Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek 6 :)

 

-Milyen a klónozott szellem?
-Kísértetiesen hasonlít.

........................

-Mi az? Fekete, és fehér levelei vannak?
-Néger postás...

........................

-Miért nem kapott jogosítványt a gepárd?? -Mert sohasem áll meg egy zebránál.

........................

Hogy hívják a szerelmes bárányt?
Love juh!

........................
- Apu, hogy mondják angolul a pápát?
- Goodbye.
....................
- A róka jön ki a diszkóból összeverve, találkozik a farkassal.
- Róka ki bántott? Majd én megverem.
- A medve.
- Ja, az szar ügy...
..............................
Egy fiatal vállalkozó fényűző irodát bérel, berendezi luxusbútorokkal,
és beül a hatalmas íróasztal mögé. Egyszer belép az irodába egy férfi
táskával a kezében. A vállalkozó hirtelen felkapja a telefont és
hangosan beszélni kezd.
Repkednek a számok, a milliárdok, majd kisvártatva leteszi a kagylót és
a férfihez fordul:
- Miben segíthetek? - kérdi.
Mire a másik:
- Jöttem bekötni a telefont.
....................................
Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltam! Három hete gyújtottam meg
a lángot, és még most is ég!
...............................................
A szőke áll a boltban, a kosarát teleteszi uborkával, mikor tele van,
visszateszi. Mikor ezt már háromszor megcsinálta, odamegy az őr.
- Mondja, hölgyem, mit csinál?
- Tudja, ma voltam kozmetikusnál, és azt mondta, hogy jót tesz az
arcomnak az uborkapakolás...
...........................................
- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak
volt, a vezetők érintése pedig halálos.
.............................................
A rendőr felesége elküldi a férjét a boltba:
- Hozzál margarint, és ha van tojás, akkor hozz tízet!
Hazajön a rendőr tíz margarinnal:
- Volt tojás!
..............................................
Egy férfi elment meglátogatni a nagyapját. Mikor odaért a házhoz,
döbbenten látta, hogy az öregúr épp hintaszékében ül a tornácon és
deréktól lefelé teljesen meztelen.
- Nagyapa! Mit csinálsz te itt?! Nincs rajtad nadrág és bárki megláthat!
Az öregember elrévedező tekintettel meredt a távolba.
- Nagyapa! Hogy a csodába jutott eszedbe félmeztelenül kiülni a
tornácra?!
Az öregúr lassan unokájára fordította tekintetét.
- Nagyanyád ötlete volt... Múlt héten ing nélkül ültem itt kinn és
megmerevedett a nyakam...
.............................................
Haldoklik az öreg Kohn. Mondja a feleségének:
- Asszony, ha meghalok, minden vagyonomat temesd el velem!
Pár nap múlva a temetés után áll a sírnál Kohnné és a barátnője. Azt
mondja a barátnő:
- Ugye, nem voltál olyan hülye, hogy minden vagyonát eladtad, vettél
egy nagy gyémántot, és betetted abba a kis dobozba az urad mellé!?
- Ó, barátném, én mindig engedelmeskedtem az uramnak. Eladtam
minden vagyonát, betettem a számlámra, írtam neki egy csekket, ha
beváltja, beváltja, ha nem, nem...
....................................
- Haver! Miért nyalogatod azt a könyvet?
- Azt írták benne, hogy lsd. a 28. oldalon...
.......................................................
Az anya nyulat készített az újévi ebédre, amelyet az apa saját maga
vágott le. A gond csak az volt, hogy a gyerekek nagyon szerették a
nyuszikat, így nem mondták meg nekik az igazat. Ebéd közben a kisfiú,
aki nagyon jóízűen eszi a nyulat, megkérdezi:
- Apa, milyen hús ez?
Az apa büszkén mondja:
- Találd ki... adok egy tippet... az anyátok néha szokott így becézni
engem!
Ekkor a kislányuk mindent kiköp a tányérba, és azt mondja a testvérének:
- Úristen, nehogy megedd, ez egy fasz!
.....................................................
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?
...............................
Egy anyuka takarítja karácsony előtt a WC-t és hét éves kislánya nézi.
- Mami, mit csinálsz?
- Kicsim, takarítom a WC-t, hogy szép tiszta legyen.
- Minek?
- Jaj, bogaram, tudod karácsony van. Jön a Jézuska...
- És nálunk fog pisilni?
......................................
A háztartási alkalmazott fizetésemelést kér. Az asszony nem örül a
kérésnek és megkérdezi:
- Maris, miért kellene felemelnem a fizetésedet?
- Asszonyom, három oka van. Az első: én szebben vasalok, mint maga.
- Ki mondta neked, hogy szebben vasalsz nálam?
- A maga férje mondta.
- Ó!!!
- A második ok az, hogy én jobban főzök, mint maga.
- Ez tiszta hazugság, ki mondta neked, hogy jobban főzöl nálam?
- Ezt is a maga férje mondta.
- A fenébe!!!
- A harmadik ok az, hogy én jobb vagyok az ágyban, mint maga.
Az asszony felháborodik.
- Ezt is a férjem mondta neked?!
- Nem, asszonyom, ezt a kertész mondta nekem.
MEGKAPTA A BÉREMELÉST!!!
.............................................
Szőke nő az orvosnál:
- Doktor úr, ettem egy dobozból, amire rá volt írva, hogy
"MÉRGEZŐ".
Most meg fogok halni?
- Persze, hiszen attól mindenki meghal!
- Mindenki?! Úristen, mit tettem...?
..................................
A kutya tényleg az ember legjobb barátja. Ha nem hiszed el, próbáld ki
a következőt:
Zárd be a kutyádat és a feleségedet a kocsid csomagtartójába.
Egy óra múlva nyisd ki!
Ki örül neked jobban, amikor meglát?
..............................................
Egy szőke nő hazaér a munkából, és megdöbbenve látja, hogy kirabolták
a lakását. Azonnal hívja a rendőrséget, akik megígérik, hogy hamarosan
jönnek. Nemsokára meg is áll a ház előtt egy rendőrautó. Kiszáll belőle
egy rendőr, pórázon vezetve egy nyomozókutyát. A szőke nő áll a
kapuban, s a fejét fogva, zokogni kezd.
- Kiraboltak, mindenemet elvitték, kihívom a rendőrséget, és erre,
tessék: kit küldenek? Egy vakot!
.............................................
Az istentisztelet vége felé a lelkész megkérdezte nyáját:
- Hányan bocsátottatok meg az ellenetek vétkezőknek?
Mindenki feltartotta a kezét, kivéve egy törékeny idős hölgyet.
- Jones asszony!? Ön elzárkózik attól, hogy megbocsásson ellenségeinek?!
- Nekem nincs egyetlen ellenségem sem - mondta kedvesen mosolyogva
az apró hölgy.
- Asszonyom, ez igen szokatlan. Megkérdezhetem, mennyi idős is Ön?
- Kilencvennyolc múltam - felelte az ősz matróna.
- Kedves asszonyom, megkérhetem, hogy jöjjön ki ide a gyülekezet elé,
s mesélje el nekünk, miképpen lehetséges, hogy valaki majdnem
százéves, és nincs egyetlen ellensége sem!
Az aranyos néni kitotyogott a lelkész mellé, szembefordult a
gyülekezettel, és csak ennyit mondott angyali mosollyal:
- Túléltem a rohadékokat!

 

Az egérke és az elefánt egy motoron utaznak. Az elefánt vezet, majd így szól:
- Félsz, egérke?

- Nem félek én! - hangzik a válasz.
Az elefánt gázt ad, majd kis idő múlva megint megkérdezi:
- Félsz, egérke?
- Én? Ugyan!
Az elefánt csutkáig nyomja, mígnem elfogy a benzin. Leállnak az első kútnál, és feltankolnak. Visszafelé az egérke vezet, és ő is megkérdezi:

- Félsz, elefánt?
- Nem én! - válaszolja.

Az egérke padlóig nyomja a gázt, majd újra megkérdezi:
- Félsz, elefánt?

- Nem én! - hangzik a válasz.
Mire az egérke:
- Pedig félhetnél, mert nem érem el a féket.

 

Új kiskakas kerül a baromfiudvarba, és azonnal lendületesen munkához lát. Nem kíméli a pulykákat, gyöngytyúkokat, kacsákat, libákat sem.
- Nem lesz ennek jó vége fiacskám! - figyelmezteti az öreg kakas az ügybuzgó fiatal társát aki rá se hederít.
Másnap reggel az öreg tarajos szomorúan látja hogy a buzgó kiskakas ott fekszik a szemétdomb tetején, és fölötte már ott köröz egy keselyű.

- No lám -csóválja fejét az öreg- megmondtam én, hogy ez a sok szex nem vezet jóra!
- Csönd -suttogja mérgesen a kiskakas egyik szemhéját felnyitva- mindjárt leszáll!

 

Két kutya sétál az utcán. Az egyik odaszól a másiknak:
- Te ez a ház nem a Vágó Istváné?
- De.
- Megjelöljük?

 

Két barackvirág beszélget:
- Szeretsz?
- Szeretlek.
- Akarod?
- Akarom.
- Akkor hívjuk a méhecskét!

 

A legbiztosabb jele annak, hogy létezik intelligens élet a Földön
kívül, hogy még nem próbáltak kapcsolatba lépni velünk.


Ha a papok hisznek Istenben, miért van a templomaikon villámhárító?

Az elmélet és a gyakorlat között elméletileg nincs különbség, de gyakorlatilag van !

A pesszimista olyan ember, akinek mindig igaza van, de sosincs öröme benne.


Kétféle ember létezik: az egyik mindig megmondja, mit gondol, a
másiknak vannak barátai és érvényesül.

 

Van a tér-idő kontinuumnak egy olyan pontja, amely magába
szippantja a kulcscsomókat, szemüveget, és a fél pár zoknikat.

Egy tökéletes férfi hajlandó órákon át várni, míg a barátnője két perc alatt elkészül.

Múlt éjszaka, ahogy feküdtem az ágyban és bámultam a csillagokat,
arra gondoltam, hova a fenébe tűnhetett a mennyezet meg a tető?

Aki golyóálló mellényt visel, ne lepődjön meg, ha seggbe lövik.

Te is mosolyognál, ha tudnád, amit Mona Lisa is tudott.

Mosakodjon az, aki lusta vakarózni!

A borosta nem szúr, csak a megfelelő oldalára kell születni.

Háromfajta ember van. Aki tud számolni és aki nem.

A szamárfül az origami legegyszerűbb változata.

Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit, de hát miért
kockáztasson az ember.

A dzsungelben minden ehető. Te is.

 

- Új hallókészüléket kaptam!

- Mennyibe került?

- Kedden, fél négy felé.

 

- Móricka, mondd meg,  mi történt 1802-ben?
- Akkor született Kossuth Lajos.
- Nagyon jó. És 1805-ben?
- Akkor lett hároméves.

 

Cseng a telefon és Móricka veszi fel a kagylót.
- Halló?
- Szervusz kisfiam, beszélhetnék az apukáddal? Itt a főnöke beszél.
- Melyik? - kérdezi Móricka - az a piszkos patkány, az a kövér disznó, vagy az a szemét tróger?

 

- Nagymama, miért olyan nagy a szád? 
- Nagymama, miért olyan nagy a szemed?
- Nagymama, miért olyan nagy az orrod?
- Jajj Piroska, menj már innen azzal a nagyítóval!

 

Karácsonykor a nagymama vízipisztolyt ajándékoz az unokájának. A lánya dühösen fordul a nagyihoz:
- Anya, hogy vehettél neki ilyen ajándékot?! Már nem emlékszel, mennyire dühös voltál, amikor a vízipisztolyunkkal mindent összefröcsköltünk?
A nagyi elmosolyodik:
- Dehogynem, nagyon is...

 

Mórickáéknak fogalmazást kell írni arról, hogy anya csak egy van.
Józsika ezt írja: egyszer elesett, anyukája ápolta, gondozta, anya csak egy van!
Sanyika ezt írja: beteg volt, anyuka gondozta, anya csak egy van.
- Hát te Móricka mit írtál? - kérdi a tanárnéni.
- Tegnap este hazamegyek és megkérdem anyát: van valami kaja? Igen,- válaszolta - van két szendvics a hűtőben. Odamegyek, kinyitom a hűtőt: Anya, csak egy van!

 

- Gazsi! Honnan van ez  a ló, amit vezetsz?
- Sakkon nyertem!
- Sakkon???
- A Lajos ütötte a parasztot, én meg léptem a lóval!

 

Egy teljesen sötét parkban  markolássza a fiú a lányt.
- Olyan jó, hogy eljöttél! - suttogja a lány.
Mire a fiú szenvedélyesen:
- Látni akartalak...!

 

Pistikét próbálja nevelni az anyukája: 
- Kisfiam, ne járj annyit diszkóba, mert tönkremegy a hallásod!
- Ó, kösz anyu, de már vacsiztam!

 

A katona őrt áll  az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál:
- Parancsnok, jönnek az indiánok!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

 

- Miért sírsz Pistike? 
- Az apuuu!...Rácsapott az ujjára a kalapáccsal és... és...
- De kisfiam, ezért neked nem kellene így ordítanod!
- Hááát, először én is röhögtem...

 

- Hány órat alszol Pistike? - kérdezi az orvos.
- Két-három órát.
- Szerintem az kevés.
- Mind az öt órán azért nem merek aludni!

 

Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
- Miért sírsz kiskacsa?
- Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok...
- Ó, hát ez egyszerű: sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya - kacsa vagy!
- Szupi! Kacsa vagyok! - örül a kiskacsa.
- És te mi vagy?
- Találd ki! - monja a krokodil.
- Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki ... olasz vagy!?

 

-         Hogy hívják a finn kidobóembert?

-         Halja Menjeninnen.

 

...a rendőrök durván támadják a békés kődobálókat... (HírTV, 2006.09.20)

 

Egyik páciens a másiknak:

 - Az orvosom azt mondta, hogy paranoiás vagyok.
- Igen? Ezt így kijelentette előtted?
- Hát, igazából nem mondta, de ezt gondolta...

 

Nagypapa az unokájával beszélget:
- Tudod Lacikám, érdemes alaposan megtanulni a történelmet, különösen a fontos évszámokat jó tudni. Én pl. soha nem fogom elfelejteni azt hogy 1942.
- És mi történt akkor nagypapa?
- Mi történt, mi történt ... hát azt már nem tudom.

 

Hol a vella leányom? 
- A gereble mellett, édesapám!
- A gereble hol van?
- A vella mellett!
- Ej, de nagy szamár vagy te! A vella meg a gereble hol van?
- Egymás mellett, édesapám!

 

Két rendőr találkozik.

 Az egyik tréfából megkérdi:
- Mondd komám, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Nyolcat.
- Nem igaz, csak egyet, a többit már nem éhgyomorra eszed!
A rendõrnek nagyon tetszik a poén, ezért úgy dönt õ is elmondja a barátainak az õrszobán:
- Mondd Pista, hány gombócot tudsz megenni éhgyomorra?
- Hatot.
- Ó, de kár, hogy nem nyolcat mondtál, tudtam volna egy jó viccet!

 

- Mondja, Pista bácsi, maga mit szokott csinálni, ha este nem tud elaludni?
- Én, fiam? Elszámolok háromig és már alszom is!
- Tényleg? Csak háromig?
- Van, hogy fél négyig is ...

 

- Pistike, hol van anyukád? 
- Kórházban!
- Értem. Apukád?
- Ő a rendőrségen van.
- Nahát! Akkor add a nagymamát!
- A pincében van!
- Hát akkor kérlek szólj a nagyapádnak!
- Nem tudok, a padlásra ment!
- Pistike, mit keres anyu a kórházban, apu a rendőrségen, a nagymama a pincében, a nagypapa a padláson???
- Engem...

 

Az indián bemegy a polgármesteri  hivatalba azzal a szándékkal, hogy túl hosszú a neve és szeretné megváltoztatni. Az adatfelvételnél a titkárnő megkérdezi:
- Jelenleg mi a neve?
- Szélsebesen szálló ezüstnyílvessző.
- És mi legyen az új név?
- Sutty!

 

Vádlott! Tud valamit  mondani, ami enyhítené a büntetését?
- Igen. Házi őrizet, kábeltévé, hifitorony...

 

A tanító néni kérdezi  az iskolában a gyerekeket:
- Mi az, négy lába van, barna és az erdőben él?
- Medve! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanitó néni -, de lehetne őzike is!
A tanító néni folytatja:
- Mi az, zöld, fűben van és ugrik?
- Béka! - kiabálják a gyerekek.
- Jó a gondolat - mondja a tanító néni -, de lehetne szöcske is!
Ekkor Jancsika megkérdezi a tanító nénit:
- Mi az, amit ha a tanító néni a szájába vesz, akkor nagy és kemény, s mikor kiveszi, kicsi és puha?
A tanító néni hatalmas pofont kever le Jancsikának, de az csak folytatja:
- Jó a gondolat, de lehetne rágógumi is!

 

Móricka butus, ezért az oroszórán a leghátsó padban ül.
Szakfelügyelők érkeznek, a tanító néni pedig orosz mondatokat ír fel a táblára, a gyerekeknek pedig sorban le kell fordítaniuk. A tanító néni tudja, hogy Móricka butus, ezért jó könnyű mondatot ír fel neki. Móricka feláll, hosszan töpreng, majd kiböki:
- Úgy megdugnám.
- Micsodaaa? Nem takarodsz ki azonnal, mocskos kölyök?
Móricka hátrafordul a szakfelügyelőkhöz:
- Maguk meg minek súgnak, ha nem tudják?!?

 

Szőke nő sírva meséli a barátnőjének:
- Nem találom a kutyámat! Biztosan elveszett!
- Adj fel egy hirdetést az újságban!
- Te hülye, a kutyák nem tudnak olvasni!

 

Mi van az őrült ló lábán?

Pszicho-pata!

 

Mobiltelefon eladó ajándék kertesházzal...
Irányár: 20.000.000 Forint

 

Piroska odaér a nagymama házához és bemegy.
- Nagymama! Miért olyan nagy a füled?
- Azért, hogy jobban halljalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy a szemed?
- Azért, hogy jobban lássalak.
- Nagymama! Miért olyan nagy az orrod?
- Azért, hogy jobban érezzem a sütemény illatát.
- De nagymama! Miért olyan nagyok a fogaid?
- Azért, hogy jobban meg tudjam rágni a répát, amit nekem hoztál.
- De nagymama! Én nem is szoktam répát hozni neked!
- Hát ez nem jött össze - mondta a nyúl és kimászott a nagymama ágyából.

 

Jean, az imént leejtettem egy öngyújtót, vegye fel!
- Sajnos nem látom, uram!
- Sebaj, majd ledobok egy másikat.

 

Az orosz és az amerikai elnök elmennek egy jóshoz. Megkérdezi az amerikai, hogy mi lesz az USA sorsa 20 év múlva. A jós azt mondja:
- Pontosan nem látom, de egy vörös zászló lebeg a Fehér ház tetején.
Az orosz elnök megörül ennek, és ő is megkérdi, hogy mi lesz Oroszországgal.
- Azt sem láthatom pontosan, de egy vörös zászló lebeg a Kreml tetején is, és van alatta egy szöveg. - feleli a jós.
- És mi az a szöveg? - kérdezi az orosz.
- Azt sajnos nem tudom kibetűzni, mert kínaiul van.

 

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Ha hazamegyek letépem az asszony bugyiját!
- Miért? Annyira kívánod?
- Nem, annyira szorít.

 

Két részeg beszélget a kocsmában:
- Te! Mit fog szólni a feleséged, ha ilyen részegen mész haza?
- Nekem nincs is feleségem!
- Akkor meg miért mész haza ilyen későn?

 

Hogy nevezik az északi sarki utas kísérőt? Hidegenvezető.

 

Mi az kicsi zöld és ugrál a fán? Éretlen mókus

 

Hogy ébreszti hófehérke a hét törpét? Szevenáp

 

Egy rendőr és egy pap bemegy egy motelbe, hogy szobát szeretnének.
A portás sajnálkozva mondja, hogy csak egy két ágyas szobája van.
- Nem baj kivesszük! - feleli a rendőr, - de engem fél 6-kor keltsen fel, mert dolgom van, a pap aludhat nyugodtan tovább.
Felmennek a szobába és berúgnak, mint az atom. Hajnali fél 2-kor kerülnek ágyba.
Reggel fél 6-kor jön a portás és kelti a rendőrt, aki mivel csa k pár órát aludt, zavarodottan öltözni kezd, de véletlenül a pap ruháját veszi magára.
Rohanva elindul lefelé a lépcsőn.
A portán lévő tükörben meglátja magát és így szól
- Mondtam ennek a hülye portásnak, hogy ne a papot keltse föl!

 

A szél elviszi a rendőr sapkáját. A gyanúsított ravaszan azt mondja:
- Őrmester úr! Megengedi, hogy a sapkája után fussak?
- Persze, hogy megszökjél, te kis ravasz? - mondja a rendőr - Te csak maradj itt, majd én futok a sapkám után!

 

A rendőr megállít egy gyanús autóst:
- Jó napot kívánok, kérném a jogosítványát!
- Micsoda? De hiszen már vagy fél éve maguknál van!

 

- Három szúnyog közül melyik a rendőr?
- Amelyik nyakon csíp!

 

Agresszív kismalac rugdossa a ház oldalát.
Arra megy a nyuszika és mondja az agresszív kismalacnak
-Nerugdosd a ház oldalát, mert lejön a vakolat!
Erre az agresszív kismalac
-Nembaj, megrugdosom azt is

 

Egy vallásos családot kifigyel a betörő. Megfigyeli, hogy minden Vasárnap reggel templomba mennek, ezért akkor tör be hozzájuk.
Ahogy gyűjti be az ékszereket, megszólal mögötte egy hang.
- Jézus figyel téged!
A betörő azt képzeli, hogy csak hallucinál, ezért nem totojázik, rámolja be az ékszereket a zsákjába. A hang újból megszólal.
- Jézus figyel téged!
A betörőnek elege lesz, megfordul, körbenéz és a sarokban meglát egy papagájt.
- Szóval te játszadozol velem! Csak nem téged hívnak Jézusnak?
- Nem, engem Mózesnak hívnak.
- De mégis, ki ad Mózes nevet egy papagájnak?
- Ugyanaz, aki Jézusnak nevez el egy Pitbullt.

 

James Bond átveszi az új túlélő készletet egy kis zsákban. Van benne rambókés, instant vízpor, iránytű, szóval minden, ami csak kell. Bond csak a pakli römikártyát nézegeti értetlenül.
- Ez minek?
- Abszolút végszükség esetére. Ha például a sarkvidéken, vagy a sivatag kellős közepén, elhagyatva, reménytelenül, kilátástalan helyzetbe kerülsz, kezdj el kirakni egy pasziánszt. Fél percen belül valaki a vállad fölött bele fog szólni, hogy miért nem rakod a jumbót a dámára!

 

-Fiam azt csiripelték a madarak hogy te füvezel....
-Anya szerintem meg te szívsz, ha a kis madarakkal beszélgetsz
.

 

- Én ha az anyósommal veszekszem, mindig enyém az utolsó szó!
- És mit mondasz neki?
- Igen mama!