Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek 5 - Nagyon jók


Feliratok a kutyás házak kapuján:

Bodri 6 másodperc alatt gyorsul százra. És Te?
----------------------------------------------------
Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
----------------------------------------------------
Csöpike sem vegetáriánus!
----------------------------------------------------
Kutya : Betörő - 15 : 0
----------------------------------------------------
Nyugi', csak az eleje harap!
----------------------------------------------------
A kutyák szabadon mozognak, Ön szabadon dönt!
----------------------------------------------------
Kedves betörő! A kutya mindenkit beenged, a gond kifelé jövet kezdődik.
----------------------------------------------------
A farkaskutya veszélyes, a másiktól meg még én is félek!
----------------------------------------------------

Más apróságok:

Egy szerelő épp egy Harley motorjának a hengerfejét szerelte le,
amikor meglátta, hogy egy híres szívsebész lép be a szervizbe.
A szívsebész a szervizvezetőre várt, hogy nézze meg a motorját.
A szerelő átkiabált a termen:
- Hé, doki, kérdezhetek valamit?
A sebész kicsit csodálkozva odasétált a szerelőhöz, aki épp a motort
szerelte.
A szerelő kiegyenesedett, letörölte a kezét, és ezt kérdezte:
- Szóval, doki, nézze meg ezt a motort. Én is kinyitom a "szívet",
kiveszem a billentyűket, megjavítom, beteszem az új alkatrészeket, és
amikor kész, úgy működik, mintha új lenne. Hogy lehet az, hogy ezért
alig kapok egy kis lóvét, míg maga nagy pénzeket akaszt az alapjában
véve ugyanilyen munkáért?
A sebész elgondolkodott, elmosolyodott, és odasúgta a szerelőnek:
- Próbálja meg mindezt járó motorral!
--------------------------------------
Hogy köszönnek egymásnak a Parlamentben a miniszterek?
- Legyen ön is milliomos!
--------------------------------------
- Mondja hölgyem, van már partnere a következő tánchoz?
- Még nincsen.
- Akkor legyen szíves, vigyázzon a sörömre, amíg visszajövök!
--------------------------------------
Egy hosszú repülőút közepén az egyik pilóta elkezd rémülten ordítozni:
- Ó, istenem! Nézd a jelzést! Kifogyott az üzemanyag!
MINDANNYIAN SZÖRNYET FOGUNK HALNI!
- Hülye barom, ez a lámpa csak azt jelzi, hogy hallanak minket az utasok!!
--------------------------------------
Megérkezik a fáradt utazó, leszáll a vonatról, kérdezi az állomásfőnököt:
- Mondja, hol van itt a falu?
- Ezen a bekötőúton elindul, és három kilométer múlva ott lesz.
- Nem tudták volna egy kicsit közelebb tenni az állomást a faluhoz?
- Tehettük volna, de akkor messze lenne a sínektől.
--------------------------------------
A fényképészetbe betér egy matektanár:
- Szeretnék erről a filmről képeket csináltatni.
- 9x13?
- 117. Miért?
--------------------------------------
Múlt hónapban világméretű felmérést indított az ENSZ.
Egy kérdés volt:
"Kérem, mondja meg őszinte véleményét arra nézve, hogyan lehetne
megoldani az élelmiszerhiányt a világ többi részén?"
A felmérés nagy kudarccal végződött!
Afrikában nem tudták, mit jelent az "élelmiszer".
Kelet-Európában nem tudták, mit jelent az "őszintén".
Nyugat-Európában nem tudták, mit jelent a "hiány".
Kínában nem tudták, mit jelent a "vélemény".
Közel-Keleten nem tudták, mit jelent a "megoldás".
Dél-Amerikában nem tudták mit jelent a "kérem".
Az USA-ban pedig nem tudták, mit jelent a "világ többi része".
-------------------------------------
Két nő utazik vonatfülkében. Velük szemben ül egy őszes szakállas férfi.
A szőke súgva kérdezi a barnát: Te, ez nem István a király?
A barna súgva válaszol: Hülye vagy, az ezer éve meghalt!
Kis idő múlva belép egy férfi a fülkébe. - Hello István! Hogy vagy?
Ezer éve nem láttalak.
Erre a szőke - Na, ki a hülye?
--------------------------------------
- Miért jók a szegedi csajok???
- Mert nem azt mondják, hogy mégegyszer, hanem hogy még öccör.
--------------------------------
Egy ember nagyon fél a szellemektől, éjszaka mégis a temetőn kell átmennie a faluba. Óvatosan lépked, amikor egyszer csak kopácsolást hall. Észreveszi, hogy az egyik sírnál egy fickó a sírkövet vési.
- A francba a szívbajt hozta rám… mit csinál itt maga az éjszaka közepén?
- Elírták a nevemet, azt javítom.


Volt egyszer
egy pásztor, aki egy magányos helyen a juhait legeltette. Egyik nap
megáll mellette egy vadonatúj metálszürke Audi. A vezetője egy
Armani öltönyös, magabiztos fiatalember. Megkérdezi a
pásztort:
- Ha megmondom magának, hogy hány juha van, nekem ad egyet?
A pásztor ránéz a fiatalemberre, aztán a békésen legelésző nyájra, és nyugodtan azt
mondja:
- Rendben.
A fiatalember odamegy az Audihoz, összeköti a mobiltelefonját a notebookjával, az Interneten, felmegy a NASAoldalára, GPS helymeghatározójának segítségével letölt egy megfigyelő műhold képeit a környékről, megnyit egyadatbankot, egy
szkennelő-programmal, összeszámolja a juhokat, majd egy 15 oldalas
jelentésben kinyomtatja, aztán odafordul a pásztorhoz és azt mondja:
-  Pontosan 87 juha van itt a környéken.
- Igaza van, válaszolja a pásztor. - Válasszon ki egy juhot magának.
A fiatalember kiválaszt egy nem túl nagy, de szép bundájút, beteszi az Audi
csomagtartójába. A pásztor ránéz, egy kicsit gondolkozik,aztán
megszólal:
- Ha megmondom magának, hogy mi a foglalkozása, visszaadja?A fiatalember nagyképűen rábólint. A pásztor erre azt mondja:
 -Maga tanácsadó.
- Honnan jött rá? -kérdezi az.
 - Nem volt nehéz. - feleli a pásztor - Először is: idejön anélkül, hogy bárki is hívta
volna. Másodszor: egy juhot akart fizetségül, hogy megmondja nekem
azt, amit úgyis tudtam. Harmadszor: fogalma sincs arról, amivel én foglalkozom.
Úgyhogy most  adja szépen vissza a pulikutyát!
--------------------------------------------------------------
Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
-Mi van, csiga, belőtted magad, hogy így tepersz?
-Á, dehogy! Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát  tudod, nekem is van egy saját házam, az asszonynak is, meg a
gyerekeknek is. Gondolhatod!
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát, nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is.
Gondolhatod!
A gólya nagyon elcsodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan
rákezdi:
-Hát, nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink sincs. Az is
mindig össze van szarva, tehát csúnya is, olcsó is - szóra sem érdemes.
Mire a csiga loholás közben visszaszól:
-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?
Miből?!!
------------------------------------------------
Férfi begipszelt lábbal horgászik a folyóparton.
Arra megy egy Másik horgász:
- Harapnak a halak?
- Nem, csak elestem...
----------------------------------------------------------------
- Te, képzeld, tegnap leestem egy létráról!
- Úristen, és lett valami bajod?
- Nem, szerencsére semmi! Te, képzeld, tegnap
leestem egy létráról!
----------------------------------------------------------------
- Doktor úr, ha leveszi a gipszet a kezemröl, tudok majd
zongorázni?
- Ó, hogyne!
- De jó, eddig ugyanis nem tudtam!.
----------------------------------------------------------------
- Tessék, tüzoltóság!
- Jöjjenek gyorsan, ég a házam!
- És hogyan jutunk ki Önhöz?
- Hát, nincs már meg az a nagy piros autójuk?...
----------------------------------------------------------------
Böröndke és Szatyorka örségben vannak. Egyszercsak Böröndke
ránéz az órájára:
- Ha minden igaz, 5 perc múlva itt a Váltáska...
----------------------------------------------------------------
- Miért van a menyasszonynak fehér ruhája?
- Mert minden nagyobb háztartási gép fehér...
----------------------------------------------------------------
- Hogy hívják Herkules feleségét?
- Frau Kules.
----------------------------------------------------------------
Két roma beszélget:
- Képzeld Gazsi! Megvan a jogosítványom!
- Kajakra?!
- Nem, kocsira
-----------------------------------------------------------
Az orvostudomány rövid története:
-Fáj a torkom!
Kr.e. 2000: Tessék, edd meg ezt a gyökeret!
Kr.u. 1000: Az a gyökér pogány dolog, mondj el egy imát!
Kr.u. 1850: Az az ima babonaság, idd meg ezt az elixírt!
Kr.u. 1940: Az az elixír kígyóolaj, nem tesz jót, nyeld le ezt a pirulát!
Kr.u. 1985: Az a pirula hatástalan, vedd be ezt az antibiotikumot!
Kr.u. 2001: Az az antibiotikum nem természetes! Tessék, itt egy
gyökér......
 

Egy 85 éves férfi elmegy az orvoshoz a szokásos éves felülvizsgálatra.
Az orvos sperma vizsgálatot is előír, és átad a férfinak egy üveget,
hogy vigye haza, és másnap hozzon benne sperma mintát.
A 85 éves férfi másnap visszamegy az orvoshoz, odaadja neki az üveget,
éppen olyan tisztán és üresen, mint ahogy előző nap elvitte.
Az orvos megkérdi, mi történt. A férfi mesélni kezdi:
- Hát doki, a következő történt. Először megpróbáltam a jobb kezemmel
- semmi. Aztán megpróbáltam a bal kezemmel, még mindig semmi.
Akkor megkértem a feleségemet, hogy segítsen. Ő is megpróbálta a jobb
kezével, aztán a bal kezével, még mindig eredménytelenül. Aztán
megpróbálta a szájával, először úgy, hogy bent volt a protézise, aztán
úgy is, hogy kivette a fogsorát - még mindig semmi.
Még Julist is áthívtuk a szomszédból, és ő is megpróbálta. Először két
kézzel, aztán a hóna alá fogva, sőt, még a térde közé szorítva is
próbálkozott.
Az orvos döbbenten kérdezi:
- Megkérte a szomszédasszonyát?
- Igen - feleli az öreg. - De még ő sem tudta lecsavarni az üveg fedelét.

A nővér berohan a főorvoshoz:
- Doktor úr, a beteg jobban van!
- Honnan tudja?
- Megszólalt.
- És mit mondott?
- Hogy rosszul van.

Józsi bácsi panaszkodik az orvosának:
- Baj van, doktor úr, már nem kívánom az asszonyt, sőt a legszebb
fiatal menyecskék is hidegen hagynak. Bezzeg a sógorom, három évvel
idősebb nálam, mégis azt mondja, hogy hetente legalább kétszer.
- Nincs semmi baj, Józsi bácsi, mondja maga is!

Az Amerikai Orvosi Szövetség kijelentette, hogy az orvosi célú
kiadások nem a jó irányba haladnak. Az elmúlt néhány évben jóval
nagyobb összeget fordítottak a plasztikai sebészetben használt
szilikon implantátumokra és a Viagrára, mint az Alzheimer kór
gyógyításával kapcsolatos kutatásokra.
Az előrejelzések szerint emiatt 2030-ra mintegy 70 millió ember fog
rohangálni a világban nagy mellekkel és erektált nemi szervvel,
miközben nem emlékszik majd rá, hogy mit is kellene kezdenie velük.

Az osztályvezető főorvos behívatja az elmebeteg ápoltat a szobájába.
- Nos, Kovács úr, Ön teljesen meggyógyult, elhagyhatja az intézetet.
Na mi az, nem is örül?
- Most minek örüljek? Hogy tavaly még én voltam Napóleon, most meg
csak Kovács Jenő leszek?

Öregasszony elmegy a dokihoz:
- Doktor úr, nem tudom, mi a baj velem, de folyamatosan szellentek.
Hála Istennek nem lehet észrevenni, mert nincs szaga és hangja sem, de
engem mégis zavar. Most is, hogy itt beszélgettünk, már vagy ötvenszer
szellentettem. Kérem adjon valami orvosságot!
A doki felír neki valamit és megkéri jöjjön vissza egy hét múlva.
Jön az öreglány magából kikelve
- Mi a fenét adott maga nekem, maga idióta! Mióta szedem, továbra is
hangtalan, de olyan büdös, hogy az kibírhatalan!
Mire a doki
- Legalább a szaglása rendbe jött. Felírok valamit a fülére is, jó?

Az orvos azt tanácsolja Trenka bátyónak, hogy lefogyhat minden
károsodás nélkül harminc kilót abban az esetben, ha háromszáz napon át
napi nyolc kilométert fut. Háromszáz nap után Trenka bátyó felhívja az
orvost, és jelenti, hogy valóban lefogyott harminc kilót, csak hát baj
van.
- Mi a probléma? - kérdezi a doki.
- Az, hogy kétezer-négyszáz kilométerre vagyok otthontól!

Egy nő a felvilágosult kisfiát is magával viszi a nőgyógyászati
vizsgálatra. Az orvos először tiltakozik, de végül beleegyezik, hogy a
gyerek is ott legyen a rendelőben, miközben az anyját vizsgálja. A nő
levetkőzik, és az orvos megkezdi a vizsgálatot.
- Na, most mit csinálok anyukával? - kérdezi a gyerekhez fordulva.
- Most manuális emlővizsgálatot tetszik csinálni.
- Hát te tényleg nagyon okos kisfiú vagy! - Na és most mit csinálok? -
kérdezi, miközben a nő lába közé nyúl.
- Most pedig hüvelyi, másképpen vaginális vizsgálatot tetszik csinálni
anyukámon.
- Ez igen! - mondja az orvos elismerően, majd gondol egyet, rámászik a
nőre, és elkezd vele szeretkezni.
- Na és most mit csinálok? Meg tudod-e mondani? - lihegi.
- Hát persze! Most tetszik elkapni azt a trippert, ami miatt idejöttünk!

A páciens elmegy kezelőorvosához, és elpanaszolja, hogy szinte
óránként összecsinálja magát. Az orvos megvizsgálja, és megállapítja,
hogy a tüneteket a beteg idegessége okozza. Felír hát egy erős
nyugtatót. Egy hét múlva az orvos megkérdezi a betegtől, hogy hogy
van.
Mire a beteg:
- Pompásan.
- Ezek szerint használt a szer, amit felírtam önnek?
- A legteljesebb mértékben.
- Már nem csinál be?
- Dehogynem, doktor úr! De kit érdekel?


A beteg arra ébred, hogy egy barátságos arc hajol fölé. Örvendezve eszmél:
- Főorvos úr, drága főorvos úr, hát sikerült a műtét?
A kedves arcú férfi így felel:
- A műtét sikerült, de én a Szent Péter vagyok.

Gyermekorvosi vizsgálat van:
- Pistike, mutasd a nyelved! - szól az orvos.
- Nem mutatom!
- De hát miért nem?
- Mert tegnap a tanítónéninek már megmutattam, és megvert érte.

 

A frissen alakult kft. tulaj­donosa kioktatja a munkába álló alkalmazottakat:

A mi cégünk nem szere­ti, ha a dolgozók sokat be­szélnek.

Nyugodjon meg, főnök - válaszol az új munkavállaló -, belőlem egy árva szót sem fog­nak kiszedni a bíróságon!

 

Az orvosnál:

Doktor úr! Életemben elő­ször ettem osztrigát, és most nagyon fáj a gyomrom.

Ez előfordulhat. Egyálta­lán friss volt az az osztriga, amikor felnyitotta?

Szent ég! Hát fel kellett vol­na nyitni?

 

A későn jövő

Értekezletet tartanak az álla­tok. Mindenki pontosan elfog­lalja a helyét, egyedül a százlá­bú késik több órát, majd dühö­sen beront:

- Ki volt az a hülye, aki kiír­ta az ajtóra, hogy „Kérjük a lá­bakat gondosan letörölni!"?

 

 

 

Felsorakoztatják a gyűjtőfogház foglyait az udvaron.
- Emberek, hozzák rendbe magukat - mondja a parancsnok -, mert hamarosan megérkezik Orbán Viktor miniszterelnök.
Egy hang a sorból:
- Végre! És ki lesz az új miniszterelnök?

.....................................................

A NASA élénken érdeklődik Viktor arcán lévő bőrszerű hőálló anyag iránt. .

....................................................................

- Mi a különbség Orbán Viktor és a biciklilánc között?
- ???
- Hát, hogy a biciklilánc a nadrágomat kapja be..

....................................................................


- Mikor lesz örvendetes az Orbán-csomag?
- ???
- Amikor a börtönőr azt kiabálja, hogy Orbán! Csomag!

.............................................................................................
 

Egy magyar és egy amerikai a nemzeti vívmányokról beszélgetnek. Így az
amerikai:
- We have George W. Bush, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.
Nekünk van egy  George W. Bushunk, Stevie Wonderunk, Bob Hopeunk and Johnny Cashünk.
Mire a magyar:
- We have Viktor Orbán, no wonder, no hope and no cash.
Nekünk van egy Orbán Viktorunk, nincs csodánk, nincs reményünk és nincs kp.

..........................................................................

Néhány klasszikus interjúidézet, természetesen Orbántól:

- A pénz törékeny, ezért tartjuk Alcsútdobozban...

- A géntechnika mai állása mellett sajnos a pártelnöki és
miniszterelnöki szerep nem szétválasztható.

- Nem minket és nem meg, de akkor is figyeltek!..

...............................................................................................................

Orbán Viktor és Lázár Jani a szolgálati Audiban beszélgetnek mennyi
minden jót tettek már, hogy a magyar nép boldog legyen és hogy ki kéne
találni még valami jó cselekedetet, hogy a nép még boldogabb legyen.
Mire a sofőr hátra fordul:
- Hajtsak a Dunába?

.................................................................................


Orbán Viktor sétál az utcán. Eléje ugrik egy rabló:
- Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire Viktor..
- De kérem! Én Orbán Viktor vagyok, az ország miniszterelnöke, a Fidesz vezére!!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
- Akkor add vissza az én pénzemet!.

 

  Rákosi Mátyás: Aki nincs velünk, az ellenünk van.

  Kádár János: Aki nincs ellenünk, az velünk van.
 

  Grósz Károly: Aki ellenünk van, az is velünk van.

  Gyurcsány Ferenc: Aki még mindig velünk van, az nincs magánál.

  Orbán Viktor: Aki nincs velünk, az nincs is.

 

Hogy jellemezhetnénk Magyarországot István királytól Orbán Viktorig?
- ???
- A Szent Jobbtól a balf@szig...

 

 Csomagol a hosszú külföldi munkára induló magyar, egy barátja segít neki a pakolásban. Az egyik bőröndben meglát egy Orbán-képet, rá is förmed a barátjára:
- Ez meg mit keres itt?
- Ha honvágyam lenne, elég ránéznem...

 

Nem véletlenül hívják a mi kis minipinocsettünket második "napkirály"-nak. Keleten nem nyugszik, nyugaton meg nem kell!

 

Magyarországot már megszállta tatár, török, osztrák, orosz, német, de most fordult elő tán először, hogy egy megszállott szállta meg.
És nincs három, szakmájához értő pszichiáter, aki lemerné írni róla a diagnózist, - azért ez is szomorú…

 

 Mi a különbség a mai magyar és az európai politikai viccek között?
- Az európai politikai viccek úgy keletkeznek, hogy az emberek leülnek és vicceket eszelnek ki. 
- Ezzel ellentétben a magyar politikai viccek esetében az emberek először kieszelik a vicceket, s csak azután ültetik le őket.

 

Orbán Viktor imádkozik:
- Uram, rengeteg pénz hiányzik az ország kasszájából. Mit tegyek?
- TEDD VISSZA !

 

2012-ben Magyarországon:
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk? 
- Régebben minden volt: tojás is és tyúk is!

 

Szabad-e a Fideszt bírálni? 
- Elviekben igen, de ez olyan, mint a tigris seggét nyalni. Nem valami nagy élvezet, viszont roppant veszélyes!

 

- Mi vagyok én nektek? -- kérdezi a tömegtől Orbán Viktor a nagygyűlésen.       

- Apánk!
- És mi nektek a feleségem?
- Anyánk!
- És ti mi akartok lenni?
- Árvák!!! 

 

FIDESZES MUNKAHELYTEREMTÉS!!!
Két ügyvezető igazgató beszélget:
- Te fizetsz az embereidnek?
- Én nem.
- Én sem. És bejárnak?
- Be.
- Az enyémek is. Te, nem kéne ezektől belépődíjat szedni?

 

Orbán vigyáz a demokráciánkra, Kövér a parlamentarizmusunkra, Schmitt az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre, Stumpf az alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó az igazságunkra, Szalay a sajtó- és szólásszabadságunkra, Matolcsy a pénzünkre, Selmeczi a nyugdíjainkra, a kecske pedig a káposztánkra.
Ugyan mi bajunk lehetne már?

 

Krúdy álmoskönyve szerint rosszat jelent, ha egy elmeháborodott miniszterelnököt egy analfabéta nímand köztársasági elnök kontrollál, és egyikük sem szereti a köztársaságot.... az egyik a nép felett kíván lebegni, a másik meg csak jól ellenni, mint a befőtt.

 

Orbán Viktor ellátogat egy általános iskolába, hogy válaszoljon a gyerekek kérdéseire.
Egy kis srác felteszi a kezét, mire Viktor megszólítja:
- Mi a neved, kisfiam?
- Móricka.
- Mondd a kérdésedet!
- Nekem három kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magán-nyugdíjpénztári tagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány a szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
Ebben a pillanatban kicsöngetnek, de Viktor megígéri, hogy a szünet után folytatják.
Szünet után Viktor visszatér, és megkérdezi, hol is tartottak.
- Ja igen, a kérdések. Kinek van kérdése?
Egy másik kis srác is felteszi a kezét.
- Hogy hívnak, kisfiam?
- Pistike.
- Nos, Pistike, mik a kérdéseid?
- Nekem öt kérdésem van:
1. Miért vette el a kormány a magán-nyugdíjpénztári tagok pénzét?
2. Miért akarja elvenni a kormány szolgálati nyugdíjakat?
3. Mikor fogja végre a kormány ténylegesen az emberek érdekeit szolgálni?
4. Miért csöngettek ki 20 perccel a szünet előtt?
5. Hová tűnt Móricka?

 

Március 15.-i beszédében Tarlós főpolgármester azt mondja:
- Nem látom a tojás dobálókat!
Mire egy hang:
- Persze, mert most a múzeum lépcsőnél vannak pénzért tapsolni!

 

Honnan lehet tudni, hogy egy fideszes igazat mond?
- Orbán leváltja.

 

Egyszer egy ember felkerül a mennybe. Találkozik Istennel, aki bevezeti egy órával teli szobába. Kérdezi az ember:
- Miért van ilyen sok órád?
Isten: - Ezek nem órák, hanem hazugságvizsgálók, aki keveset hazudik, annak lassan megy a mutató, aki sokat hazudik, gyorsan megy a mutató!
Ember: - És Orbán órája hol van?
Isten: - Azt ventilátornak használom a szobámban.

 

- Mi a különbség Isten és Orbán Viktor között?
- Isten nem akar Orbán Viktor lenni...

 

- Melyik a villamos energiával legjobban ellátott ország?
- Magyarország. Nagy a feszültség, kicsi az ellenállás, minden csak volt, a vezetők érintése pedig halálos
.

 

Két elítélt beszélget a börtön mélyén.
- Te politikai vagy, vagy köztörvényes?
- Politikai.
- Mit csináltál?
- Járt a szám. Tudod, vízvezeték szerelő vagyok, és behívtak a pártbizottságra, hogy javítsam meg a csapot. Én alaposan átvizsgáltam mindent, és akkor azt mondtam: az egész rendszert ki kellene cserélni.

 

A kisfiú kérdezi az apját, hogy mi a politika.
Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza:
– Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS.
– Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY.
– Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET.
– A babysitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen.
A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK.
A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse “telerakta a pelenkáját” és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a babysitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni.
Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól:
– A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

 

Még annak idején Gorbacsov és idősebb Bush elmennek egy különös tehetségekkel megáldott jóshoz. Azt szerették volna megtudni, hogy milyen lesz a világ ötven év múlva. A jós neki is kezd és nézegeti az üveggömbjét:
- Látom Washingtont, látok egy nagy épületet, egy fehér épületet. A Fehérházat. Ki van tűzve rá egy vörös zászló.
Ekkor Bush lecsügged, Gorbacsov büszkén kidüleszti mellét és szól a jósnak, hogy folytassa csak tovább.
- Látom Moszkvát, látok egy nagy épületet, a Kreml Palotát. Ezen is egy ugyanolyan vörös zászló van kifeszítve, és erre is ugyanaz van írva, mint az előzőre.
Ekkor megkérdezte Gorbacsov, hogy mi van ráírva.
- Áh, sajnos nem tudom kiolvasni. Kínaiul van.

 

- Jó napot, megvan maguknál az "Összeesküvés elmélet" dévédén?
- Ki kérdezi? És miért?

 

- Mi van kiírva a rend mániás srác ajtajára???
- Por-no.

 

- Móricka, mondj egy téli gyümölcsöt!
- Síparadicsom.



Két szőke beszélget:
- Terhességi tesztet csináltam.
- Nehezek voltak a kérdések????

 

Két szőke nő beszélget a Hősök terén az egyik vezér szobra előtt :
- Milyen jó pasi! És oda is van írva, hogy 975-1023. Csak nem írták ki,
hogy Pannon, Vodafone vagy T-Mobil!



Megszólítják az öreg székelyt a vásárban:
- Magáé ez a borjú?
- Nem - feleli. - A tehenemé.

 

A férj éppen boxmeccset néz a TV-ben, miközben a felesége mellette kötöget.
Egyszer csak felkiált a férj:
- Ezt nem hiszem el! Még egy perc sem telt el, és máris vége!
Mire a felesége:
- Aha, tudom, mit érzel...

 

- Mit mondott az orvos, mama?
- Azt mondta, hogy jót tenne a testmozgás, méghozzá magaslati levegőn.
- Nagyszerű! Úgyis régen volt már kitakarítva a padlás.



Golfozás közben, egy elrontott ütés után a játékos ledobja az ütőjét a
földre, és kifakad:
- A francba, ha nem lennék nős, már régen abbahagytam volna ezt a hülye
játékot....

 


Idegenvezetés: '... és ha a hölgyek egy pillanatra abbahagynák a csevegést,
hallani lehetne a Niagara vízesés fülsiketítő robaját.'

 

 

Vicces sms üzenetek

Van 25 másodperced, hogy írj nekem. 
Ebből 15 hátra van és ha az sms-ed nem ér ide 10 másodpercen belül,

amiből 8 már le is telt, akkor jössz nekem ezer puszival.

 

 

Kicsim, csak azt szeretném megkérdezni, hogy nincs-e izomlázad,

mert egész nap itt motoszkáltál a fejemben!

 

 

A sör egészséges, a vörösbor romantikus, a vodka hódító,

a pálinka fejbevaló...de csak egy valami tesz igazán részeggé...TE!

 

 

A csók a szerelem beszéde.
Kérlek gyere, és beszélgess velem!

 

 

Reggel nem tudok enni mert rád gondolok, délben nem tudok enni,

mert rád gondolok, este sem tudok enni, mert rád gondolok…

és éjjel nem tudok aludni, mert éhes vagyok!

 

 

Gyakorlunk matekot? Téged meg engem összeadnánk,

ruháinkat levonnák, lábainkat eloszthatnánk,

és mi sokszorozódhatnánk!

 

 

Szerettem volna neked valami okosat, szépet, izgatót küldeni,

de nem fértem fel a kijelzőre.