Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek 4 - Nagyon jók

 

 Mi a különbség a nyugdíj és a koporsó között?

- Semmi, egyikből sem lehet kijönni.

 

Mi a különbség a bolond, és az idegbeteg között?

- Az, hogy a bolond azt hiszi, hogy 2x2 öt. Az idegbeteg tudja, hogy 2x2 négy, de már nagyon idegesíti.

 

Mi a különbség a szoftver és a hardwer között?

- A szoftvert csak szidni lehet, a hardwert szidni és rugdosni is.

 

Mi a különbség a háború és a mozi között?

- Semmi, mindkettőnél hátul vannak a legjobb helyek.

 

Mi a különbség a női mell és az úttörővasút között?

 - Semmi. Mindkettő a gyerekek számára készült, és a felnőttek élvezik.

 

Hogy osztályozzák a férfiak a ruháikat?
- Nagyon koszos, koszos és koszos, de még hordható. 

 

Milyen az ideális férj?
- 90-70-60. Kilencven éves, hetvenes IQ-ja van és hatvan milliója a bankban. 

 

Mi a három legjobb dolog a világon?
- Előtte egy konyak, utána egy cigaretta. 

 

Hány éves az az illető, aki 1965-ben született?
- Az a kérdés, hogy férfi-e vagy nő? 

 

Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve, és szereti a szexet?
- Ó, hát én. 

 

Mi a különbség a szerelem és a bili között?
- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás. 

 

Melyik a legdemokratikusabb női ruhadarab?
- A melltartó. A széthúzókat összetartja, a csüggedőket felemeli, a különbséget eltakarja.

 

Miért olyan rövidek a szőkékről szóló viccek?
- Hogy a férfiak is meg tudják jegyezni őket. 

 

Mi a különbség a melltartó és a pulóver között?
- Az egyik azt tartja, amit a másik ígér. 

 

Mi a nő?
- Azon pontok halmaza, amely felállítja az egyenest. 

 

Mi az? Ezer lába van, és hangosan ordít?
- 500 férfi a meccsen. 

 

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó. 

 

Hogy lehet ujjal szeretkezni?
- Le kell cserélni a régit. 

 

Mi a legszebb a férfitesten?
- A nő. 

 

Mi a csók?
- Kopogtatás az emeleten, hogy a földszint kiadó-e

 

Mi a különbség a nők között, ha 5, 17, 25, 35 éves?
...ha 5 éves, akkor meg kell ígérned, hogy mesélsz neki, hogy ágyba menjen...
...ha 17 éves, addig mesélsz neki, míg ágyba megy veled...
...ha 25 éves, akkor olyan az ágyban, mint egy mese...
...ha 35 éves, akkor nincs mese, irány az ágy...

 

Teremtés

Isten megteremté a Világmindenséget, és látá, hogy az szép.

Isten megteremté a Földet, és látá, hogy az szép.

Isten megteremté a természetet, és látá, hogy az szép.

Isten megteremté az állatokat, és látá, hogy azok szépek.

Isten megteremté a férfit, és látá, hogy az szép.

Isten megteremti a nőt, és mondá: "Na mindegy, majd úgyis kifesti magát.”

 

Szexológus

Két fiatal elmegy a szexológushoz.

- Doktor úr kérem, van egy nagy szexuális problémánk. Bemutathatnánk?

- Bemutatni...? Kérem, ahogy gondolják... Tessék, ott a heverő.

A fiatal pár belekezd a dologba, és a szexológus csak ámul-bámul az aktuson. Amikor túl vannak rajta így szól:

- Ez egészen remek aktus volt, hol itt a probléma?

- Sehol, csak saját lakásunk nincs, a szálloda meg drága...

 

Egy járókelő megállít az utcán egy másikat:
- Ne haragudjon ... az állomást keresem.
- Nem haragszom. Keresse .

 

Melyik az ember legelnyomottabb testrésze? A feneke, mert ketté van
osztva, társaságban nem szólalhat meg és utoljára olvassa az újságot ...

 

Nyuszika áll a kerítésnél és festi az ördögöt a falra. Arra jön a róka.

- Mi lesz az, nyuszika, tehén?

- Nem, ördög.

- És szarva van?

- Neeeem, festve! :))

 

Pistike újságolja az iskolában:

- Tíz kiskutyánk született. Mind Fideszes!

Pár hét múlva rákérdeznek:

- Mi van, Pistike, a kiskutyákkal.

- Már csak öt Fideszes.

- És a többi?

- Azoknak már kinyílt a szemük...

 

Jövőre 2012....Jön a Világvége......Aki túl akarja élni jöjjön Magyarországra....mi 50 évvel le vagyunk maradva!!

 

Ha két betörő beugrik egy medencébe, az bűnözési hullámot indít el?

 

20 évvel ezelőtt arra vágytam, hogy keressek 60.000 forintot havonta és legyen egy 1986- os évjáratú Golfom. Mára mindez teljesült.

 

Az autónak is két tengelye van, mégse függvény.

 

Az alkohol nem oldja meg a problémákat- bár a tej sem !

 

A fene se érti ezeket a nyugdíjasokat. Mindig panaszkodnak, hogy milyen nehéz az élet. Közben meg egyre jobb erőben vannak. Pár éve, amikor bementek a boltba 1000 forintért vásárolni, alig bírták el a cekkert, most meg fél kézzel hazaviszik.

 

Ha tudnám, melyik bunkó találta ki, hogy a "selypítek" ige S betűvel, a "raccsolok" pedig R betűvel kezdődjön!

 

Egy gödör ásását leszámítva kevés dolog van, amit rögtön legfelül lehet kezdeni. 

 

Mit is hazudjak, hogy higgyél nekem?

 

Fiatal az, akinek fogalma sincs róla, hogy a régi szép idők az most van.

 

 

 A kaszárnyában csörög a telefon. A kiskatona felveszi:
- Melyik barom telefonál már megint?
- Tudja maga kivel beszél? - kérdezi a telefonban lévő hang.
- Nem - felel a kiskatona. - Kivel?
- Kovács ezredessel.
- Kovács ezredes, és maga tudja, kivel beszél?
- Nem.
- Akkor mázlim van - mondja és lecsapja a kagylót.
-----------------------------
Aztán, hogy érzed magad itt, a katonaságnál?
- Jól.
- És nem szidnak túl sokat?
- Engem nem, csak édesanyámat.
---------------------
Kocsmában mesél a seregben történtekről egy srác a barátainak:
- Egyszer meg a táborban beleestem a pöcegödörbe...
- Hát ez szar ügy... és meddig ért neked a szar?
- Egészen a térdemig süllyedtem...
- Még szerencse hogy ilyen kevés volt benne.
- A fenét! Fejjel lefele estem bele!

 

 

Dilemma
*Múltkor ültem a kedvenc helyemen, a pultnál, egyszer csak besétál a leggyönyörűbb nő, akit valaha láttam életemben.
*Gondolkodtam, hogy szólíthatnám meg, aztán küldtem neki egy üveggel a bár legjobb pezsgőjéből egy rövid üzenettel, hogy volna-e kedve meginni velem.
*Elolvasta, rám mosolygott, majd visszaírt: - Uram! Ahhoz, hogy önnel pezsgőzzek, a luxusvillája garázsában egy Mercedesnek, a bankszámláján legalább egymilliónak, a nadrágjában pedig pontosan 20 centinek kell lennie.
*Miután elolvastam, visszaírtam:- Drága Hölgyem! Küldje vissza az üveget. A garázsomban egy Porsche, egy Ferrari és egy Mercedes áll, a 8 darab bankszámlámon pedig pontosan 2-2 millió  található. Viszont soha, de soha, még a világ legszebb nője kedvéért sem fogok 5 centit levágatni a farkamból.

 

 

Tömegpusztító fegyverekkel
-----------------------------
ENSZ az USA-hoz: Van egyáltalán bizonyítékuk, hogy az irakiak tömegpusztító
fegyverekkel rendelkeznek?
USA: Természetesen. Megőriztük a számlákat.

 


Ha az Isten a nőt a férfi urává akarta volna tenni, Ádám fejéből vette volna. Ha a rabszolgájává, a lábából. Ámde oldalából vette, mert élettársává, egyenlő párjává akarta.