Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek 2 - Nagyon jók

 

Kétségbeesett kiáltás hallatszik az egyik fülkéből a vonaton: - Segítség! Van itt orvos?

- Orvos vagyok - feleli a szomszéd fülkéből kisiető férfi. - Ki kért segítséget?

-Én - feleli az egyik utas vidáman. - Meg tudná mondani, mi az a torokbetegség, aminek a neve hat betűből áll?

 

Vizsgáztató a hebegő - habogó diákhoz:

-Jöjjön közelebb!

Az bátortalanul tesz egy lépést.

-Jöjjön még közelebb!

A hallgató még közelebb lép, mire a professzor:

-Jöjjön legközelebb.

 

Mozgást észlel egy bokor tövében a rendőr, amikor éjszakai szolgálata közben egy parkon áthalad. Jó hangosan odakiált:

-Ki van ott?

Választ nem kap, ezért újra kiált:

-Ki van ott? Válaszoljon, különben lövök!

Erre már rögtön felel valaki remegő hangon:

-Emberek

-És mit csinálnak?

-Embert…

 

Főnök az egyik beosztottjának: - Megüresedett egy állás. Szóljon az ikertestvérének, hogy jelentkezzen.

-Az ikertestvéremnek?

-Igen, annak, akit tegnap futballmeccsen láttam, míg maga a nagybátyja temetésére ment.

 

Fizikaórán a tanárnő kihívja az asztalhoz Pistikét, mutassa be a voltmérőt. Pistike kimegy, és rövid tanakodás után ezt mondja: - Tanárnő-voltmérő. Voltmérő-tanárnő.

 

Hirtelen fejtetőre áll a repülőgép, és így halad tovább. Az utaskísérő megnyugtatja a rémült utasokat:

-Semmi ok az aggodalomra, azonnal visszafordulunk, amint a pilóta végez a szemcseppentéssel.

 

Két tehén beszélget a mezőn. Egyikük azt mondja: - Hallottál a járványos betegségről, amitől a tehenek megkergülnek?

-Aha - mondja a másik tehén-, ezért örülök annyira, hogy pingvin vagyok.

 

Tükröt akaszt a hentes a pult fölé a boltjában.

-Ez mire való? - kérdik a meglepett vevők.

-Láttak már olyan nőt, aki a mérleget figyeli, ha tükörben nézheti magát?

 

Egy férfi begipszelt lábbal horgászik, arra megy egy másik, és megkérdi:

-Harapnak a halak?

-Nem, csak elestem.

 

Hazamegy a kisdiák az iskolából.

Megkérdezi tőle az édesapja, hogy aznap milyen jegyeket kapott az iskolában.

-Történelemből egyest, matematikából egyest, és irodalomból is egyest.

-Borzasztó, hogy milyen rossz tanuló vagy!

-Na, azért hoztam egy ötöst is, mégpedig énekből.

Erre az apja irgalmatlanul pofon vágja.

-Ezt most miért kaptam? - vág fájdalmas arcot a gyerek.

-Neked ezek után még volt kedved énekelni?

 

Nyuszika az országúton száguld az autójával. Az út szélén kis sárga akármik stoppolnak. Nyuszika lehúzza az ablakot.

-Szia, mi vagyunk a sárga szemetek-azonosítják magukat a gyalogosok-, és szeretnénk beülni az autódba.

-Gyertek csak! - szívélyeskedik nyuszika, és nyitja az ajtót.

Kis idő múlva újra stoppolnak.

-Kik vagytok ti?

-A zöld szemetek, és szeretnénk, ha fölvennél bennünket.

-Gyertek, üljetek be hátra!

Kis idő múlva ismét integet egy fura kis csoport. Nyuszika megáll:

-Ne is mondjátok, ti vagytok a kék szemetek.

-Igen? Kék szemetek? Forgalmit, jogosítványt!

 

Levelet ír a tanyán egyedül élő öregember egyetlen fiának, Bubbának a börtönbe.

,,Kedves Bubba! Nagy az én szomorúságom, mert azt hiszem, az idén már nem fogom tudni bevetni a földet krumplival. Öreg vagyok én már ahhoz, hogy ekkora területet fölássak. Bárcsak itt lennél, tudom, hogy te megcsinálnád helyettem. Üdvözöl: apád.”

Körülbelül egy hét múlva ezt a levelet kapja a gazda: ,,Kedves Papa. Nehogy fölásd a kertet! Oda temettem a hullákat. Üdvözöl: Bubba.”

Másnap reggel FBI ügynökök szállják meg a birtokot, és felássák az egész területet.Miután egy holtestet sem találnak, elnézést kérnek az öregtől, és távoznak.

A gazda hamarosan újabb levelet kap.

,,Kedves Papa! Most már elvetheted a krumplit. Az adott körülmények között ezt tudtam tenni. Üdvözöl: Bubba.”

 

A diák bemegy a kisállat-kereskedésbe, és azt kérdi: - Tud nekem adni 265 csótányt, egy patkányt, tizenhárom pókot, hét pincebogarat és négy egeret?

A boltos azt feleli: - Egerem van, de a többivel pillanatnyilag nem szolgálhatok. Megkérdezhetem, mire kell mindez?

-Nos - feleli a diák-, nemsokára elköltözöm, és a tulaj ragaszkodik hozzá, hogy a lakásban minden pontosan úgy legyen, mint amikor beköltöztem.

 

Izgatott hang a vonal túlsó végén:

-Halló, tanár úr! A kisfiam ma sajnos nem tud iskolába menni, csúnya torokgyulladása van.

-Köszönöm, hogy értesített. Hogy hívják a gyereket?

-Kovács Gábornak.

-Értem. És kivel beszélek?

-Az apukámmal.

 

Kovács bácsinak telefonálnak:

-Uram, ön azonnal megnyerheti a fődíjunkat, az egymillió forintot, ha nemmel válaszol az első kérdésre, amit felteszek. Készen áll?

-Igen.

 

A férj tortát rendel a cukrászdában a felesége születésnapjára.

-Hány gyertyával tetszik? - kérdezi a kiszolgáló.

-Úgy, ahogy szoktuk: harminchárommal.

 

Egyesült államokbeli látogatása során a pápának a limuzinban ülve támad egy ötlete.

-Megengedi, hogy egy kis időre én üljek a volánhoz? - kérdi a sofőrtől.

-Hogyne - feleli a sofőr.

Hogyan is mondhatna nemet a pápának.

A pápa túllépi a sebességhatárt, átrobog a piroson, szabálytalanul előz.

Nemsokára leinti egy rendőr, de amikor a pápa letekeri az ablakot, a rendőr kővé dermed, továbbengedi, és visszamegy a járőrkocsihoz.

-Valami nagyon fontos ember van itt - szól be rádión.

-Kicsoda? - kérdi az ügyeletes. - Egy szenátor?

-Nem, sokkal fontosabb.

-Az elnök? Kicsoda?

-Nem tudom, de a pápa a sofőrje.

 

A szófogadatlan kisfiút megszidja a mamája: - Ha ilyen rossz leszel, nem jutsz be a mennyországba!

-De igen! - feleli a kisfiú. - Majd ki-be rohangálok, és addig csapkodom az ajtókat, amíg Szent Péter azt nem mondja: Jimmy, az ég áldjon meg, gyere be és maradj veszteg.

 

Egy ember sétálgat a tengerparton. Talál egy üveget, felveszi és kinyitja. Az üvegből kiszáll egy dzsinn és azt mondja:

-Na, ember! Amiért kiengedtél, teljesítem egy kívánságodat. Mi lenne az?

-Mindig szerettem volna eljutni Hawaiira, de mivel idegenkedem a repüléstől, de mivel nem szívesen szállok hajóra, vonatra, azt szeretném, ha építenél nekem egy autósztrádát..

Vakarja a fejét a dzsinn, hogy ez nagyon sokba kerül, majd így szól:

-Te, ember, nem lenne valami más kívánságod?

-Hát, tulajdonképpen mindig szerettem volna megérteni a nőket.

A dzsinn ismét gondolkodóba esik, majd kiböki:

-Két- vagy négysávos legyen?

 

A taxi utasa előreszól a sofőrnek, és közben megböki a vállát. A sofőr felüvölt, elveszti az uralmat a kocsi felett, kis híján nekimegy egy busznak, felugrat a járdára, és egy kirakattól alig néhány centimétere áll meg.

Egy időre néma csönd támad, aztán a sofőr azt mondja: - Uram, maga halálra rémisztett!

-Elnézést - mondja az utas-, igazán nem gondolhattam, hogy ennyire megijed, ha megérintem a vállát.

-Tudja - feleli a sofőr-, ma vezetek először taxit, előzőleg 25 éven át halottaskocsit vezettem.

 

Grün csemegeboltjában az egyik vásárló azon álmélkodik, milyen szellemes és éles elméjű a tulaj: - Mondja, Grün, mitől olyan okos maga?

-Nos, bárkinek nem árulnám el a titkot - suttogja Grün, hogy a többi vásárló megne hallja -, de magának megmondom, hiszen olyan régi, hűséges kunfcsaft. A halfejektől. Ha elég sokat fogyaszt, úgy fog vágni az esze, mint a borotva.

-Nahát! És lehet itt kapni?

-Hogyne! Darabja csak négy dollár - feleli Grün.

A vevő hármat vesz, majd egy hét múlva visszatér. Elpanaszolja, hogy a halfej undorító, és ő egyáltalán nem lett okosabb.

-Nem evett eleget-magyarázza Grün. Erre a vevő vesz még 20 halfejet. Két hét múlva visszajön, és dühösen kifakad:

-Az ördögbe, Grün, maga négy dollárért adja nekem a halfejet, de két dollárért már egy egész halat vehetek. Maga átver engem!

-Na látja - mondja Grün. - Máris, hogy vág az esze.

 

Hatvannapos fogyókúrán vagyok. Eddig 45 napot fogyasztottam belőle.

 

A farmer kilovagol a marhacsordához, és látja, hogy a bika bőszülten kergeti az egyik cowboyt, aki a megvadult állat elől beugrik egy üregbe. De menten ki is ugrik. A bika visszafordul, a cowboy be az üregbe, a bika el, a cowboy ki, és ez megismétlődik vagy egy tucatszor.

A gazda odakiált a cowboynak:

-Miért nem maradsz benn?

-Mert ott egy medve van! - kiált vissza a cowboy.

 

Miért szaladt el a műtét elől? - kérdezi a nővér a beteget.

-Mert a műtősnő azt mondta az operáció előtt - Mitől fél? Ez csak egy közönséges vakbélműtét.”

-Na és?

-Nem nekem mondta, hanem a sebésznek.

 

A veréb nekirepül a motoros bukósisakjának, és elájul. A motoros megsajnálja, hazaviszi. Beteszi egy kalitkába, kenyeret, vizet tesz elé, majd elmegy otthonról. A veréb fölébred, körülnéz.

-Rács! Kenyér! Víz! A francba, csak nem halt meg a motoros.

 

A vállalkozó ül a folyóparton, pecázgat, közben megcsörren a telefonja.

-Halló?...Szia, kislányom!...Egy házat?...Hol?...A francia Riviérán?

Meg…persze, holnapra meglesz.

Pecázgat tovább, megint megszólal a telefonja.

-Igen?...Szia, kisfiam!...Mit?...Ferrari F-50?...Mikor?...Rendben,meglesz.

És persze ismét a telefon.

-Puszi, drágám! Mit?...Bunda? És ezért hívtál?...Tudod, hol a pénztárcám. Hogy mi?...Jó, legyen kettő.

Pecázik tovább, egyszer csak kapása van.

Kifogja, hát az aranyhalat. Kicsinek találja, visszadobja.

-És a három kívánsággal mi lesz? - kérdezi sértődötten az aranyhal.

-Na jól van, mondjad!

 

A partin egy férfi odalép egy nőhöz: - Magát nagyon megszépíti a bor, hölgyem.

-Köszönöm, de az az igazság, hogy egy kortyot sem ittam.

-Lehet, hogy maga nem - mondja a férfi-, de én igen.

 

Egy csiga vérző fejjel ül az erdei ambulancián. Az orvos felveszi a jegyzőkönyvet: - És pontosan hogyan történt a baleset?

-Tépek, mint az állat, megyek ezerrel az avarban, amikor hirtelen kinőtt előttem egy gomba.

 

Egy férfi az éjszaka kellős közepén megy be a rendőrségre, és követeli, hogy beszélhessen azzal, aki betört a házukba. - Sajnálom, nem lehet, tiltja a szabályzat - feleli az ügyeletes rendőr.

-Értse meg - mondja a férfi-, meg kell tudnom, hogy jutott be úgy, hogy a feleségem nem ébredt fel.

 

Egy nő a bankban nagyobb összeget szeretne levenni a számlájáról. Az ügyintéző e szavakkal fordul hozzá:

-Hölgyem, tudná magát azonosítani?

-Hát persze - mondja a nő, azzal elővesz egy tükröt, belenéz és bólint.

-Igen, ez én vagyok.

 

Londoni élményeit meséli a skót dudás a barátainak:

-Ezek az angolok mind őrültek.

Képzeljétek, hajnali háromkor beront egy angol a szállodai szobámba, üvöltözik, és csapkod a papucsával.

-Szörnyű! És te mit szóltál?

-Semmit. Fújtam tovább a dudát.

 

A dadogós Kovács barátai unszolására beiratkozik a beszédhibások iskolájába.

Néhány hét múlva találkozik egyik barátjával, aki megkérdi, hogy halad. Kovács kinyitja a száját, és folyékonyan mondja: - A versenyparipa remekül száguld a frissen esett havon.

-Bravó! - mondja a barát-, ez aztán kitűnő!

-Kkkitütűkitünő, az igaz - hebegi Kovács-, cccsak az a bbbaj, hogy nem mmmindig pppasszol.

 

A mérnök, a könyvelő, a kémikus és a hivatalnok azzal dicsekszik egymásnak,milyen okos a kutyája. A mérnök odahívja a kutyáját: - Szögmérő, mutasd meg, mit tudsz!

-A kutya, tollat, papírt hoz, rajzol egy kört, és egy négyzetet és egy háromszöget. Mindenki elismeri, hogy okos.

Aztán a könyvelő szólítja a kutyáját: - Számla, mutasd meg, mit tudsz! - Az eb kimegy a konyhába, és tizenkét süteményt kitesz négy tányérra, mindegyikre hármat. Mindenki csodálkozik.

A kémikus így szól: - Kémcső, mutasd meg, mit tudsz! - A kutya kivesz a frizsiderből egy liter tejet, fog egy két és fél decis bögrét, beletölt pontosan két deci tejet úgy, hogy egy cseppet sem önt mellé. A többiek mind méltányolják teljesítményét.

A hivatalnok is felszólítja a kutyáját: - Kávészünet megeszi a süteményt, megissza a tejet, elrágcsálja a papírt, bejelenti, hogy eközben megsérült a szája, panaszt tesz a nem megfelelő munkahelyi körülmények miatt, kártérítési igényt nyújt be, és elvonul fizetett betegszabadságra.

 

Egy este Ralph munkából hazafelé menet rádöbben, hogy megfeledkezett a kislánya születésnapjáról.

Beszalad a játékboltba, és azt kérdi a boltvezetőtől: - Mennyibe kerül a kirakatban található Barbie baba?

-Melyik? - kérdezi a boltvezető.

-Van Tornász Barbie 19,95 dollárért, Malibu Barbie 19,95 dollárért, Futballista Barbie 19,95 dollárért, Hamupipőke Barbie 19,95 dollárért, Nosztalgia Barbie 19,95 dollárért és Elvált Barbie 375 dollárért.

-Egy pillanat - mondja Ralph. - Miért 375 dollár az Elvált Barbie,ha az összes többi csak 19,95?

-Nos - feleli a boltvezető-, az Elvált Barbie tartozéka Ken kocsija, Ken háza, Ken vitorlása, Ken kutyája, Ken macskája, Ken bútora.

 

Az idős gróf későeste érkezik haza. A komornyik ezekkel a halk szavakkal fogadja:

-Na mi van, te vén piszok? Már megint a kocsmában voltál, és whiskyt vedeltél?

-Nem, Johann, ezúttal a városban voltam, és vettem magamnak egy hallókészüléket.

 

Barátnők beszéde:

-Milliomossá tettem a férjemet.

-És azelőtt mi volt? - kérdi a másik.

-Milliárdos.

 

Frank és Joe nézi a tévéhíradót. Öngyilkosságra készülő férfi áll a hídon, a rendőrök megpróbálják lebeszélni. - Fogadjunk öt dollárba, hogy a fickó leugrik - mondja Frank.

-Rendben - feleli Joe.

Néhány percig érdeklődéssel figyelik a fejleményeket, aztán a férfi leveti magát a hídról.

-Tessék, itt az öt dollárod - mondja Joe. - Nem hittem volna, hogy megteszi.

-Nem fogadhatom el a pénzed - ismeri be Frank. - Ezt a riportot már leadták korábban, az ötórás híradóban.

-Vedd csak el, a tiéd - erősködik Joe. - Én is láttam ötkor, de nem hittem volna, hogy ez a fickó ilyen hülye, és újra leugrik.

 

Amikor a pap beleegyezik, hogy összeesketi a jegyespárt a templomában, kiköti, hogy addig önmegtartózkodónak kell lenniük. Az esküvő előtt egy héttel összetalálkozik velük, és megkérdi: - Megőriztétek a tisztaságotokat, ahogy kértem?

-Sajnos nem, atyám.

-Ejnye. Mi történt?

-Nos, a mennyasszonyom a múlt héten le akart venni egy doboz villanykörtét a legfelső polcról, és leejtette. Amikor lehajolt érte, én elvesztettem az önuralmamat, hatalmába kerített a vágy, és mi tagadás, ott rögtön egymáséi lettünk.

-Nos, fiam, sajnálom, de ezek után nem eskethetlek össze benneteket ebben a templomban.

-Hát ezt sejtettük - sóhajt fel a fiatalember-, a barkácsáruházból is elküldtek minket.

 

Pistike rossz fát tesz a tűzre, a papája alaposan elnáspángolja.

Kis idő múlva megkérdezi tőle:

-Kisfiam, tudod-e, miért kaptál ki?

-Ilyenek vagytok ti szülők - szipogja Pistike.-, megveritek az embert, és a végén azt sem tudjátok miért.

 

Gyorshajtás miatt leállít a rendőr egy férfit, elkéri a jogosítványát és a forgalmi engedélyét.

-Az ötödik ittas vezetés után bevonták a jogosítványomat - feleli a fickó hidegvérrel. - A forgalmit odaadhatom, de ne rezeljen be, ha kinyitom a kesztyűtartót, mert a pisztolyaimat is ott tartom. Ha pedig át akarja kutatni a kocsit, ne lepődjön meg, ha drogot és néhány illegális bevándorlót talál a csomagtartóban.

A rendőr a kocsijához szalad, erősítést kér. A megérkező rohamosztag körülzárja a kocsit. Az autóst megbilincselik, míg átkutatják a járművet.

-Öreg, ebben a kocsiban nincs se drog, se fegyver - mondja a rohamosztag vezetője az autósnak.

-Persze, hogy nincs - feleli az autós. - Fogadjunk, hogy az a fakabát még azt is mondta, hogy túl gyorsan hajtottam.

 

Az orvostudomány rövid története: - Fáj a torkom.

Kr.e. 2000:-Tessék, egye meg ezt a gyökeret.

Kr.u. 1000:-Az a gyökér pogány dolog: mondja el ezt az imát.

Kr.u. 1850:-Az az ima babonaság: igya meg ezt az elixírt.

Kr.u. 1940:-Az az elixír kígyóolaj: nyelje le ezt a pirulát.

Kr.u. 1985:-Az a pirula hatástalan: szedje ezt az antibiotikumot.

Kr.u. 2001:-Az az antibiotikum nem természetes. Tessék, egye meg ezt a gyökeret.

 

Egy férfi odamegy az éjszaka közlekedő vonat kalauzához:

-Legyen szives keltsen fel Philadelphiában. Mélyen alszom és morcosan ébredek, de maga ezzel ne törődjön, csak ne hagyja, hogy a vonaton maradjak. Tessék száz dollár, előre is köszönöm a segítségét.

A kalauz megígéri. A férfi elalszik, amikor pedig felébred, épp azt mondják be, hogy a vonat nemsokára New Yorkba érkezik. Dühtől tajtékozva kérdőre vonja a kalauzt: - Micsoda piszok alak maga! Száz dollárt kapott azért, hogy Philadelphia előtt felébresszen!

-Hű - mondja az egyik utastárs a másiknak-, mit művel ez az ürge!?

-Á, ez semmi ahhoz képest - feleli a másik-, amit az a másik művelt, akit Philadelphiában letuszkoltak a vonatról.

 

Megfogadta a tanácsomat?

-Igen, doktor úr, csak tíz cigarettát szívok naponta.

-Nagyon jó, nagyon jó. De akkor miért nem javul az állapota?

-Talán azért, mert azelőtt egyáltalán nem dohányoztam.

 

Egy munkás lyukat ás, a másik meg betömi őket, s ezt húszméterenként ismételgetik.

-Uraim-szólítja meg őket egy járókelő-, önök szerint rendben van ez így?

-Egyáltalán nem, de a kollégánk, akinek el kellene ültetnie a facsemetéket, betegszabadságon van.

 

-Hogyan teszed be a zsiráfot a frizsiderbe?

-Kinyitom a fridzsidert, beteszem a zsiráfot, becsukom az ajtót.

-Hogyan teszed be az elefántot a fridzsiderbe?

-Kinyitom a fridzsidert, kiveszem a zsiráfot, beteszem az elefántot, becsukom az ajtót.

Az oroszlánkirály konferenciára hívja össze az állatokat. Egy kivételével az összes elmegy.

-Melyik állat nem megy el?

-Az elefánt, mert a fridzsiderben van.

Át kell kelned egy folyón, melyben rengeteg krokodil szokott lenni. - Hogyan teszed ezt?

Az összes krokodil a konferencián van, tehát átúszom.

 

Na, közlegény - mordul rá a kiképzőőrmester, az esőben fekvőtámaszokkal kínlódó újoncra-, ha magát leszerelik, nyílván alig fogja várni, hogy meghalljak és ráköphessen a síromra.

-Én ugyan nem, őrmester - feleli a katona. - Ha én egyszer megszabadulok a haditengerészettől, többé nem akarok sorban állni.

 

Louise hazamegy, és látja, hogy Henry kezében légycsapóval járkál. - Eltaláltad őket? - kérdi.

-Aha - feleli Henry. - Két hímet és egy nőstényt.

-Honnan tudod, melyik micsoda?

-Egyszerű - mondja Henry.

Kettő a sörösdobozon volt, egy pedig a telefonon.

 

Az egyetemen folynak a szigorlatok. A professzor így szól az egyik gyengén felkészült ifjúhoz.

-Látja, kérem, Nagy Sándor ennyi idős korában már meghódította a világot.

-Igen, csakhogy neki Arisztotelész volt a tanára.

 

Jacques-nak és Pierre-nek nincs szerencséje a halfogásban. Ezért amikor meglátnak egy embert, akinek a csónakja tele van hallal, megkérdik tőle, mi a titka.

-Menjenek el addig az öbölig, ott édesvíz van modja.

El is indulnak az öböl felé. Egy idő után Jacques azt kérdi: - Pierre, merj vizet abba a vödörbe, és kóstold meg, hogy még mindig sós-e.

-Aha - mondja Pierre-, kifejezetten sós.

Néhány perc múlva Jacques megint arra kéri, hogy kóstolja meg. - Még mindig sós - feleli Pierre. Ez így megy egész délelőtt,míg aztán egy mocsár kis torkolatához nem érnek.

-Az ördögbe - bosszankodik Jacques-, már szinte nincs hová mennünk, és a víz még mindig sós.

-Az igaz - feleli Pierre-, és a vödör majdnem kiürült.

 

Bob egy színésznőről olvas az újságban, aki egy közismerten buta és műveletlen sportolóhoz ment feleségül. Ránéz a feleségére, Monára, és azt kérdi tőle: - Vajon mi az oka annak, hogy mindig a legostobább fickók fogják ki a legvonzóbb nőket?

Mona megcirógatja Bob kezét, s azt mondja: - Ó, drágám, köszönöm.

 

Férj haza ér, s látja, hogy a szőke felesége nagyon gondolkozik.

-Min gondolkozol Mónika - kérdi a férj

-Hát persze, Mónika.

 

Egy tihanyi vendéglőben a vendég felháborodottan mondja:

-Pincér, én csak egy gulyást rendeltem!

-A fenébe ezzel a visszhanggal.

 

-Doktor úr, megrúgott a teve.

-Hol? - kérdezi az orvos.

-Hol? Hol? Hát a sivatagban!

 

Kérdés: Mi lesz, ha majmot keresztezünk elefánttal?

Válasz: Kidőlnek a fák.

 

A mennyországban megmutatják a lelkésznek örök jutalmát. Csalódottan látja, hogy csak egy kis viskót kapott, miközben egy taxisofőr gyönyörű házat kerttel és úszómedencével.

-Nem értem - mondja a lelkész, - én egész életemet Isten szolgálatának szenteltem, és csak ennyit kapok, az a taxis meg palotát? - Nagyon egyszerű - mondja Szent Péter-, amíg te prédikáltál, az emberek aludtak, amíg ő vezetett, az emberek imádkoztak.

 

Három tábornok találkozik, és a katonáikkal dicsekszenek egymásnak. Az első tábornok kiadja a parancsot az egyik közlegénynek: - Másszon fel az árbocra! - A közlegény végrehajtja a parancsot, a tábornok büszkén azt mondja: - No, ezt nevezem én bátorságnak.

A második tábornok azt a parancsot adja az egyik közlegénynek, hogy: - Másszon fel az árbocra teljes menetfelszerelésben! - A közlegény engedelmeskedik, a tábornok elégedett: - No, ezt nevezem én bátorságnak.

A harmadik tábornok is parancsot ad az egyik közlegénynek: - Másszon fel az árbocra teljes menetfelszerelésben, és közben tisztelegjen!

-Magának elment az esze? - kérdi a közlegény, a tábornok pedig azt mondja a másik kettőnek: - No, látják ezt nevezem én bátorságnak.

 

Ízlett az ebéd, szívem? - kérdezi izgatottan a fiatalasszony a férjét.

-A só remek volt…kár, hogy kevés levest tettél rá.

 

Bankrablás helyszínén a rendőr őrmester odarohan a felügyelőhöz, és azt mondja neki:

-Uram, a tolvaj elmenekült!

A felügyelő tombol dühében. - Nem megmondtam, hogy minden kijáratnál legyen ott egy ember! - ordítja. - Hogy tudott mégis meglógni?

-A bejáraton át ment ki, uram.

 

A diák késve érkezik a professzor órájára, aki ezt nem hagyja szó nélkül, megkérdezi, miért késett.

-A professzor úr könyvét kerestem a könyvesboltokban.

Mire a professzor a többiekhez fordul:

-Maguk miért nem késtek?

 

A kamasz fiú frissen szerzett jogosítvánnyal a zsebében megkérdi lelkész édesapját, lehetséges-e, hogy időnként kölcsönkapja a kocsit. Apja behívja a dolgozószobába, és azt mondja neki: - Kössünk alkut. Hozzál jobb osztályzatokat, tanulmányozd a Bibliát, vágasd le a hajad, és akkor lehet szó róla.

Egy hónap múltán a fiú ismét megkérdezi az apjától, lehet-e szó róla, hogy kölcsönkapja a kocsit. Ismét bemennek a dolgozószobába, és az apa azt mondja: - Büszke vagyok rád, fiam, jobbak az osztályzataid, és szorgalmasan tanulmányozod a Bibliát.

Csak az a baj, hogy nem vágattad le a hajad.

A fiú egy idő után kiböki: - Tudod, papa, én sokat gondolkoztam ezen. Sámsonnak hosszú haja volt, Mózesnek hosszú haja volt, Noénak hosszú haja volt, sőt még Jézusnak is hosszú haja volt.

-Az igaz - felelte az apa-, csakhogy ők mindig mindenhová gyalog mentek.

 

Papa! Papa - kiabál a fiú a kertből. - Most lopták el a kocsinkat!

-Láttad ki vitte el?

-Igen!

-Felismernéd?

-Nem, de leírtam a kocsi rendszámát.

 

Meg kell adnia nekem a fizetésemelést - mondja Lee a főnökének. - Három másik cég érdeklődik utánam.

-Valóban? - kérdi az igazgató kissé csodálkozva. - Mely cégek?

-Az áramszolgáltató, a gázszolgáltató, és a telefontársaság.

 

Bob - mondja a műsorvezető-, maga az egész hét folyamán csak csupa jó választ adott a ,,64 ezer dolláros kérdés”-ben. Eddig nem sok versenyző járt itt, aki ilyen keményen állta volna a sarat. Elérkeztünk az utolsó kérdéshez, és maga az amerikai történelem témáját választotta.

Készen áll? - Hogyne! - feleli Bob magabiztosan. - Akkor jó. Ez a kérdés két részből áll, s eldöntheti, melyik részre akar válaszolni elsőnek.

Tehát a kérdés első vagy a második felét célozza meg először? - Nos, legyen a második az első - így Bob.

-Jól van, Bob, semmi akadálya - feleli a műsorvezető. - A téma tehát az amerikai történelem, és először az ön kérdésének második része következik. 64 ezer dollárért erre a kérdésre kell választ adnia: Melyik évben történt ez?

 

Az orvos felveszi a telefont, és a vonalban egy kollégája hangját hallja: - Hiányzik a negyedik a pókerpartihoz.

-Máris megyek - feleli az orvos.

Épp a kabátját veszi föl, amikor a felesége megkérdezi: - Komoly a dolog?

-Igen, az - felkeli az orvos gondterhelten-, már három orvos van ott.

 

Egy nő először utazik repülőgéppel. Beszállás után talál magának egy ablak melletti ülést a nemdohányzó szakaszban.

Nem sokkal azután, hogy elhelyezkedik, odalép hozzá egy férfi, és azt mondja, hogy a nő az ő helyén ül. A nő először ügyet se vett rá, de mivel a férfi nem tágít, végül rászól, hogy hagyja őt békén.

-Ahogy gondolja - feleli a férfi-, de akkor maga fogja vezetni a gépet!

 

Két kezdő vadász egy őzet vonszol a dzsipjéhez. Épp arra jön egy harmadik, és megszólítja őket: - Szerintem könnyebb volna a másik végénél fogva húzni az őzet, mert akkor az agancs nem akadna bele a földbe.

Miután a harmadik vadász továbbmegy, a másik kettő úgy dönt, kipróbálja a módszert. Egy idő után azt mondja az egyik a másiknak: - Annak a fickónak tökéletesen igaza volt. Így sokkal könnyebb.

-Aha - feleli a másik-, csak az a baj, hogy egyre távolodunk a dzsiptől.

 

Egy szőke nő névjegykártyát akar csináltatni. Nézegeti a katalógust a korábban tervezett kártyákból. Egy idő után megszólal:

-Ezek jók, de tudnának olyat is csinálni, amin az én nevem van?

 

Kubai látogatása során a pápa Fidel Castroval sétál a tengerparton, és a szél belesodorja az óceánba őszentsége kalapját. Castro vízen járva visszahozza neki. Másnap a kubai lapok főcímében jelentik: ,,A pápa szerint Castro Jézus utóda”, a Vatikán közleményben tudatja: ,,A pápa Istentől eredő hatalmával szerezte vissza kalapját”, egy Miamiban megjelenő újság pedig hírül adja: ,,Fidel még úszni sem tud”.

 

Az egész tárlaton egy festmény volt, amit egyáltalán meglehetet nézni a tied.

-Igazán kedves tőled.

-A többi előtt ugyanis tolongtak az emberek.

 

Greg Ray komikus meséli:

-Életemben először voltam balettelőadáson, s mit látok? Lábujjhegyen táncoltak! Hát nem találtak magasabb lányokat?

 

Tanár: - Mekkora sebességgel halad a fény?

Diák: - Azt nem tudom, tanár úr, de az biztos, hogy minden reggel túl korán ér ide.

 

Bemegy egy férfi a kocsmába. Felsétál a falon, végig a mennyezeten, majd lesétál a túlsó falon. Ezután megiszik egy dupla whiskyt, megismétli a mutatványt, és kimegy.

-Ez elég furcsa volt - jegyzi meg a bárpultnál ülő vendégek egyike.

-Szerintem is - helyesel a csapos - Máskor fél litert iszik.

 

A foghúzás háromezer forint - közli a fogorvos a pácienssel.

-Ilyen sokat számol fel egy pillanatnyi munkáért?

-Hát ha akarja, húzhatom akár fél óráig is.

 

Cingár kis ember keres munkát a fakitermelőtelepen. - Kérem, adjon rá lehetőséget, hogy megmutathassam, mit tudok - mondja a főnöknek.

-Na jó - feleli a főnők-, fogja a fejszét, és vágja ki azt a fenyőt.

A vézna emberke öt perc múlva jelentkezik: - Kivágtam, és fel is daraboltam gerendának.

A főnök nem hisz a szemének.

-Hol tanult meg ilyen jól fát vágni?

-A Szaharában - feleli a férfi.

-A Szaharában? A sivatagban?

-Sivatag? Ja, igen, most már az.

 

Egy férfi elmegy az orvoshoz. - Új ágyat vettem, és nem tudok benne aludni - panaszolja.

-Fusson naponta 16 kilométert egy héten át - javasolja az orvos, és ezzel elküldi a férfit.

Hét nap múlva a férfi telefonon számol be az orvosnak: - Az elmúlt héten mindennap futottam 16 kilométert.

-Nagyszerű - mondja az orvos

-És tud már az ágyban aludni?

-Honnan tudnám? - így a férfi - 112 kilométerre vagyok az otthonomtól.

 

Amire hivatkozni lehet, ha az embert tetten érik a munkahelyén alvás közben:

,,Amikor vért adtam, megmondták, hogy ilyesmi előfordulhat.”

,,Ez csak az az ötperces, erőnlétjavító szundikálás, amire a hatékony időbeosztás tanfolyamon tanítottak meg.”

,,Itt netán hátrányos megkülönböztetés sújtja azt, aki jógázik.”

,,Biztos fölcserélték a kávé és koffeinmentes kávé helyét az automatában.”

 

-Képzeld tegnap négylevelű lóherét találtam.

-És szerencsét hozott?

-De mennyire! Ma is találtam egyet.

 

Hallotta, hogy megjelent egy szótár kizárólag mazochisták számára? Ebben is benne van minden szó, csak nem ábécésorrendben.

 

Egy pap éppen egy kaszáló menti ösvényen halad mikor meglátja, hogy egy fiatal farmer nagy üggyel-bajjal próbálja visszahányni a szekérre az onnan ledőlt szénát.

-Látom, megizzadtál, fiam - szólítja meg. - Szusszanj egyet, aztán majd segítek.

-Nem, köszönöm - feleli a fiú. - Apám nem örülne neki.

-Ne légy ostoba! - erősködik a pap. - Mindenkinek joga van pihenni. Gyere és igyál legalább egy korty vizet!

A fiatalember újfent szabadkozik, hogy apja nagyon rossz néven venné a dolgot. Mire a pap türelmét vesztve felcsattan: - Szép kis rabszolgahajcsár lehet az apád! Mondd csak, hol találom, majd megmondom neki a magamét!

-Hát, ami azt illeti - feleli a fiú-, itt van a kupac alatt.

 

Egy orvos, miután nőbetegét alaposan megvizsgálja, receptet ír, és közben fennhangon magyaráz: - A zöld tablettát vegye be reggel, egy pohár vízzel. A kéket ebéd után, egy pohár vízzel. És lefekvés előtt szedje be a pirosat, újfent egy pohár vízzel.

-De hát mi bajom van voltaképpen, doktor úr? - kérdezi ijedten az asszony.

- Nem iszik elég vizet.