Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek 3 - Nagyon jók

 

Bús férfi térbe a ,,lordok házába”. A pincérlánytól kér egy vagdaltat meg pár kedves szót. A lány némán teszi elébe. - Na és az a pár kedves szó? - reklamál a vendég.

-A maga helyében nem enném meg a húst. - feleli a lány.

 

Anya a fiához: - Bandi, miért nem eszed a salátát? Délután azt mondtad, hogy olyan éhes vagy, mint a farkas.

-Ez igaz, de mikor eszik a farkas salátát?

 

A férfi hazakíséri a nőt, és megkérdi, felmehet-e hozzá. - Jaj, nem - feleli a nő-, az első randevún még senkit sem hívtam fel magamhoz.

-Na és az utolsón? - veti föl a férfi.

 

Egy férfi a szomszédját hívta segítségül az ajtóban megrekedt kanapé kiszabadításához. Húzták-vonták, amíg bele nem fáradtak, de a kanapé csak nem mozdult. - Hagyjuk! - mondta végül a férfi. - Sose tudjuk ezt betuszkolni.

A szomszéd hüledezve nézett rá, s azt kérdezte: - Be?

 

Fiú az apjának, tévénézés közben: - Papa, meséld el megint, milyen volt az, amikor gyerekkorodban végig kellett menni az egész szobán ahhoz, hogy csatornát válts!

 

Egy fiatal nő kocogás közben észreveszi, hogy egy töpörödött öregember rámosolyog a verandáról.

-Ön olyan boldognak tűnik - szólítja meg az öreget. - Ugyan, árulja el már a hosszú és elégedett élet titkát nekem!

-Napi három doboz cigarettát szívok - feleli a férfi. - Minden héten elkortyolgatok egy láda whiskyt, kizárólag zsíros ételeket eszem, és sohasem sportolok.

-Ez hihetetlen - csodálkozik a nő.

-S mondja csak, mennyi idős?

-Harminckettő.

 

Egy tábornok és egy ezredes sétál az utcán. Valahányszor szembe jön velük egy közlegény, a tábornok visszatiszteleg, és így szól:

-Magának is.

-Miért mondod folyton ezt? - kérdi tőle egy idő után az ezredes.

-Én is voltam közlegény - feleli a tábornok-, és tudom mi jár a fejükben.

 

A skót felháborodva mondja a patyolatban:

-Miért ilyen magas a számla? Csak egy öltönyt adtam be.

-Igen, de a zsebébe bele volt gyűrve két ing, egy pulóver és három póló!

 

S mondd csak, miféle ember a vejed? - kérdi egy nő, miután gratulált barátnőjének, akinek nemrégiben házasodott a fia is meg a lánya is.

-Ó, csodálatos - áradozik az anya.

-Sokáig hagyja aludni a lányomat, ragaszkodik hozzá, hogy rendszeresen járjon uszodába, és minden este elviszi vacsorázni.

-Ez remek - feleli a barátnő. - Hát a mennyed hogy tetszik?

-Azzal már nem vagyok valami boldog - sóhajt az anya. - Későn kel, minden idejét a fitneszszalonban tölti, s folyton csak étteremben vacsorázna.

 

-Hallom hegedülni tanítod a lányaidat?

-Igen, fél éve.

-É jutottatok már valamire?

-Igen, mind a két szomszédos házat sikerült áron alul megvennem.

 

Ifjú házasok ismerkednek:

-Ha én kávét iszom, nem tudok elaludni.

-Nálam meg pont fordítva van!

-Hogyhogy?

-Ha alszom, nem tudok kávét inni.

 

-Az én fiatal koromban az volt, a büntetés - mesélte egy apa keseregve-, hogy vacsora nélkül felküldtek a szobámba. Csakhogy a fiamnak színes tévé, telefon, számítógép és CD-játszó van a szobájában.

-Vagyis te mit teszel? - kérdezte a barátja.

-Felküldöm az én szobámba!

 

Kérdés: Mi a különbség az elmebeteg és az idegbeteg között?

Válasz: Az elmebeteg úgy hiszi,hogy kettő meg kettő öt. Az idegbeteg tudja, hogy kettő meg kettő az négy, de borzasztóan idegesíti.

 

A személyszállító gép leszálláshoz készülődik. A pilóta leteszi a gépet, majd az összes féket berántja. A kifutópálya utolsó öt méterén sikerül megállnia. Izzadva törli a homlokát: - Hű, ez kemény volt! Ez a pálya csak nyolcvan méter hosszú!

A másodpilóta körülnéz, majd megszólal:

-Igen, de három kilométer széles.

 

Egy pasas betér a kocsmába,és rendel egy korsó sört. - Ha mutatok valamit, amit még soha nem látott, vendége vagyok egy sörre? - kérdezi a tulajt.

-Nos, majd meglátom - feleli amaz.

A férfi egy zsákból elővesz egy hörcsögöt meg egy csöpp zongorát, felteszi őket a pultra, és a hörcsög elkezd zongorázni.

-Nem is rossz - szól a kocsmáros. - Lássunk még valamit!

-No, ezt hallgassa meg! - szól a férfi, és most egy kecskebékát húz elő, amely elénekli a Zúg a folyót. Az egyik vendég felugrik az asztal mellől, és felkiált: - Elképesztő! Száz dollárt adok magának ezért a békáért!

-Vigye - mondja a fickó. A másik fogja a békát, és kimegy.

-Semmi közök hozzá - mondja a kocsmáros-, de egy vagyont kaphatott volna érte.

-Aligha - feleli a pasas - A hörcsög egyúttal hasbeszélő is.

 

A városi tanács adminisztrátori állást hirdetett meg. A jelentkezőtől azt kérdezte az egyik tanácstag: - Mennyi kettő meg kettő?

A jelölt felugrott, kinyitotta az ajtót, kikémlelt a folyosóra. Aztán lehúzta az ablakon a redőnyt, visszament az asztalhoz, és suttogva azt kérdezte: - Mit akarnak: mennyi legyen?

Azonnal felvették.

 

-Nézz utána, mi a foglalkozása ennek az új sportlövőnek - mondja az edző a másodedzőnek.

-Miért?

-Mert minden lövés után előveszi a zsebkendőjét, és letörli a pisztolyáról az ujjlenyomatokat.

 

A nátha ágynak dönti az élsportolót.

-Jó magas láza van, majdnem negyven fok! - mondja neki az orvos.

-És mondja, doktor úr, mennyi a világcsúcs.

 

Egy hatéves kisfiú bőgve szaladd a mamájához, mert húgocskája megcibálta a haját.

-Ne haragudj rá - mondja az anyukája-, ő még nem tudja, hogy a hajhúzás fáj.

Kis idő múlva még harsányabb bőgés hallatszik, mire az anyuka odasiet csemetéihez. Most a kislány sír, és a fiúcska magyarázza:

-Most már tudja!

 

Rizwan felismeri régi barátját, és így szól hozzá:

-Mi történt veled, Aqeel? Teljesen lefogytál, a hajad mind kihullott. A látásod régen kitűnő volt, most meg szemüveges vagy.

Az ember csodálkozva néz Riwanra.

-De uram, engem nem Aqeelnek hívnak, hanem Admednek.

-Még a nevedet is megváltoztattad!

 

Jackson elmegy a pszichiáterhez.

-Doktor úr - panaszolja-, én megbolondulok. Valahányszor lefekszem, azt képzelem, hogy valaki van az ágyam alatt. Bebújok az ágy alá, akkor meg azt képzelem, hogy valaki az ágyamban fekszik.

Le-föl, le-föl, ez így megy egész éjjel. Megőrülök!

-Bízza csak rám magát - mondja neki a doki. - Ha hetenként háromszor eljár hozzám, két év alatt kigyógyítom a kényszerképzetéből.

-Mennyibe kerül egy vizit?

-Száz dollárba.

Miután Jackson távozik, többé nem néz az orvos felé. Fél év múlva egyszer összefutnak az utcán.

-Miért nem jelentkezett újra? - kérdezi a pszichiáter.

-Száz dollárért vizitenként? Egy csapos tíz dollárért meggyógyított.

-Tényleg? És hogyan?

-Azt tanácsolta, hogy fűrészeljem le az ágy lábát.

 

Vidéki turnéján a menő birkózó beül a barátaival a helyi ivóba. Hiába mondják neki a többiek, hogy ne igyon már annyit, ő csak tovább vedel.

Mikor aztán hazaindulnak, alig áll a lábán. Hogy lerövidítsék az utat, a cimborák átvágnak a mezőn, ahol azonban egy fújtató bika ront rájuk.

A birkózóbajnok elkapja a szarvánál, és szörnyű viadal kezdődik. Végül azonban a bika feladja, és eltrappol.

-Igazatok volt, fiúk - mondja a sportfi-, tényleg sokat ittam. Másképp simán leráztam volna a nyavalyás fickót a biciklijéről.

 

Az Úr szól Szent Péternek, hogy rendbe kéne már hozatni a Mennyek kapuját, mert jócskán megkopott. A szent árajánlatokat kér a munkára jelentkezőktől.

-Én ács vagyok - mondja az első - Ötszáz dollárért rendbe hozom.

-Meggondolom - mondja Péter.

-Én villanyszerelő vagyok - mondja a második. - Ötszáz dollárért színes neonfényeket szerelek fel!

Szent Péter felsóhajt:

-Kicsit sokallom.

-Én vállalkozó vagyok - mondja a harmadik. - Húszezer-ötszázért nyélbe ütöm a dolgot.

-Húszezer-ötszázért? - szörnyed el Szent Péter.

-Ebből tíz a tiéd, tíz az enyém, ötszázért meg rendbe hozza az ács.

 

Az asszony jókedvűen tér haza a pszichológustól.

-Amíg nem jártam kezelésre, mindig azt hittem, hogy határozatlan ember vagyok.

-És most?

-Most már nem vagyok ebben olyan biztos.

 

Valaki meséli: - Dédapám a szabadság reményében jött az Egyesült Államokba. Hiú remény bizonyult: dédanyám a következő hajóval érkezett.

 

Az autóvezetést oktatónak szörnyen ideges tanítvány jut. A hölgy rendre pánikba esik, valahányszor autó közeledik feléjük az országúton. Egy nap, amikor ismét ugyanarra az útszakaszra érnek, a hölgy határtalan nyugalommal viselkedik.

-Most remekül megy! - kiált fel az oktató.

-Valóban - helyesel a hölgy-, mert ha közeledő autót látok, azonnal lehunyom a szemem.

 

Egy hajótörött már évek óta él egy lakatlan szigeten. Egyik reggel arra ébred, hogy a zátonyokon túl egy nagy hajó vesztegel, a mentőcsónakja pedig a sziget felé tart.

Kiköt a csónak, a benne ülő tengerésztiszt partra lép, és egy köteg újságot nyom a meglepett hajótörött markába.

-A kapitány üdvözletét küldi, és üzeni, hogy olvassa át ezeket, aztán döntse el, hogy akar-e velünk jönni.

 

A tudósok keresztezték a postagalambot a harkállyal. Mi lett az eredmény? A madár elviszi a küldeményt, és bekopog a címzetthez.

 

Egy szép nagy kutya besétál a henteshez, szájában pénztárca, amelyet letesz a pultra, majd leül:

-Mi van, haver? - kérdi a henteslegény. - Kéne valami?

-Vau! - válaszolja a kutya.

-Azt a mindenit - álmélkodik a henteslegény, majd a kutyához fordul: - Mit kérsz? Májat? Szalonnát? Marhaszeletet?...

-Vau! - vág közbe a kutya.

-Hány szeletet? Egyet? Kettőt?...

-Vau!

Az elképedt henteslegény becsomagolja a két szelet marhahúst, kiveszi a pénzt a kutya pénztárcájából, majd a csomaggal, pénztárcával útnak engedi a kutyát.

Kíváncsisága azonban nem hagyja nyugodni, és követi az ebet egy bérház harmadik emeletéig. A kutya egy ajtónál kaparászni kezd, az ajtó kipattan, s a gazdi mérgesen korholni kezdi a kutyát.

-Ne szídja! - szólal meg a henteslegény. - Ennél okosabb kutyát én még nem láttam.

-Még hogy okos! - dühöng a gazda.

-A héten már harmadszor felejti itthon a lakáskulcsot.

 

Számtanpélda a hatvanas években: Egy favágó kivág és elad egy teherautónyi fát 100 dollárért. Ennek az összegnek a négyötödébe került a fa. Mennyi a haszna?

Az ,,új matematika” példája a hetvenes években: Egy favágó a rönkök ,,R” halmazát elcseréli a dollárok,,D” halmazára. ,,D” számossága 100. A favágó termelési költségeinek ,,K” halmaza 20-szal kisebb számosságú ,,D”-nél.

Mekkora számosságú a haszon ,,H”halmaza?

A nyolcvanas évek ,,egyszerűsített” változata: Egy favágó kivág és elad egy teherautónyi fát 100 dollárért. Neki 80 dollárba került a fa. A haszon 20 dollár. Karikázd be a húszas számot.

A kilencvenes évek verziója: Egy sötét lelkű favágó kivág 100 sudár tölgyfát, hogy 20 dollár haszonra tegyen szert.

Írj fogalmazást arról, hogy mi a véleményed a pénzkeresés ilyen elvetemült módjáról! Cím: Hogyan érezték magukat az erdő madarai és mókusok?

 

A skót párocska egy parkban üldögél, és ábrándosan bámul a semmibe. Megszólal a leányzó.

-Egy pennyt adnék, ha megtudhatnám mire gondolsz.

-Arra gondoltam, milyen jó lenne, ha kaphatnék tőled egy icipici csókot-válaszol a fiú.

A lány elpirul, és megcsókolja a legényt. Kis idő múlva újra megszólal: - Még egy penny azért, amire most gondolsz!

-Ez most sokkal komolyabb.

-És mi lenne az? - piheg a leányzó.

-Arra gondoltam, hogy mikor adod ide az előző pennyt.

 

A községi pap megbetegedett, és a szomszéd község végeérhetetlen prédikációiról híres papja jött el vasárnap, hogy elcelebrálja a misét. Mikor fellépett a szószékre, bosszankodva látta, hogy legfeljebb ha tízen vannak a templomban - beleszámítva a kórus tagjait is.

Elpanaszolta ezt a mise után a kollégájának.

-Hát nem mondtátok el a híveknek, hogy én fogok ma prédikálni? - kérdezte.

-Nem, dehogy! De úgy látszik, valahogy kitudódott.

 

Az éjjeliőr szolgálat közben elalszik. Megy a művezető ellenőrizni, felrázza: - Kovács, maga elaludt.

-Igaz, művezető úr, de könnyen alszik az, akinek nyugodt a lelkiismerete.

 

Gyerekek hosszú sora várakozik a gyónásra. Az első gyerek többek között ezt gyónja: - A tökmagot a vízbe dobtam.

A második, a harmadik, és a többi is ugyanezt gyónja. Amikor az utolsóra kerül a sor, a plébános mosolyogva kérdi:

-Na kisfiam, te is tökmagot dobtál a vízbe?

-Nem, plébános bácsi, én vagyok a Tökmag.

 

Bob: - Al, mióta van neked harsonád?

Al: - A szomszéd fiától kértem kölcsön.

Bob: - Azt hittem, meg se tudod szólaltatni.

Al: - Nem is tudom, viszont most már a kölyök se.

 

A számítógépes programozó minden este két poharat tesz az éjjeliszekrényére. Az egyikben víz van, a másik üres. Az egyiket arra az esetre készíti oda, hogy ihasson, ha éjjel felébred és megszomjazik. A másikat arra az esetre, ha nem.

 

Mi lesz a pisai ferde torony sorsa?

-Majd eldől.

 

Egy nő elmegy az orvosi rendelőbe, és egy új, fiatal doktorhoz kerül. Alig négy percet tölt nála, máris kiáltozva rohan ki a folyósóra. Megállítja egy idősebb orvos, és megkérdezi tőle, mi a baj. A nő elmondja, mi történt. Az orvos lecsillapítja a nőt, és bemegy a fiatal kollégához. - Mi ütött beléd?  - kérdi. - Mrs. Tompkins 72 éves, négy felnőtt gyereke, hét unokája van, te pedig azt mondtad neki, hogy állapotos? Az új doktor tovább írogatja a feljegyzéseit, föl sem pillant a kollégáira, úgy felel: - És még mindig csuklik?

 

Egy férfi bemegy a kocsmába, mire a pultos megkérdezi: - Jó napot! Mit szeretne?

-Egy nagyobb házat, jobb autót, több fizetést.

-Nem úgy értem. Mit kíván?

-Világbékét, magamnak egy szebb feleséget és hát milliókat.

-Félreértett. Mit szeretne inni.

-Ja, miért nem ezzel kezdte. Mi van?

-Semmi különös, csak állok itt a pult mögött.

 

Miért nem süt a nap?

-Mert nem tud főzni.

 

Hogy készül a gyerek?

-Leül az asztalhoz, maga elé teszi a tankönyvet, és elmélyed benne.

 

Milyen voltam? - kérdi a vendégelőadó a beszéde befejezése után. Az elnök elgondolkodik, majd azt mondja:

-Mint egy Rolls-Royce.

A vendégelőadónak dagad a keble, de az elnök felesége később megkérdi a férjétől:

-Hogy mondhattál ilyet? Még nem hallottunk ennél pocsékabb beszédet.

-Nem hazudtam. Olajozott volt, alig hallható, és időtlen időkig tartott.

 

A fiatal hasbeszélő klubokban lép fel. Az első estén, ölében a bábujával, szőke nős vicceket kezd mesélni. Aztán egyszer csak felpattan egy szőke nő a negyedik sorban, feláll a székére, és onnan kiáltja: - Most már elég ebből! Hogy merészel minden szőke nőt egyformán hülyének nézni? Mi köze a hajam színének a képességeimhez, az emberi értékeimhez? Pont a magához hasonló férfiak akadályozzák meg a hozzám hasonló nőket abban, hogy megvalósíthassuk önmagunkat! És még ezt nevezi humornak!

A hasbeszélő zavarában mentegetőzni kezd, de a nő rákiabál:

-Ne szóljon közbe uram! Nem magához beszélek, hanem ahhoz az undok kis fickóhoz, aki az ölében ül!

 

Az építkezésen a művezető észreveszi, hogy az egyik munkatárs üres talicskával rohangál.

-Hé, komám, miért tolod üresen azt a talicskát? - vonja kérdőre.

-Az, az igazság, főnök, hogy akkora itt a hajtás, hogy megrakni sincs időm.

 

Sanyi elmegy gyónni

-Atyám, nagy az én vétkem. Lefeküdtem hét nővel egyszerre.

-Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki, majd idd meg a levüket.

-És ez feloldoz?

-Nem, de eltünteti azt az elégedett vigyort a képedről.

 

Mielőtt Londonba repül, az amerikai üzletember Rolls Royce autójával egy New

York központjában lévő bankba megy, hogy 5000 dolláros kölcsönt vegyen fel.

A kocsit felajánlja biztosítékként.

A bankügyintéző kiutalja az 5000 dollárt az üzletembernek, és az autót a bank

föld alatti parkolójában helyezi biztonságba.

Két hét múlva a férfi visszamegy a bankba.

- 5000 dollár, plusz a kamat: 15 dollár, 40 cent - mondja az ügyintéző.

Az üzletember megírja a csekket, és menni készül.

- Egy pillanatra, uram! - szól az alkalmazott. - Amíg távol volt, megtudtam,

hogy ön milliomos. Akkor minek kért kölcsön 5000 dollárt?

A férfi mosolyog: - Talán van más hely Manhattanben, ahol a Rolls Royce-ommal két hétig parkolhatok 15 dollár 40 centért?

 

Az orvos kihívja a vízvezeték-szerelőt.

Amikor a szaki átnyújtja a számlát, az összeg láttán kikel magából:

- Egy ilyen egyszerű munkáért hogy van képe ennyi pénzt elkérni!?!

Én orvos létemre nem keresek ilyen sokat!

- Tudom. Ennyit én se kerestem, amíg orvos voltam.

 

Két nő ül a parkban a padon!

- Képzeld! Tegnap megcsináltam a terhességi tesztet!

- És nehezek voltak a kérdések?

 

-Fiam, itt van ecset és festék, fessd újra az ablakokat.

20 perc múlva jön is a lurkó:

-Apu, a keretet is?

 

-Miért alszik a hajléktalan a híd alatt?

-Mert a hídon elütnék az autók.

 

Az ügyvédhez becsönget a házban árusító fűszeres.

- Elnézést a zavarásért, tanácsot szeretnék kérni.

- Parancsoljon.

- Ki fizeti meg azt a kárt, amit egy kutya okozott az üzletemben?

- Természetesen a kutya gazdája.

- Köszönöm. Akkor most az ügyvéd úr fizessen ezer forintot, mert a kutyája ennyi szalámimat falta fel.

- Kérem, akkor ezt az ezrest levonva ön már csak ötszáz forinttal jön nekem a jogi tanácsért!

 

- Mondtam Jolánnak, legyen az enyém.

- És mit felelt?

- Feltételes módot használt, háromszor.

- Hogyhogy?

- Azt felelte: ha-ha-ha!

 

Ketten támasztják a pultot a kocsmában.

- Látom üres a poharad. Kérsz még egyet?

- Dehogy kérek! Mi a francot kezdjek két üres pohárral?!

 

Ki az? Ó betűvel kezdődik a neve és szereti a szexet?

- Ó hát én.

 

Mi a női mell ragozása?

- Ici pici cici, pici cici, cicke, cici, mell, kebel, hűha, te szent Habakuk.

 

Milyen valójában a házasság?

- Olyan mint egy sivatagi délibáb. A távolban paloták, pálmák, tevék látszanak. Aztán mikor közelebb érsz akkor eltűnik a palota, a pálmák és kettesben maradsz a tevével.

 

Mi a különbség a pulóver és a melltartó között?

- Az egyik tartja azt, amit a másik ígér.

 

Mi a különbség a szerelem és a bili között?

- Az egyiktől a szemed, a másiktól a feneked lesz karikás.

 

Hogy hívják azt a nőt, aki nem veszi be az antibébi tablettát?

- Maminak.

 

Miért van több ember, mint majom?

- Az ágyban könnyebb kefélni, mint a fa tetején.

 

Mi a különbség a női mell, és az úttörővasút között?

- Semmi. Mindkettő gyerekek számára készült, mégis a felnőttek élvezik.

 

Vízparton:

- Mi van fater, harapnak a halak?

- Dehogy! Nyugodtan meg lehet őket simogatni.

 

- Úgy látom, szomszéd, ma még egy árva keszeget sem fogott. Üres maga mellett a vödör. Mind az öt.

- Én nem pecázom, maga balfácán! A vödröket lopom!

 

A horgász se hall, se lát: minden idegszálával a vizet figyeli, amikor megszólal mögötte egy hang:

- Milyen ma a kapás?

- Öt szép pontyot fogtam eddig - válaszolja büszkén.

- Tudja, hogy ki vagyok? - faggatózik tovább az illető. - Én vagyok a halőr!

- És azt tudja, hogy én ki vagyok? A legnagyobb hazug az egész környéken!

 

Behívja a cég vezérigazgatója az egyik alkalmazottját. - Nos, Mr. Jones, ön már egy éve dolgozik vállalatunknál. A postázási részlegen kezdte, aztán röpke 2 hét alatt átkerült az értékesítésre. Egy hónap múlva már területi képviselő lett. Mindössze négy hónap után kinevezték az értékesítés vezetőjének. Most pedig, mivel komolyan foglalkozom a visszavonulás gondolatával, megkérdezném, hogy mit szólna a vezérigazgatói poszthoz? - Köszönöm! - feleli az alkalmazott. - Köszönöm? Ez minden, amit egy ilyen hatalmas ajánlatra tud mondani?! - Jó, akkor "Köszönöm, apa!" 

 

Egy pasi vendégségben van a haverjánál. A vendéglátó odaszól a feleségének:

-Nagy fehér madaram, hozzál már egy kis sört!

Az asszony kimegy a konyhába sörért. A vendég furcsálja a dolgot.

-Mondd, miért hívod a feleséged nagy fehér madárnak?

-Hát most mondjam neki azt, hogy buta liba?! 

 

Pistike hazajön az iskolából és diadalmasan mondja:

- Papa a tanító úr elismerte hogy több eszem van, mint neki.

- Hogyhogy?

- Először azt mondta, hogy: ha valamit nem tudunk, kérdezzük meg egy okosabb embertől. Azután azt kérdezte tőlem, hogy mennyi ötször tizenöt.

 

Egy autós szép laposra vasal egy kakast az országúton. Felveszi a dögöt és beviszi a közeli házba:
- Asszonyom nagyon sajnálom de elgázoltam a kakasát! Mindent megteszek, hogy pótoljam a veszteséget.
- Rendben van, menjen hátra az udvarba, a csirkék már nagyon türelmetlenek.

 

Jack a hosszú amerikai országúton autózik. Száguld, hogy mielőbb túl legyen az utazáson. Csakhogy egy táblát lát: Speed Limit 50 MP. Lassít, de hamarosan újra ezt kell tennie, mert újabb tábla ezt hirdeti: Speed Limit 40 MP. Bosszankodva hajt tovább. Bár az út nem tűnik hibásnak, és akadállyal sem kell számolni, újabb tábla tűnik fel: Speed Limit 30 MP. Így megy ez egy ideig, egyre súlyosabb a sebességkorlátozás. Azt már Jack végképp nem tudja mire vélni, hogy: Speed Limit 1 MP. Ilyen sebességgel vánszorog tovább amikor meglátja a következő táblát a kisváros határában:
"Welcome To Speed Limit"

 

Egy taxis egyfolytában 16 órát vezetett, és elfáradt. Ezért a város határában az erdő szélén leállítja a kocsiját és kényelmesen elhelyezkedik, hogy aludjon.
Fél óra múlva egy kocogó kopogtat az ajtaján:
- Elnézést kérek, nem tudja hány óra?
- Fél öt. - válaszolja a taxis.
A kocogó megköszöni és elmegy. Tíz perc múlva újabb kocogó érkezik, és ő is ezután érdeklődik. A taxis neki is megmondja. Mikor már tízedszerre verik fel a
taxist, az mérgében kirak egy táblát a szélvédőjére az alábbi felirattal: "nem tudom hány óra van!" Kisvártatva egy kocogó kopog a szélvédőjén.
- Negyed nyolc múlt tíz perccel.

 

Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
- Kérem vigyen el Balatonzamárdiba!
- Érdekes - válaszolja a taxis - maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonzamárdiba viszek.
- De én nem vagyok terhes. - tiltakozik a lány.
- De nem is vagyunk még Balatonzamárdiban!

 

Izgatottan rohan be egy férfi a rendőrségre:

- Segítsenek rajtam! Az imént lopták el az autómat!

- Látta a tetteseket?

- Azokat nem, de a rendszámot sikerült felírnom!

 

Zuhogó esőben megy a taxis az utasával aki megjegyzi:

- Uram tudja, hogy beázik a kocsija a tetőablaknál?

- Tudom.

- Ez mindíg így van?

- Dehogy! Csak ha esik az eső.

 

- Használt az altatópor, amit a múltkor felírtam önnek? -kérdezi az orvos a páciensétől.
- Sajnos nem. Pedig minden este beszórtam vele az ágyamat.

 

A parasztbácsi a folyóparton baktat a szekerével. Ott van szolgálatban a rendőr. A bácsika megkérdezi tőle:
- Biztos úr hol lehet itt baj nélkül átkelni a szekérrel?
- Jöjjön csak bátyám, majd megmutatom. Itt nyugodtan áthajthat.
- A bácsi úgy is tesz, de hamarosan elsüllyed a szekérrel együtt.
Megszólal a rendőr:
- Érdekes! A kacsáknak csak derékig ért.

 

A rendőr ül a rakparton. Kifog a vízből egy doboz gyufát. Próbálgatja meggyújtani a gyufákat:
- Ez nem jó - bedobja a vízbe - kidobjuk. Ez sem jó - bedobja a vízbe - ezt is kidobjuk.
Az egyik gyufaszál sercegve meggyullad. A rendőr elmosolyodik, gondosan elfújja a lángot, a gyufaszálat pedig féltő gonddal zsebre teszi:
- Ez jó. Eltesszük.

 

- Hogyan lesz a póknak telefonja?

- Bemászik a sarokba és telefonja. 

 

Töltsön nekem egy dupla wiskyt, most volt egy parázs vitám a nőmmel. - mondja Mike a csaposnak, Charlie-nak a kocsmában.

-Nocsak? - mondja Charlie. - Ki győzött?

-Az az igazság, hogy amikor vége lett, négy kézláb jött oda hozzám.

-Tényleg? És mit mondott? - kérdi Charlie.

-Azt, hogy ,,Gyere ki az ágy alól, te gyáva kukac!”

 

Barátnők beszélgetnek - Ha én kávét iszom, akkor nem tudok aludni.

-Nálam ez pont fordítva van. Ha alszom, nem tudok kávét inni.

 

Ha Pestnek van Kipestje, Egernek miért nincs kisegere? Azért, mert Hatvanon túl van.

 

Hogy hívják a legjobb és legképzettebb szibériai békeharcosok alakulatát?

-Mir-elit

 

Miért van csak férfi hóember, női meg miért nincs?

-Mert csak a férfiak olyan ostobák, hogy egész télen át kinn ácsorogjanak a hóban.

 

A pszichiátriát felkereső férfi azt kérdezi, hogyan állapítják meg az orvosok, hogy fel kell-e venni a beteget az osztályra.

-Nos - mondja az igazgató-, teletöltünk vízzel egy fürdőkádat, aztán felkínálunk a páciensnek egy teáskanalat, egy teáscsészét és egy vödröt, aztán arra kérjük, ürítse ki a kádat.

-.Értem - mondja a látogató. - Normális ember a vödröt választja, mert az a legnagyobb.

-Nem - Feleli az igazgató. - Normális ember kihúzza a dugót.

 

A férfi rendel: - Egy hamburgert kérek sült krumplival.

-Én is - mondja a mellette ülő strucc.

-Kilenc dollár negyven - mondja a pincérlány.

A férfi belenyúl a zsebébe, és pontosan annyi pénz vesz elő. Másnap ismét betérnek. Mindketten marhasültet rendelnek burgonyával, és a férfi megint pontosan annyi pénz vesz elő, amennyit fizetnie kell.

-Ezt, hogy csinálja? - kérdezi a pincérlány.

-Egy dzsinn két kívánságomat teljesítette-magyarázza a férfi. - Az egyik az volt, hogy mindig legyen annyi pénzem, hogy bármit ki tudjak fizetni.

-Ez nagyszerű! De miért van magával a strucc?

-A másik kívánságom egy különleges, hosszú lábú pipi volt, aki mindig egyetért velem.