gyülekezet előtt, majd amikor az kiteszi a lábát, gyorsan felöltözik, és meg sem áll a legközelebbi golfpályáig.
Sehol egy lélek (hisz mindenki a templomban van), ő meg nekiáll az első lyuknak. Hatalmasat suhint, a labda pedig megindul a lyuk felé.
Ekkor hajol oda Szent Péter az Úrhoz:
-No de Uram, csak nem hagyod, hogy megússza ezt az egészet?
-Dehogyis!! Figyelj!!
A labda száll, mintha zsinóron húznák, és egyből berepül a lyukba.
Szent Péter:
-Uram!! Egy háromszáz méteres pálya egyetlen ütéssel!! Ez büntetés?
Mire az Úr mosolyogva:
-Persze. Hát kinek fogja elmondani?


 

Tanító néni: Tomi, látod a fát odakint?
Tomi: Látom.
Tomi, látod a füvet is ott kint?
Igen.
Most nézz ki az ablakon, és nézz fel, hogy látod-e az eget.
Jó. (Feláll, odamegy az ablakhoz, kinéz, majd visszaül.) Igen, látom az eget.
Láttad Istent?
Nem.
Látod, mi azért nem látjuk Istent, mert ő nincs ott. Ő nem is létezik.
Ekkor egy kislány jelentkezett, hogy szeretne ő is beszélni Tomival. Hasonló kérdéseket akart neki feltenni. A tanító néni beleegyezett.
Kislány: Tomi, láttad a fát odakint?
Tomi: Igen, láttam.
És a füvet?
Igeeen. (Már kezdett kifáradni ezektől a kérdésektől.)
Láttad az eget?
Láááttam.
Tomi, látod a tanító nénit?
Igen.
Látod az agyát?
Nem...
Akkor aszerint, amit az előbb tanultunk, neki nincs is agya!

 


Miért ment át a csirke az úton?

ÓVÓNŐ: Hogy a másik oldalra jusson.
PLATON: A közjó érdekében.
ARISZTOTELÉSZ: Ilyen a csirkék természete, átmennek az úton.
KARL MARX: Történelmi szükségszerűségből.
SADDAM HUSSEIN: Ez példa nélküli provokáció, így feljogosítva érezzük magunkat, hogy 50 tonna ideggázt dobjunk a csirkére.
RONALD REAGAN: Elfelejtettem...
JAMES T. KIRK: Hogy eljusson oda, ahol csirke még nem járt azelőtt...
HIPPOKRATÉSZ: A hasnyálmirigyében termelődő váladék miatt.
MARTIN LUTHER KING: Már látom azt a világot, ahol minden csirke szabadon átmehet az úton anélkül, hogy célját fel kellene fednie.
MÓZES: És leszállt Isten a mennyekből és imigyen szóla a csirkéhez: "Bizony mondom neked, kelj át az úton!" És a csirke
általkelt az úton, és nagy volt az öröm a mennyekben.
FOX MULDER: Saját szemeddel láttad, ahogy átment az úton. Még hány csirkét kell látnod ahhoz, hogy elhidd ???
RICHARD M. NIXON: A csirke NEM ment át az úton.
FREUD: A puszta tény, hogy ennyire érdekel, miért ment át a csirke a túloldalra, elfojtott szexuális bizonytalanságodat tárja fel.
BILL GATES: Most fejeztük be az új Csirke Office 2000-t, amely nemcsak átmegy a túloldalra, de tojást tojik, nyilvántartja fontos iratait és kezeli a könyvelését.
BILL CLINTON: Fontos bejelentésem van. És megismétlem, hogy biztosan megértsék. Nem volt szexuális kapcsolatom azzal a csirkével. Nem volt ...
DARWIN: A csirkék, évmilliók alatt természetes kiválasztódás útján oly módon fejlődtek, amely felruházza őket a túloldalra való átkelés képességével.
EINSTEIN: Hogy most a csirke kelt át a túloldalra, vagy az út mozdult el a csirke alatt, ez viszonyítási pont kérdése.
BUDDHA: A puszta kérdés tagadja csirke mivoltodat.
ERNEST HEMINGWAY: Meghalni. Esőben.
RAMBO: Rosszul céloztam volna?
SZALACSI: Én aztat nem tudom. Mert egykora születésű. Vele.
GYURCSÁNY: Ez már a százlépés program része!
FEKETELACI: Mert ott ettem egy sült ökröt két lábos töltöttkáposztával. És mekkívántam lefojtásként egy grillcsirkét is.
DÉVÉNYI TIBOR: Mert Tibi bácsi ezt is elintézte! Tibi bácsi mindent elintéz!
ANETTKA: Csókolom. Csokolom. Nem tudom miért ment át a csirke. Nem tudom hova ment a csirke, de nem is érdekel. Csókolom. Csokolom.

RITUSSS: Nem bírta a stresszt és egyke volt.
ZIT: Mert én ilyen jófej vagyok!
SZILVI: Pedig csak akarat kérdése volt, hogy itt is kibirja.
DORINA: Olyan depi vagyok, hogy észre se vettem.
ZSÓKI: Ez igen romi, de biztos kocsival ment.
KRISZTI: Ezt a filmet még nem láttam.
SZÜCSI: Ezen inkább ne gondolkodjunk! De biztos szaros volt.
MIKI: Mert rajzolnia kellett és vad vágyai voltak.
ISTI: Mert Jézus őt is szereti.

 


Végre megtudtuk az igazságot a világ teremtéséről....
Egy napon,, az Édennek nevezett kertben igy szólt  Éva az Úrhoz: "Uram, gondban vagyok..." "Mi a hézag, Éva?" "Uram,  tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, még azt a mocskos kigyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog." "Miért, Éva" szól a hang fentről. "Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából" "Ebben az esetben Éva, tudok megoldást. Megteremtem  Neked a Férfit." "Mi az a Férfi???" "E teremtmény tökéletlen lesz, sok  hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz,  erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba  jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégitse  testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni mint a birkózás és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait." "Szuper " mondta  Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. "És hol itt a gubanc, Uram?" "Egy  feltétellel kapod csak meg" "Éspedig?" "Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először.  Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők  között..."


Férfiakról…

 Hogyan vegyél rá egy férfit hogy csináljon meg valamit?
Mondd neki, hogy túl öreg hozzá.
 
Ne felejtsd, hogy egy férfi számára nem akkor vagy humoros, ha vicceket mesélsz neki, hanem ha nevetsz az ő viccein.

 

Miért lehet a férfiakat sokkal könnyebben pszichoanalizálni?
Mert nem szükséges őket a gyerekkorukba visszavinni. Még ott vannak.

 

Miben hasonlít az átlag férfi Mel Gibsonra?
Mindenben, kivéve tehetségben, pénzben és kinézetben.

 

csajfelszedős beszólások

   *    Táncolunk egyet előtte?
   *    Mi lenne, ha elmennénk hozzám és megszabadulnánk ezektől a nedves alsóneműktől?
   *    Szeretem benned tested minden izmát. De legjobban az enyémet!
   *    Szép cipők. Dugunk?
   *    A nevem Géza! Csak azért mondom, hogy tudd mit kell majd sikítanod!
   *    Ez a ruha gyönyörű. Jól mutatna a hálószobám szőnyegén.
   *    Van egy telefonkártyád? Felhívom anyádat és gratulálok neki!
   *    A szádban akarok olvadni, nem a kezedben!
   *    Többet keresek, mint amennyit el tudsz költeni!
   *    Ismerlek valahonnan, vagy csak egyszerűen fel vagy öltözve?
   *    Elnézést, dugunk, vagy inkább kérjek bocsánatot?
   *    Bal lábad a Karácsony, jobb lábad a Szilveszter. Jöhetnék a két ünnep között?
   *    Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
   *    Bocs, épp most indulok haza maszturbálni, nem bánnád, ha közben rólad fantaziálnék?
   *    A te neved volt odaírva. Megnéztem ma az Értelmező Szótárban a gyönyörű szót.
   *    Játsszunk mérleget! Ráülsz az arcomra és megbecsülöm a súlyodat. Én leszek a mérleg nyelve.

  • Szia! Anyámék kizártak, aludhatok nálad?
  • Tudnál adni egy 20-ast? Megígértem anyukámnak, hogy felhívom, ha
    szerelmes leszek!
  • Ne szólj semmit, fel vagy szedve!
  • Relax béby, relax! Merre lax?
  •  Szia! Bekéne Antal vagyok! De Neked csak Bekéne' Tóni!
  • Sokat gondolkoztam, és úgy döntöttem, hogy jobb lenne, ha nem lenne köztünk semmi! ... se ruha, se levegő!
  • Ha hazakísérlek, megtartasz?
  • Ne haragudj, meg tudnád mondani, hogy írják a telefonszámod?
  • Vállalkozó vagyok... Ma estére bevállallak!
  • Életem művéhez szeretnék főszereplőt. Lennél Te az?
  • Anyám azt mondta, ha még egy csúnya lánnyal megyek haza, kizár...
  • Tudsz egy feszítővasat adni, hogy leszedjem a lábaidról a szemem?
  • Táncolunk egyet előtte?
  • Olyan vadító vagy, hogy kiolvadt a műszál az alsónadrágomból!
  • A mai nap kulcsszava a láb. Menjünk fel hozzám és próbáljuk meg elválasztani!
  • Lehetnél szerelmi svédasztal. Elterülnél, és azt szednék rólad, amit akarnék!
  • Ha a szüleid nem találkoztak volna, én most nem lennek ilyen boldog.
  • Van nálad térkép? Elvesztem a szemeidben.
  • Hiszel a szerelemben első látásra, vagy sétáljak el itt még egyszer?
  • A szex öl. Akarsz boldogan meghalni?
  • Szép a ruhád, kibeszélhetlek belőle?
  • Szia, mostantól ismerjük egymást...
  • Elveszítettem a telefonszámom, kölcsönadnád a tiédet?
  • Összetört az autóm, nem tudsz egy Ferrari szerelőt?
  • Úgy látom, a barátnőd magányra vágyik, nem hagynánk egyedül kicsit?

 


Mit tanultam anyukámtól?


- Megbecsülni mások munkáját.
"Ha mindenáron meg akarjátok ölni egymást az öcséddel, kint csináljátok.
Most takarítottam fel."
- Vallást.
"Jobb lesz, ha imádkozol, hogy kijöjjön a fehér ingedből!"
- Az időutazás alapjait.
"Úgy megcsaplak, hogy a jövő héten térsz magadhoz!"
- Logikát
"Azért, mert én azt mondtam!"
- Tornamutatványokat.
"Most nézd meg, hogy néz ki itt hátul a nyakad!"
- Az ozmózis alapelemeit.
"Fogd be a szád, és edd meg a vacsorád!"
- Türelmet és kitartást.
"Addig ülsz ott, amig a spenót el nem fogy!"
- A meteorológia alapelemeit.
"Úgy néz ki a szobád, mintha egy tornádó söpört volna át rajta!"
- Irigységet.
"Ezer és ezer gyerek van a világon, akik boldogok lennének, ha ilyen nagyszerű szüleik lehetnének, mint neked!"


 

Űzenetrögzítő….


Halló, valószínűleg itthon vagyok, csak valakivel nem akarok beszélni. Amennyiben hagysz üzenetet és én nem hívlak vissza, akkor az te vagy.

Halló, itt Gábor beszél. Sajnos, nem tudok a telefonhoz jönni. Hagyj üzenetet, aztán várj a telefonnál, amíg visszahívlak.

Ha betörő vagy, akkor itthon vagyunk, a fegyvereket tisztítjuk, vagy a pitbullt etetjük, így nem tudunk a telefonhoz jönni. Ha nem vagy betörő, valószínűleg nem vagyunk itthon, és nyugodtan hagyhatsz üzenetet.

Itt János beszél. Ha a telefon cégtől vagy, már elküldtem a pénzt. Ha a szüleim vagytok, legyetek szívesek, küldjetek pénzt. Ha a bank, akkor nem adhatok elég pénzt. Ha a barátom vagy, tartozol pénzzel. Ha nő vagy, ne aggódj, van elég pénzem.

(Japán kiejtéssel) Hello. Sato vágyok. Te hagysz üzenetet, én lögtön felhívlák. Te hagysz szexi üzenetet, én még gyolsabban felhívlák.

…Mindig fáradtabb leszel…. ….A szemhéjad elnehezedik, és alig tudod a szemed nyitva tartani… …Nagyon álmos vagy… …Lassan elveszted minden akaraterődet, hogy ellenállj a sugallatomnak… Amikor hallod a sípszót, úgy érzed, engedelmeskedned kell annak a parancsomnak, hogy hagyd meg a neved és a telefonszámod….

Nagyon gyorsan: Halló, ez a 123-4567. Ha üzenetet szeretne hagyni, várja meg a sípszót. Ha a nevét telefonszámát szeretné meghagyni, nyomja meg a hármas gombot, azután írja be a billentyűkön a nevét, majd a hatos gombot, utána pedig a telefonszámát. Ha csak nevet és üzenetet szeretne hagyni, nyomja meg a csillag gombot, majd a hetest, kérje a 4443-as melléket, azután mondja be a nevét és az üzenetet. Ha a telefonszámát és a hívás időpontját szeretné meghagyni, nyomja meg kétszer a csillag gombot, forduljon meg maga körül, nyomja meg kétszer az egyes gombot, beszéljen hangosan és BIIIIIIIIIIP.

Ez nem üzenetrögzítő, hanem telepatikus gondolatrögzítő készülék. A sípszó után gondoljon a nevére, arra, hogy miért hív, és a számra, ahol elérhető. Én pedig gondolkodni fogok azon, hogy visszahívjam-e.

Az elnök pillanatnyilag nincs az irodájában. Kérem, hagyja meg a nevét, telefonszámát, a titkos jelszót, és az ország nevét, amely ellen támadást szeretne intézni.

Halló, Ön a Hatodik Érzék Nyomozóirodát hívta. Tudjuk, ki Ön, és mit akar, így a sípszó után tegye le a kagylót.

Halló, itt Drakula gróf telefonja! A sípszó után hagyja meg nevét, telefonszámát, vércsoportját, ígérem, visszahívjuk.

Hello! Van egy jó hírem, meg egy rossz. A jó az, hogy itthon vagyok. A rossz az, hogy én vagyok az üzenetrögzítő.

Minden, amit a sípszó után mond, felhasználható Ön ellen. Joga van köszönni, joga van beszélni, joga van letenni…

A Mission Impossible zenéje megy a háttérben, a szöveg pedig a következő: „Hello, Jim. Helyi idő szerint elmúlt tizenegy óra, és a kapcsolatod nem elérhető. Most az a missziód, hogy hagyd meg a telefonszámod és a neved, amelyen elérhető vagy. Ez a szalag egy perc múlva megsemmisíti önmagát…”

Mobil hangposta: „Hello! Most éppen otthon vagyok, de hagyj üzenetet, és ha elmegyek, felhívlak.”

Ez a 934-2435. Ezt a készüléket bizományiban vettük. Megpróbálhat üzenetet hagyni, de nem biztos, hogy felveszi a gép. Ha nem hívjuk vissza, az azt jelenti, hogy nem működött…


A kommunizmus 7 csodája:

1 - mindenkinek volt munkája
2 - mindenkinek volt munkája, de senki nem csinált semmit
3 - senki nem csinált semmit, a terv mégis 100% fölött teljesült
4 - a terv 100% fölött teljesült, mégsem lehetett kapni semmit
5 - ugyan nem lehetett kapni semmit, viszont mégis mindenkinek megvolt mindene
6 - mindenkinek megvolt mindene, mégis mindenki lopott
7 - bár mindenki lopott, mégsem hiányzott soha semmi.

 


Ha belefáradtál már azokba az érzelgős, giccses és szirupos "barátság és szeretet" versekbe, itt van egy pár ígéret, ami megmutatja, milyen az igazi barátság!  
1. Mikor szomorú vagy... én is berúgok veled... és kitervelünk valami cselszövést az ellen a nyomorult lélek ellen ... aki szomorúvá tett.  
2. Ha látom hogy el vagy kékülve... Hátbaváglak, hogy kiköpjed, ami a torkodon akadt.  
3. Mikor mosolyogsz... Tudom, végre sikerült valakit bevinni az ágyadba.  
4. Amikor félsz valamitől... Emlékeztetlek rá...minden pillanatban, amikor csak lehet.  
5. Amikor aggódsz... mondok neked borzalmas történeteket, hogy mennyivel rosszabb is lehetne... és fejezd be a nyávogást!  
6. Amikor meg vagy zavarodva.. Néhány szóval még jobban össze tudlak zavarni.  
7. Mikor beteg vagy... ne gyere a közelembe, amíg nem vagy teljesen jól... Nem akarom megkapni a nyavalyád.  
8 Ha elesel... kiröhöglek, mert már megint seggre estél. 
Küldd el ezt a tíz legjobb barátodnak és ne legyél lehangolt, mert csak kettő jut az eszedbe... és azok közül eggyel jelenleg haragban vagy. Emlékezz: Egy igazi jó barát segít költözni és elrejteni a holttesteket!

 

Az alkoholistának nincs tegnapja, nincsholnapja és nincs....MÁJA!

 

Régebben csak úgy futottak utánam a nők, de ma már nem lopok retikült.

 

- Mi lesz a sündisznóból, ha beveszi a Viagrát?

- Buzogány ...

 

- Képzeld, anyám tegnap majonéz helyett folyékonyszappant tett a szendvicsemre!

- Úh, gondolom, nagyon dühös lehettél!

- Naná, csak úgy habzott a szám!

 

- Pistike! Tegnap miért hiányoztál az iskolából? - kérdezi a tanító néni.

- Mert a nagypapát temettük.

- Rendben van, de ez többet ne forduljon elő!

  

Három apáca sétál a tengerparton. Közben ott fürdik egy férfi meztelenül a tengerben. A hapsi mikor meglátja a három nővért, kővé dermed és szobrot játszik. A nővérek mikor odaérnek, találgatják, hogy vajon mi lehet... Az egyik azt mondja, hogy ez egy nyerőgép és meg kell húzni a kart.

Az első odamegy, és meghúzza a "kart". Erre a hapsi kínjában elejti a törülközőt.

- Nyertem egy törülközőt!

Me...gy a második az is meghúzza és kínjában a hapsi elejti a szappant:

- Én meg nyertem 1 szappant!

odamegy a harmadik, rángatja, rángatja egyszercsak megszólal:

- Nekem sampon jött!

  

Szõke nõtõl kérdezi a barátnõje:

- Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?

- Nem tudom.

- De buta vagy! Hát a 9. hónapban!

... Hazamegy, gondolja otthon elsüti ezt a férjének.

... - Tudod, mikor születik a legtöbb gyerek?

- Nem tudom.

- De buta vagy! Hát szeptemberben!!!

  

Megáll két rendőr egy pékségnél. Bemegy az egyik, majd egy pár perc múlva kijön. Odaszól a társának:

- Ha kitalálod, mennyi kakaós csigát vettem, tiéd lehet mind a kettő!
 

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat.

Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:

- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!

  

Két anyuka beszélget:

- Van két gyerekem, mindkettőnek most lesz a születésnapja, ám az egyik optimista, a másik pesszimista. Nem tudom, melyiküknek vegyek nagyobb ajándékot.

Azt mondja neki a másik:

- A pesszimistát halmozd el ajándékkal, hátha örül neki. Az optimistának mindegy, hogy mit adsz, úgyis örülni fog.

Az anyuka a pesszimistát elhalmozza ajándékkal, de az optimista ajándékára már nem ......marad pénze, ezért az optimistának becsomagol egy nagy adag lószart. Otthon kérdezi egymástól a két gyerek, hogy ki mit kapott. Azt mondja a pesszimista:

- Kaptam számítógépet, de minek, hiszen véletlenül elromlik, aztán megráz az áram; távirányítós autót is kaptam, de minek, hiszen elromlik és akkor dobhatom ki a szemétbe. És te mit kaptál?

Azt mondja az optimista:

- Szerintem pónit, de nem találom sehol.

  

Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvosi rendelőbe.

Az orvos megvizsgálja a babát, megméri a súlyát, és

megállapítja, hogy egy kicsit soványka.

Megkérdezi a nőtől:

... - Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?

- Anyatejet.

- Akkor legyen szíves derékig levetkőzni - kéri az orvos.

Megtapintja, megnyomkodja a nő mellét és megállapítja:

- Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz önnek nincs is teje.

- Nem csoda, mert én a nagymama vagyok. De azért örülök, hogy eljöttem.

 

 

A skót megkérdezi a fiát:

- Mennyi ideje szopod azt a savanyúcukrot?

- Két órája.

- Akkor már leveheted a celofánpapírt.

 

 

Politikus . . .

- Mit csinálsz mostanában?

- Semmit.

- És melyik minisztériumban?

 

 

Vasárnap reggel a házaspár az ágyban lustálkodik, és a férj elkezd a feleség körül matatni. Finoman megcirógatja az oldalát, aztán a megérinti derekát, lenyul a combjához. Az asszony kéjesen nyújtózni kezd:
- Egy kicsit feljebb. Egy kicsit lejjebb.
Erre a férje abbahagyja a motoszkálást. A feleség csodálkozik:
- Mi történt, miért hagytad abba?
- Megtaláltam a távirányítót!

 

Nők között a barátság:
Egy napon a feleség nem jött haza. A férj megkérdezte hol aludt, a felesége azt válaszolta,hogy az egyik barátnőjénél.
A férj felhívta a 10 legjobb barátnőt, de egyik sem igazolta ezt.

Férfiak között a barátság:
Egy napon a férj nem jött haza este. A felesége megkérdezte hol aludt, a férj azt válaszolta, hogy az egyik barátjánál.
A felesége felhívta a 10 legjobb barátját, nyolcan igazolták, hogy ott aludt, ketten, hogy még ott van.

 

A FELESÉG NAPLÓJÁBÓL
Szombat este:
A férjem nagyon furcsa volt ma. Megbeszéltünk egy találkozót a Plaza kávézójában. Mivel én egész nap shoppingoltam a barátnőkkel, gondoltam, hogy neheztel a pár perces késésem miatt, de végül is nem mondott semmit. Csak nem alakult a beszélgetés, egész idő alatt csendben ült. Javasoltam, hogy húzódjunk a kávézó egyik csendesebb sarkába, de ez sem segített. Mikor rákérdeztem, valami gondja van-e, azt mondta, semmi különös.
Mikor kérdeztem, én vagyok-e az oka a csöndnek, azt válaszolta: nem, nem kell nyugtalankodnom.
Hazafelé útközben mondtam neki, hogy szeretem, kissé elmosolyodott, s vezetett tovább. Nem tudtam megérteni a viselkedését, s nem tudom miért nem válaszolt a szerelmi vallomásomra. Otthon is éreztem, hogy egész idő alatt messze jár, s nem is akar velem találkozni. Csak görnyedezett a TV előtt, s érezni lehetett, hogy messze jár az esze... Végül is felmentem lefeküdni. Kis idő múlva követett.
Nagy csodálkozásomra válaszolt a szeretetemre, a simogatásokra, szeretkeztünk, de végig éreztem, hogy távol van. Elhatároztam, hogy rákérdezek, s akkor vettem észre, hogy már alszik. Álomba sírtam magam. Nem tudom, mit csináljak. Most már egészen biztos, hogy van valakije. Az egész életem egy katasztrófa....

 

Kvíz a televízióban:- Tehát, Ön mindent tud a fociról?- Igen.- Jól van. Akkor árulja el nekünk, hogy hány lyuk van a hálón.

 

Egy srác találkozik az erdőben a jó tündérrel.- Mivel épp jó kedvem van, teljesítem két kívánságodat.- Csak kettőt? Legyen már három, mindig annyi szokott lenni.- Oké, legyen három. Mi a másik kettő? 

 

Miben hasonlít a hegyi pásztor és a sziklamászó? Mindkettő marhára vigyáz a hegyen! 

 

Szőke nő kifakad a férjének:- Elegem van az egészből! Sosem jössz haza időben, éjszakára is kimaradsz.Megcsalsz fűvel-fával! Most már abban sem vagyok biztos, hogy te vagy agyerekeink apja!  

 

Miért van a méheknek királynőjük?
-Mert, ha kormányuk volna, akkor nem lenne méz.



Mi lesz a kecske és a kacsák keresztezéséből?
-McDonalds

 

 - Mi rotyog? - Fõ az egészség.

 

- Mit rágcsálsz? - Almamagot.
- Mire jó? - Fejleszti az agyat, okosít.
- Adsz belõle? - 20.- forint egy szem.
- Jó, adj ötöt. ......- De hiszen ezért már egy kiló almát kaptam volna, annak pedig sokkal több magja van! - Na látod, hogy okosít!

 

Dögkeselyű mama eteti fiókáját, de a kicsi válogat. Rászól a fiókára:
- A héját is meg kell enni! Abban van a vitamin!

 

Két fehér egér beszélget a laboratóriumban.
- Nézd, hogy beidomítottam azt a fehér köpenyes embert. Valahányszor lenyomom ezt a pedált, rögtön ad egy darab sajtot.

 

- Mit csinálsz azon a fán? - Cseresznyézek.
- De hát az egy diófa! - Nem baj. Hoztam cseresznyét.

 

Az asszony otthon ki-be hordozgatja a kovászos uborkás üvegeket a kamrából.
- Mit csinálsz? - A kozmetikusom azt mondta, hogy jót tenne a bőrőmnek egy kis uborkapakolás.

 

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

 

 

Az áram alatt lévő alkatrész ugyanúgy néz ki, mint amelyik nincs áram alatt. Csak más a fogása...

 

 

Én valahogy úgy vagyok a pasikkal, mint a zsiráfokkal. Tetszik, tetszik, de otthonra azért nem kéne.

 

 

"A démonokat dobolással elűzni igyekvő bennszülötteket lenézik a civilizált amerikaiak, akik dudálással akarják feloszlatni a közlekedési dugókat." (Mary Allen Kelly)

 

 

Egy fiúzsiráf és egy lányzsiráf bemennek a kocsmába és elkezdenek inni.
Egyszer csak a fiúzsiráf elhányja magát és elájul.
Azt mondja a lányzsiráf a kocsmárosnak:
- Úgy látszik, Apu ma nem bírja a piát...
Mire a kocsmáros:
- Puma? Azt hittem, zsiráf..

 

 

Az autóbusz elindul a megállóból. Rohan utána egy asszony, hangosan kiáltozva:

 - Állítsák meg a buszt, mert elkések a munkából!

 Az utasok megkérik a sofőrt, hogy álljon meg.

 Az asszony felszáll és megkönnyebbülten mondja:

 Sikerült...na, jegyeket, bérleteket kérem!

 

 

Beteg az uraság, ezért azt mondja Jeannak:
- Jean, hozzon néhány téglát!
- Minek uram?
- Hogy hamarabb felépülhessek.

 

 

Az indián család ül a tűz körül. A kicsi egyszer csak piszkálni kezdi a tüzet. Rászól az apa:
- Kisfiam! Ne bántsd a telefont!