Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek 10

 

A jó házasságunk titka, hogy gyakran kötünk kompromisszumokat. Én mindig elismerem, ha hibázom, a feleségem pedig minden esetben egyetért.

 

Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából az összegyűlt rokonsághoz:
- Ikreink születtek!
- És kire hasonlítanak? - kérdezi az anyja.
- Egymásra! - feleli az apa.

 

- Miért nem tudta a szőke nő samponnal megmosni a haját?
- ???
- Mert a samponra azt írták, hogy "száraz hajra", az övé meg vizes volt.

 

Meneküljünk, jön az APEH ! Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?
-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:
-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán miből?

 

Mi az Zöld, Kicsi és Háromszög alakú???
Zöld Kicsi Háromszög.

 

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnökét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

 

- Akarsz sokat keresni?
- Persze!
- Akkor én most elbújok...

 

A medve, a farkas, a nyuszika meg a róka beleesnek egy verembe. Már nagyon éhesek, mikor megszólal a farkas:
- Együk meg a leggyengébbet!
Visszaszól a nyuszika:
- Aki hozzá mer nyúlni a macihoz, azt széttépem!

 

-Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris, te leetted magad.

 

Két fogpiszkáló megy fel a hegyre, elmegy mellettük egy süni.
Erre az egyik megszólal:
- Te nem is tudtam, hogy megy a hegyre busz is!

 

Két beképzelt bagoly beszélget.Az egyik megszólal:
-Az isten álmomban azt mondta, hogy én vagyok a legszebb bagoly a földön! Mire a másik:
-Hát én ilyet nem is mondtam!

 

Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában?

 

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...

 

Már Mengyelejev is megmondta hogy a Fluor gáz.

 

- Hová tűnt a tehene Kató néni?
- Mivel már november van, bevittem a szobámba, nehogy megfázzon!
- Na és hogy bírja azt a szagot?
- Ó már megszokta szegénykém!

 

A tanár felelteti Mórickát:
-Móricka honnan jön az áram?
-Az őserdőből.
-Ezt miből gondolod?
-Mert, amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta:
-Már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.

 

A tanár előveszi a feladatlapokat és körbetekint a rémült diákok arcán:
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

 

- Miért szerzett a hosszútávfutó egyetemi diplomát?
- ???
- Mert a sok tanulás hosszú távon kifizetődik.

 

A telefonos ügyfélszolgálaton egy kezdő fiatalember próbál tanácsokat adni számítógépes problémákkal kapcsolatban. Az egyik ügyfél elveszti a türelmét és ingerülten kérdezi:
- Ne haragudjon, beszélhetnék inkább egy igazi alkalmazottal?
- De, uram, én igazi vagyok.
- Úgy értem, olyannal, aki tényleg ért is a számítógépekhez.

 

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban
fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
 - Tisztelendő anyám, üdvözültem!
 - Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
 - Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a
kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a
mennyország kulcsa,  és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk,
megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
 - A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
 - Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út
nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk
a zárat, és így is volt.
 - A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal
hitegetett, hogy az Gábriel arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...

 

Pártját bőkezűen támogató szavazó felkeresi miniszterré választott képviselőjét, és nyugodt, jól fizető állást kér tőle.
- Lehetetlen! – válaszol a miniszter - így is sok a létszám feletti, de várj csak, támadt egy ötletem! Kinevezek egy bizottságot a létszámfelettiek kivizsgálása céljából és te leszel a bizottság elnöke.

 

Orbán vigyáz a demokráciánkra, Kövér a parlamentarizmusunkra,
Schmitt az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre,
Stumpf az Alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó az igazságunkra,
Szalay a sajtó- és szólásszabadságunkra, Matolcsy a pénzünkre,
Selmeczi a nyugdíjainkra...  a kecske pedig a káposztánkra.
Ugyan mi bajunk lehetne már?



2012-ben Magyarországon:
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!



 Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
baj.
 - A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
 - Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy
darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan
röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
 - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
 - Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.
 - Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni..... - mondja a röhögéstől fuldokló ember.
 - Uram! - csattan fel a kutas...
 - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még
hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja
nyitni a kocsiját!
 - Nem azon nevetek én! - mondja a férfi.... - Hanem azt röhögöm, hogy az a
szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja,
hogy: kicsit balra, kicsit jobbra....

 

 

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

 

 

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.

 A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.

 A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.

 - A pápa felemelte három ujját.

 - A rabbi erre felmutatta egy ujját.

 - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.

 - A rabbi erre a földre mutatott.

 - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.

 - A rabbi erre elővett egy almát.

 A pápa ekkor felállt:

 - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

 Később megkérdezik a pápát a bíborosok:

 - Mit beszélt a rabbival?

 - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?

 Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

 - Mi történt, rabbi?

 - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.

 - És utána?

 A rabbi vállat vont:

- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

 

 

Idegen a piacon.
- Ez mi?
- Narancs.
- Ah, nálunk kétszer ekkora narancsok vannak.
- És az ott?
- Banán.
- Ah, nálunk háromszor ekkora banánok vannak.
- No és az ott a sarokban? (rámutat a görögdinnyére)
Mire az eladó:
- Zöldborsó
 

 

:-) Kislány olvasgat a repülőn, mire a mellette ülő ateista hozzáfordul:
-Tudod kislány, az idő gyorsabban múlik, ha beszélgetsz az utastársaddal.
Erre a kicsi hölgy összecsukja a könyvét, és udvariasan válaszol.
-Rendben. Miről szeretnél beszélgetni?
-Mondjuk beszélhetnénk arról, hogy nincs semmilyen Isten, se
mennyország, se karma, se élet a halál után! -dobja fel a témát
kárörvendő mosollyal az ateista.
A kislány elgondolkodik, és így szól:
-Rendben, de előtte hadd kérdezzek én valamit. A lovak, a tehenek és
az őzikék is nagyjából ugyanazt legelik igaz? Füvet. Akkor miért van
az, hogy a lovak gombócokat kakilnak, a tehenek nagy lepényt, az őzek
meg apró pici bogyókat hagynak maguk után?
Az ateista szemmel láthatóan meglepődik. Kikerekedett szemekkel csak
annyit válaszol:
-Fogalmam sincs.
Erre a gyermek:
-Nos akkor már csak az a kérdés maradt, hogy mitől érzed magad olyan
okosnak, hogy Istenről, mennyországról, karmáról, vagy halál utáni
életről beszélj nekem, mikor még a szarhoz sem értesz!

 

Egy napon az Édennek nevezett kertben így szólt Éva az Úrhoz: - Uram, gondban vagyok...
- Mi a hézag, Éva?
- Uram, tudom, hogy teremtetted és nekem adtad e gyönyörű kertet, eme csodás állatseregletet, még azt a mocskos kígyót is, de ennek ellenére nem vagyok boldog. - Miért, Éva? - szól a hang fentről. - Uram, egyedül vagyok és elegem van az almából
- Ebben az esetben Éva, tudok megoldást. Megteremtem Neked a Férfit.
- Mi az a Férfi???
... - E teremtmény tökéletlen lesz, sok hibával. Hazudni fog és csalni, hiú lesz és dicsekvő. De azért nagyobb lesz, erősebb, örömmel fog vadászni és ölni. Viccesen fog kinézni, ha izgalomba jön, na de mivel panaszkodsz, úgy fogom megalkotni, hogy kielégítse testi szükségleteidet. Igaz, kissé bolondos lesz és olyan felesleges dolgokkal fog foglalkozni mint a birkózás és különböző labdajátékok. Nem lesz egy briliáns elme, úgyhogy szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyes irányba tereld gondolatait.
- Szuper!- mondta Éva és ironikusan felhúzta szemöldökét. - És hol itt a gubanc, Uram?
- Ahogy mondtam, beképzelt lesz, arrogáns és léha. Tehát el kell hitetned vele, hogy Őt teremtettem először. Ne feledd, hogy ez a mi titkunk lesz: tudod, köztünk, nők között...

 

 

Jaj, de kis vicces vagy. Bekented magad nevetGÉLLel? :)