Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek 10

 

A jó házasságunk titka, hogy gyakran kötünk kompromisszumokat. Én mindig elismerem, ha hibázom, a feleségem pedig minden esetben egyetért.

 

Az újdonsült apuka kirohan a szülőszobából az összegyűlt rokonsághoz:
- Ikreink születtek!
- És kire hasonlítanak? - kérdezi az anyja.
- Egymásra! - feleli az apa.

 

- Miért nem tudta a szőke nő samponnal megmosni a haját?
- ???
- Mert a samponra azt írták, hogy "száraz hajra", az övé meg vizes volt.

 

Meneküljünk, jön az APEH ! Menekül a csiga az erdőből. Találkozik a rókával.
-Mi van csiga, miért tepersz ennyire?
-Itt az APEH, vagyonvizsgálat lesz.
-Na és?
-Hát tudod, nekem is saját házam van, az asszonynak is saját háza van, meg a gyereknek is. Sürgősen le kell innen lépnünk.
Elgondolkodik a róka, majd ő is futni kezd. Találkoznak a gólyával.
Megszólítja a kissé lemaradó ravaszdit:
-Mi van róka, hova futsz ilyen gyorsan?
-Nem hallottad? Kiszállt az APEH az erdőbe, vagyonvizsgálatra.
-És akkor mi van?
-Hát nekem is drága bundám van, az asszonynak is, a gyerekeknek is. Ezek minket lecsuknak!
A gólya nagyon csodálkozik, majd kis gondolkodás után magabiztosan rákezd:
-Hát, fiúk nekünk ezen a ronda fészken kívül aztán igazán semmink
sincs. Az is mindig össze van szarva, tehát csúnya is - szóra sem érdemes.
A csiga loholás közben kárörvendően visszaszól:
-Nana, gólya! Fél év itthon, fél év külföldön?!! Aztán miből?

 

Mi az Zöld, Kicsi és Háromszög alakú???
Zöld Kicsi Háromszög.

 

A rendőr talál egy pingvint a városban. Kérdezi a főnökét, mit csináljon vele.
- Hát vidd el az állatkertbe!
Elmegy a rendőr. Délután találkozik a főnökével, de még mindig mellette a pingvin.
Kérdi a főnök:
- Mit csinálsz? Nem azt mondtam, hogy vidd el az állatkertbe?
- Ott már voltunk. Most moziba megyünk.

 

- Akarsz sokat keresni?
- Persze!
- Akkor én most elbújok...

 

A medve, a farkas, a nyuszika meg a róka beleesnek egy verembe. Már nagyon éhesek, mikor megszólal a farkas:
- Együk meg a leggyengébbet!
Visszaszól a nyuszika:
- Aki hozzá mer nyúlni a macihoz, azt széttépem!

 

-Hogy öli meg a nyuszi a kardfogú tigrist?
-Tigris, te leetted magad.

 

Két fogpiszkáló megy fel a hegyre, elmegy mellettük egy süni.
Erre az egyik megszólal:
- Te nem is tudtam, hogy megy a hegyre busz is!

 

Két beképzelt bagoly beszélget.Az egyik megszólal:
-Az isten álmomban azt mondta, hogy én vagyok a legszebb bagoly a földön! Mire a másik:
-Hát én ilyet nem is mondtam!

 

Két tag a kocsmában:
- Te, legyünk barátok!
- Te hülye vagy, hogy néznénk ki kopaszon, csuhában?

 

Pistike és a haverja elmennek jósoltatni. Először bemennek egy tenyérjóshoz. Az nézegeti a tenyerüket, de Pistikéék meg sem várva az eredményt, hangosan röhögve távoznak. Másodikként egy kártyajóshoz mennek. Az éppen csak elkezdi kirakni a kártyákat az asztalra, de a két srác ismét röhögve távozik. Harmadikként egy üveggömbből jósoló öregasszonyhoz térnek be. Megy a nagy hókuszpókusz, fekete macska, füst meg minden, de a vendégek ismételten röhögéstől fuldokolva hagyják el a jósdát. Odakint Pistike odafordul a barátjához, és azt mondja:
- Na, ma megint jósokat nevettünk...

 

Már Mengyelejev is megmondta hogy a Fluor gáz.

 

- Hová tűnt a tehene Kató néni?
- Mivel már november van, bevittem a szobámba, nehogy megfázzon!
- Na és hogy bírja azt a szagot?
- Ó már megszokta szegénykém!

 

A tanár felelteti Mórickát:
-Móricka honnan jön az áram?
-Az őserdőből.
-Ezt miből gondolod?
-Mert, amikor a múltkor elment az áram, apa azt mondta:
-Már megint lekapcsolták az áramot ezek a majmok.

 

A tanár előveszi a feladatlapokat és körbetekint a rémült diákok arcán:
- Fiaim! Nagy nap ez a mai! Ma történelmet írunk!

 

- Miért szerzett a hosszútávfutó egyetemi diplomát?
- ???
- Mert a sok tanulás hosszú távon kifizetődik.

 

A telefonos ügyfélszolgálaton egy kezdő fiatalember próbál tanácsokat adni számítógépes problémákkal kapcsolatban. Az egyik ügyfél elveszti a türelmét és ingerülten kérdezi:
- Ne haragudjon, beszélhetnék inkább egy igazi alkalmazottal?
- De, uram, én igazi vagyok.
- Úgy értem, olyannal, aki tényleg ért is a számítógépekhez.

 

Egy kolostorban élt egy pap, akinek minden este egy apáca segített a kádban
fürdeni. Egyik reggel ez a nővér találkozott a zárdafőnök anyával, és így szólt hozzá:
 - Tisztelendő anyám, üdvözültem!
 - Hogyan történt ez a nagy esemény, kedves nővér?
 - Tegnap este, miközben József atyának segítettem a fürdésnél, megfogta a
kezemet és a lába közé tette, és azt mondta, hogy amit fogok, az a
mennyország kulcsa,  és ki kellene próbálni az én záramban, hogy lássuk,
megnyílnak-e a paradicsom kapui és üdvözülök-e.
 - A vén gazember! - mondta a tisztelendő anya. - És mi történt még?
 - Az atya azt mondta, eleinte kicsit fájni fog, mert a mennybe vezető út
nehéz és fájdalmas, de a végén nagy gyönyörben lesz részem. Hát, kipróbáltuk
a zárat, és így is volt.
 - A vén kurafi! - kiáltott fel a tisztelendő anya. - Engem meg azzal
hitegetett, hogy az Gábriel arkangyal trombitája és húsz éve fújatja velem...

 

Pártját bőkezűen támogató szavazó felkeresi miniszterré választott képviselőjét, és nyugodt, jól fizető állást kér tőle.
- Lehetetlen! – válaszol a miniszter - így is sok a létszám feletti, de várj csak, támadt egy ötletem! Kinevezek egy bizottságot a létszámfelettiek kivizsgálása céljából és te leszel a bizottság elnöke.

 

Orbán vigyáz a demokráciánkra, Kövér a parlamentarizmusunkra,
Schmitt az anyanyelvünkre, Pintér a törvényességünkre,
Stumpf az Alkotmányosságunkra, Polt a jogainkra, Szijjártó az igazságunkra,
Szalay a sajtó- és szólásszabadságunkra, Matolcsy a pénzünkre,
Selmeczi a nyugdíjainkra...  a kecske pedig a káposztánkra.
Ugyan mi bajunk lehetne már?



2012-ben Magyarországon:
- Mi volt régebben, tojás vagy tyúk?
- Régebben minden volt: tojás is, tyúk is!



 Benzinkutas felfigyel egy sírdogáló szőke nőre. Kérdezi tőle, hogy mi a
baj.
 - A gyújtáskapcsolóban hagytam a kocsikulcsot és az ajtót véletlenül
lezártam a zárgombbal. Nem tudom, hogy nyissam ki.
 - Sajnos én nem tudok a pult mögül kimenni, hogy segítsek, de itt van egy
darab drót, ezzel az ablaknál próbáljon meg benyúlni és a zárgombot
felhúzni.
Szőke boldogan kisiet a töltőállomás épületéből. Néhány perc múlva hangosan
röhögve, a nevetéstől kicsordult könnyeit törölgetve belép egy férfi...
 - Hát ez nem igaz! ... Hát ilyen nincs!
 - Mi történt uram? - kérdezi udvariasan a kutas.
 - Képzelje el... kint van egy szőke nő aki egy darab dróttal próbálja a
kocsiját kinyitni..... - mondja a röhögéstől fuldokló ember.
 - Uram! - csattan fel a kutas...
 - Ön igen modortalan. Miért kell nevetni másnak a baján. Ön is kerülhet még
hasonló helyzetbe és akkor Önnek is jó lesz, ha egy darab dróttal ki tudja
nyitni a kocsiját!
 - Nem azon nevetek én! - mondja a férfi.... - Hanem azt röhögöm, hogy az a
szerencsétlen küszködik a dróttal, de bent ül egy másik szőke aki irányítja,
hogy: kicsit balra, kicsit jobbra....

 

 

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!"
Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni.
- 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra.
Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte:
- Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz?
- Fogadásokból - felelte az asszony.
- Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök.
- Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy.
- Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg.
- Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy.
- Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek!
- Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval?
- Természetesen - felelte az elégedett elnök.
Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást.
Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást:
- 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek!
Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadragját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia?
- Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában.
Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba.
- Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök.
- Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

 

 

Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.

 A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.

 A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.

 - A pápa felemelte három ujját.

 - A rabbi erre felmutatta egy ujját.

 - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.

 - A rabbi erre a földre mutatott.

 - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.

 - A rabbi erre elővett egy almát.

 A pápa ekkor felállt:

 - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.

 Később megkérdezik a pápát a bíborosok:

 - Mit beszélt a rabbival?

 - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?

 Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:

 - Mi történt, rabbi?

 - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.

 - És utána?

 A rabbi vállat vont:

- Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

 

 

Idegen a piacon.
- Ez mi?
- Narancs.
- Ah, nálunk kétszer ekkora narancsok vannak.
- És az ott?
- Banán.
- Ah, nálunk háromszor ekkora banánok vannak.
- No és az ott a sarokban? (rámutat a görögdinnyére)
Mire az eladó:
- Zöldborsó
 

 

:-) Kislány olvasgat a repülőn, mire a mellette ülő ateista hozzáfordul:
-Tudod kislány, az idő gyorsabban múlik, ha beszélgetsz az utastársaddal.
Erre a kicsi hölgy összecsukja a könyvét, és udvariasan válaszol.
-Rendben. Miről szeretnél beszélgetni?
-Mondjuk beszélhetnénk arról, hogy nincs semmilyen Isten, se
mennyország, se karma, se élet a halál után! -dobja fel a témát
kárörvendő mosollyal az ateista.
A kislány elgondolkodik, és így szól:
-Rendben, de előtte hadd kérdezzek én valamit. A lovak, a tehenek és
az őzikék is nagyjából ugyanazt legelik igaz? Füvet. Akkor miért van
az, hogy a lovak gombócokat kakilnak, a tehenek nagy lepényt, az őzek
meg apró pici bogyókat hagynak maguk után?
Az ateista szemmel láthatóan meglepődik. Kikerekedett szemekkel csak
annyit válaszol:
-Fogalmam sincs.
Erre a gyermek:
-Nos akkor már csak az a kérdés maradt, hogy mitől érzed magad olyan
okosnak, hogy Istenről, mennyországról, karmáról, vagy halál utáni
életről beszélj nekem, mikor még a szarhoz sem értesz!