Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Viccek 1 - Nagyon jók

 

Egy négyéves kislány azt kérdi a vele egyidős fiú unokatestvérétől:

-Tudod, hogy a lányok okosabbak mint a fiúk?

-Nem én!

-Na, látod erről beszélek!

 

Anyu, nem megyek többé iskolába! - jelenti ki határozottan a kisfiú.

-Miért, kicsim?

-Nincs értelme. Olvasni még nem tudok, beszélgetni meg nem hagynak.

 

Matematikaórán a tanár az osztást magyarázza:

-Azt mondd meg nekem, Pistike, hogy ha a nagymamádnak négy szem almája van, és hét felé kellene osztani, mit csinál?

-Kompótot

 

Két trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot és odaszól a másiknak:

-Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába?

A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez:

-Mi van?

-A Népszínház utcába akarok menni!-ordítja az előző.

-Jó, akkor menjen!

 

A kezdő háziorvos zavarban, mert nem képes diagnosztizálni egyik páciense betegségét.

-Mondja uram volt már ilyen baja?

-Igen doktor úr kérem - rebegi a beteg.

A doki megkönnyebbülten rávágja

-Most megint van.

 

Van itt ész

A kutya gazdáját keresi az erdőben. Észreveszi, hogy egy leopárd közeledik. Riadtan körülnéz, és meg lát egy halom csontot. Rágni kezdi az egyiket, és így kiált: - De finom ez a leopárd! Szívesen megennék még egyet!

Erre a leopárd ijedtében a legközelebbi fára menekül. Ott ül egy majom,aki úgy gondolja érdemes volna bevágódni a leopárdnál. El is meséli neki, hogyan ejtette át a kutya.

-Na gyere, majom bátorodik föl a leopárd-, elkapjuk ezt a szemtelen kutyát!

Lemásznak a fáról. A majom felül a leopárd hátára, így indulnak a kutya felé. Az meg a szeme sarkából meglátja a közeledőket, és így háborog:

-A majmot már fél órája elküldtem a leopárdért, igazán jöhetne már!

 

Miért nem simogatják a zseni fejét?

Mert vág az esze.

 

A férj megdicséri a feleségét: - Ez nagyszerű drágám! Végre sikerült beállnod a kocsival a garázsba! Kár, hogy ez nem a mi garázsunk.

 

Dave-nek és Ericnek nem marad pénze taxira, miután a városban töltött este folyamán az utolsó fillérüket is elköltötték italra. A kapatos Dave-nek támad egy ötlete: - Lopjunk el egy buszt!

Ráveszi Ericet, hogy menjen be a garázsba.

Eric azonban még húsz perc múlva sem kerül elő. Dave bekukkant az ajtón.

-Mi a fenét vacakolsz?

-Sehol nem találom a hetes buszt - mondja Eric csüggedten.

-Jaj, te esztelen - kiált oda neki Dave fejcsóválva.

-Lopj el egy kilencest! Majd leszállunk a főtéren, onnan már gyalog is hazamehetünk.

 

Az ész meg a menedzser

Egy menedzser elmegy medvére vadászni Szibériába, mellé adnak kísérőnek egy csukcs vadászt. Az rögtön az elején megkérdezi tőle:

-Ha maga menedszer akkor okos is, ugye?

-Hát meg van a magamhoz való eszem.

-és lőni tud?

Nem először vagyok medve vadászaton, csak Szibériában nem jártam még.

-És gyorsan tud futni?

-Lehet mondani, fiatalabb koromban versenyeztem is. Kimennek a terepre, hamarosan meglátják a medvét, azt mondja a kísérő:

-Fussunk!

Futnak visszafelé, a medve trappol utánuk, közben azon meditál a menedzser, hogy mi a bánatnak fut, amikor van nála puska. Nem gondolkodik túl sokat, megfordul, céloz, lő, a medve eldől, nem is mozdul többet. A csukcs vadász odamegy a tetemhez és csóválja a fejét:

-Menedzser, menedzser, maga tényleg tud lőni meg gyorsan futni is, mégis egy nagy barom.

-Miért?

-Most hogyan visszük el a medvét a faluig?

 

Próba

A porszívóügynök betolakodik egy házba, és a házi asszony tiltakozása ellenére egy rakás száraz trágyát szór a szoba közepére. A nő felháborodva ordítja: - Megörült maga? Hogy képzeli ezt?

-Drága asszonyom veszi elő legszebb mosolyát az ügynök-, megígérem magának, hogy amit ez a csodálatos porzsívó nem szed fel, azt meg fogom enni!

-Akkor teszek rá egy kis szószt is, ugyanis nincs áram a házban.

 

Igazi állatbarát

A gazda úgy dönt, hogy elmegy úszni a birtokán lévő tóhoz.

Visz magával egy vödröt, hogy hazaúton szedhessen egy kis gyümölcsöt. Már a tó közelében jár, amikor csengő kacarászás üti meg a fülét. A partról látja, hogy néhány nő meztelenül fürdik. A nők észreveszik, és mérgesen kiáltják:

-Nem jövünk ki, amíg el nem megy!

-Rendben van - feleli a gazda. - Eszem ágában sincs meglesni magukat. Nem maradok sokáig. Aztán a vödröt fölemelve hozzáteszi: - Csak az alligátort jöttem megetetni.

 

Egy ódon vidéki kastélyba látogató hölgy bevallja a helyi idegenvezetőnek, hogy nagyon fél a szellemektől, és retteg, hogy ott majd találkozik velük.

Az idegenvezető szeretné megnyugtatni, és elmondja, hogy sok-sok éve, amióta ő a kastélyban dolgozik még egyetlen szellemet sem látott.

-És mióta dolgozik itt?

-Háromszáz éve.

 

Megtanultad a számokat, Susie? - kérdi a tanárnő.

-Ühüm - mondja Susie-, az apukám megtanította nekem.

-Mi jön a három után?

-Négy - feleli Susie.

-Nagyon jó. És mondd csak, a hat után mi következik?

-Hét.

-Nagyszerű - mondja a tanítónő

-Apukád remek munkát végzett.

No, és mi jön a tíz után?

-A bubi.

 

A lány jogosítványt szerez, és elhatározza, hogy először az apját viszi el autókázni. Az apa beleegyezik, és nyomban beül a hátsó ülésre.

-Miért nem ülsz ide előre, mellém? - kérdi a lány.

-Egészen kicsi korod óta erre a pillanatra várok - feleli az apa. - Most végre én ülhetek hátul, és én rugdoshatom a vezetőülés háttámláját.

 

Beül a skót egy étterembe, ételt, italt rendel magának. Miután már jóllakott, szól a pincérnek:

-Mondja, uram, kinek kell fizetni?

-Nekem.

-Na végre egy hely, ahol nem nekem! - feleli a skót, majd feláll és távozik.

 

Egy kislány nagyon hangosan imádkozik, majd azt is elmondja, mit kér karácsonyra.

-Nem kell kiabálnod - szól rá a mamája-, Isten nem süket.

-Tudom - feleli a kislány-, de a nagyi igen.

 

A főnök elégedetlen az új titkárnőjével, mert az többnyire rá sem hederít a telefoncsöngésre.

-Magának az a dolga, hogy felvegye a telefont - mondja neki.

-Ugyan minek? - kérdi a titkárnő.

-Tízből kilencszer úgyis magát keresik.

 

Két ügyvéd beül egy étterembe. Kérnek egy kancsó vizet, majd kinyitják az aktatáskájukat,és elővesznek egy-egy szendvicset. A pincér felháborodva mondja nekik:

-De uraim! Ez egy étterem. Itt nem ehetik a saját szendvicsüket!

Az ügyvédek egymásra néznek, megvonják a vállukat, kicserélik a szendvicseiket, majd nyugodtan elkezdenek falatozni.

 

Nyuszika beleesik a rókalyukba kis róka mellé. Rémülten kérdezi őt:

-Apád itt van?

-Nincs.

-Hát anyád?

-Ő sincs.

-A tesód?

-Csak én vagyok idehaza.

-Akkor kérsz egy pofont?

 

Egy idős házaspár elmegy az éves orvosi kivizsgálásra. Az orvos külön hívja be őket a rendelőbe először a férjet. Megvizsgálja, majd azt mondja:

-Mr.Smith, ön kiváló egészségnek örvend. Minek köszönhető ez?

-Nos - mondja Mr.Smith-, nem iszom, nem dohányzom, és az Úr vigyáz rám.

-Ezt, hogy érti? - kérdi a doki.

-Már hetek óta, amikor az éjszaka kellős közepén ki kell mennem vécére, az Úr felkapcsolja nekem a lámpát.

-Ez remek - mondja az orvos, de nem érti a dolgot. - Kérem, most küldje be a feleségét.

Miután bemegy a feleség, az orvos azt mondja: - Az ön férje makkegészséges, de attól tartok, kezd hallucinálni. - Aztán elmondja, mit hallott a férj éjszakai kirándulásairól.

-Á, nem hiszem, hogy emiatt aggódni kellene - mondja a feleség megkönnyebbülve.

-De most már végretudom, ki szokott a frizsiderbe pisilni.

 

Telt nő áll a tükör előtt, és faggatni kezdi:

-Tükröm, tükröm, mond meg nékem, ki a legszebb a vidéken?

-Állj, félre, mert semmit sem látok tőled!

 

A taxi hátsó ülésén ülő apáca észre veszi, hogy a sofőr egyre csak bámulja.

-Ne haragudjon meg rám - mondja a sofőr-, de arról szoktam ábrándozni, hogy egyszer egy apáca megcsókol.

-Nos, jól van - mondja az apáca-, de csak akkor, ha katolikus és nőtlen. - A taxis azt mondja, hogy az, erre az apáca hosszan forrón szájon csókolja. A sofőr először mámorosan boldog, aztán csak egyszer elsírja magát.

-Mi a baj? - kérdi az apáca.

-Bocsásson meg, nővér, én vétkeztem. Hazudtam magának: nős vagyok és zsidó.

Erre az apáca: - Ó, nem tesz semmit. Az én nevem Kevin, és épp egy jelmezbálba megyek.

 

Tönkremegy az állattenyésztő telep, de miután új tulajdonosa lesz, hamarosan kivirágzik. Faggatják az új gazdát, hogyan érte el a gyors sikert

-Nincs ebben semmi ördöngösség. Bementem a tehenekhez, és közöltem velük, hogy vagy tejet, vagy marhahúst forgalmazunk.

 

Az állatkertbe új kenguru érkezik. Nagy a sürgés-forgás, a kifutó köré kétméteres kerítést építenek. Másnap reggel a kenguru kint ugrándozik. Tovább építik a kerítést hatméresre, de a következő nap a kenguru megint kint van. A zsiráf nagy érdeklődéssel figyeli a fejleményeket, aztán végül megkérdezi az erszényest:

-És mond csak, mi lesz veled, ha a kerítés magasságát tovább emelik tízméteresre.

-Mi lenne? Lényeg, hogy az ajtót hagyják nyitva.

 

Egyszer az irodában az egyik kolléga észreveszi, hogy egyébként nagyon konzervatív munkatársa fülbevalót visel.

-Nem is tudtam, hogy te szoktál ilyesmit hordani.- mondja a barátjának.

-Nem nagy dolog - feleli a munkatárs-, csak egy fülbevaló.

-Mióta viseled?

-Azóta, hogy a múlt héten a feleségem megtalálta a kocsimban.

 

A tudósok újabban azt állítják, hogy az elhízást vírusok is okozhatják. Gondolom, nagyon sokat kell megenni belőlük.

 

A férj ül az asztalnál, reggelizik, és újságot olvas. Oda megy hozzá a felesége, és egy serpenyővel kupán vágja.

-Ezt miért csináltad? - kérdi a férj a fején keletkezett púpot dörgölve.

-A levél miatt, amit a zsebedben találtam, és a Marylou név állt rajta - feleli a feleség.

-Jaj, drágám - mondja a férj-, két hete az ügetőn voltam, és a lovat hívják Marylounak, amire fogadtam.

-A feleség elhiszi ezt a magyarázatot, és bocsánatot kér.

-Három nap múlva a férj megint az asztalnál ülve reggelizik, amikor a feleség egy még nagyobb serpenyővel vágja kupán. A férj eszméletét vesztve bukik az asztalra. Miután magához tér azt kérdi: - Ezt meg miért kaptam?

A feleség közli vele: - A lovad telefonált.

 

Az ékszerboltot kifosztó rablók menekülés közben fellöknek egy részeget, aki elvágódik a földön.

A helyszínre érkező rendőrök abban a hiszemben, hogy ő az egyik tolvaj, letartoztatják és beviszik.

-Hol vannak az ékszerek? - szegezik neki a kérdést a rendőrök az őrszobán. A részegnek sejtelme sincs róla, miről faggatják.

Beviszik a mosdóba, fejét belenyomják egy lavór vízbe, majd megint rámordulnak: - Nyögd már ki, te disznó, hol vannak az ékszerek!

A részeg végül csak megszólal: - Honnan a fenéből tudhatnám? Hívjanak inkább könnyűbúvárt…én az égvilágon semmit nem látok a víz alatt.

 

Mit kapunk, ha egy könyvtárost keresztezünk egy ügyvéddel?

Minden információt, amire szükségünk van, csak épp nem lehet megérteni.

 

A bölcs kelkigondozó ezt a táblát rakta ki a parókia ajtajára: ,,Ha gondod van, gyere be, és mondd el, mi bajod! Ha nincs semmi gondod, gyere be, és meséld el, hogyan csinálod!”

 

Hallottak az új liberális felekezetről?

Náluk hat parancsolat és négy ajánlás van.

 

Etetési időben áll meg a hipnotizőr az állatkerti akvárium előtt.

-Elhiszi nekem - szólítja meg a gondozót, aki épp egy félelmetes cápának ad enni-, hogy én hipnotizálni tudnám ezt a cápát:

-Maga megörült! Darabokra szaggatná - feleli a gondozó nevetve. - De ha ilyen bátor, bizonyítsa be!

A hipnotizőr beugrik, odaúszik a cápához, és egy teljes percen át mélyen a szemébe néz.          A cápa vár egy kicsit, aztán pislog, és rátámad. A vérző hipnotizőr lassan kikecmereg az akváriumból.

-Nem azt mondta, hogy tudja hipnotizálni? - gúnyolódik vele a gondozó.

-Meg is tettem - feleli a hipnotizőr a karját tapogatva. - Most alligátornak képzeli magát.

 

A sebei és zúzódásai miatt korházba került férfi magyarázza a barátjának: - Megmondtam a feleségemnek, hogy amikor futballmeccset közvetítenek, engem csak egy csapat vadlóval lehet elvonszolni a képernyő elől. Még most sem tudom, honnan szerezte őket.

 

Egy fiatal nő félénken lép be az illatszerboltba, és azt kérdi az eladótól:? - Elnézést, kapható itt olyan parfüm, amelynek számítógépszaga van?

-Ilyenről még csak nem is hallottam!

-Kár, mert én azt reméltem,hogyy azzal legalább egy kis időre magamra tudom vonni a férjem figyelmét!

 

A kereskedő a háziasszonyhoz: - Asszonyom, vegye meg ezt a szép bőröndöt, olcsón adom.

-Mit kezdenék én egy bőrönddel?

-Hát ha például utazik valahová, belerakhatja a ruháit.

-Megörült? Hogy néznék ki meztelenül ezzel a nagy bőrönddel?

 

Hogyan lehet felismerni, ha egy gomba mérges?

-Rendszerint földhöz vágja a kalapját.

 

Az első randevún a férfi megkérdi a nőtől, hogy inna-e valami szeszes italt. - Ó, nem, mit mondanék akkor a gyerekeknek a vasárnapi iskolában? - feleli. Később a férfi cigarettával kínálja.- Ó, nem, mit mondanék akkor a gyerekeknek a vasárnapi iskolában? - feleli a nő. Útban hazafelé a férfi meglát egy motelt. Gondolván, nincs mit vesztenivalója, megkérdi a nőtől, hogy van-e kedve bemenni oda.

–Rendben - feleli a nő.

-És mit fog mondani a gyerekeknek a vasárnapi iskolában? - kérdi a férfi meglepetten.

-Ugyanazt, amit mindig: az embernek nincs szüksége italra vagy cigarettára ahhoz, hogy jól érezze magát.

 

Mit tegyek a tésztára édesanyám?

-A fedőt, hogy maradjon édesapádnak is.

 

Egy délután idős úr lép be a gyóntatófülkébe, és azt mondja a papnak: - 82 éves vagyok, 60 éve élek boldog házasságban, 5 gyerekem és 15 unokám van. Tegnap felvettem két autóstopos diáklányt. Valamiért tetszettem nekik. Aztán hogy, hogy nem, a dolognak az lett a vége, hogy mindkettőjükkel szerelmeskedtem, kétszer.

Erre a pap:- És megbánta bűneit?

-Miféle bűneimet?

-Nahát! - mondja a pap. - Milyen katolikus ember maga?

-Én nem vagyok katolikus, hanem zsidó - mondja a férfi.

-Akkor miért nekem mondja el mindezt.

-Ó, elmondom én fűnek-fának.

 

Együtt él három nővér, 92, 94 és 96 évesek. Egy este a 96 éves fürdővizet enged magának. Beteszi az egyik lábát a kádba, aztán elbizonytalanodik: - Fürödni készültem, vagy már megfürödtem? - kiáltja.

A 94 éves válaszol neki: - Nem tudom, de megyek és megnézem. - Elindul felfelé a lépcsőn, aztán megáll. Azt kiáltja: - Felfelé indultam, vagy lefelé megyek?

A 92 éves a konyhaasztalnál ülve, teázás közben hallgatja a nővéreit.

Fejcsóválva azt mondja: - Remélem, én soha nem leszek ilyen feledékeny. - Biztos, ami biztos, még le is kopogja a fán. Aztán felkiabál: - Mindjárt megyek, csak előbb megnézem, ki kopogott az ajtón.

 

A házigazda késő este mutatja új lakását a barátainak, és egyikük megkérdi tőle: - Miért van ott az a hatalmas rézgong a sarokban?

-Az az én beszélő órám - feleli. - Megmutatom, hogy működik.

-Ezzel jókorát csap a gongra egy golfütővel. Abban a pillanatban átüvölt valaki a szomszéd lakásból:

-Az ég szerelmére! Már majdnem éjfél van!

 

Jelentkezik egy férfi a munkaközvetítőben:

-Nős vagyok, és tizenkét gyermekem van.

-Mihez ért még?

 

Miért karikás az ördög szeme?

-Mert az ördög soha nem alszik.

 

A rendőr az autópálya mentén állva észleli, hogy egy kocsi 24km/h sebességgel halad.

Bepattan a rendőrautóba, utoléri és leállítja a járművet, amelyben öt rémült, holtsápadt idős nő ül.

Az autót vezető nő csodálkozik: -Nem értem, biztos úr, én betartottam az előírt sebességet, az óránkénti 24 kilométert.

A rendőr komolyságot erőltetve magára elmagyarázza, hogy a 24 nem a sebességhatár, hanem az autópálya száma. A nő zavarban elmosolyodik, és megköszöni a felvilágosítást.

-Mielőtt továbbengedem magukat, szeretném tudni, mindannyian jól vannak-e - mondja a rendőr. - Az útitársai nagyon riadtnak látszanak, és meg se szólaltak.

-Ne aggódjon, biztos úr, mindjárt megnyugszanak - mondja a nő.

-Csak tudja, a 190-es autópályáról jövünk.

 

Az építkezésen a főnök már ötven perce nézi az egyik munkást.

-Te Géza, mi a fenét keresel?

-Egy kétszer két méteres és körülbelül egy méter magas ládát.

A többiek vannak vagy negyvenen, elkezdik keresni a ládát, egészen addig, amíg Géza meg nem szólal:

-Na mindegy, hagyjátok fiúk, majd leülök erre a gerendára.

 

Egy házaspár visszatér a mozi nézőterére, miután előzőleg kimentek a büfébe.

-A maga lábára léptem rá kifelé menet? - kérdezi a férj a sor végén ülő férfitól.

-Igen, az enyémre - feleli a férfi.

-Jól van - mondja a férj a feleségének-, akkor ebben a sorban ülünk.

 

Egy tagbaszakadt, kopasz fickó este sétáltatja a harci kutyáját a parkban. Szembejön vele egy alacsony, vézna emberke, aki egy zöld kiskutyát vezet a pórázon. A kopasz kéjesen adja ki a parancsot a kutyájának:

-Ölj!

És a harci kutya támad, de a zöld kutya útját állja, és kíméletlenül szétmarcangolja. A kopasz megszeppenve figyeli a váratlan eseményt, majd a tőle telhető udvariassággal megkérdezi a kisembert:

-Mondja, mennyiért vette ezt a kutyát?

-Ötezer dollárért.

-Jól hallottam? Ötezerért?

-Egész pontosan kétezer volt a krokodil, három pedig a plasztikai műtét.

 

Kovács nagyon ideges, elmegy az idegorvoshoz. Elkíséri a felesége is, de nem megy be vele. Az orvos megvizsgálja Kovácsot, aztán azt mondja neki:

-Önnek valami krónikus gátlása van, amely minden életörömétől megfosztja.

-Pszt! - szól rá Kovács - Kint ül a várószobában.

 

Egy 16.századi dublini házban olyan leletre akadtak, amely egyszer s mindenkorra megváltoztathatja az ír néptánc előadásmódját.

Az épületet tatarozó munkások egy faburkolat mögé rejtett, eddig ismeretlen kéziratra bukkantak: ,,Ír népi tánc, II.kötet - Mit kezdjünk a kezünkkel?”

 

Narancsot ad egy nő egy kisfiúnak. Amikor a mamája látja, hogy elfogadja a narancsot, de nem köszöni meg, rászól: - Mit kell ilyenkor mondani?

A gyerek odamegy a nőhöz, feléje nyújtja a karját, és azt mondja:

-Tessék nekem meghámozni!

 

Egy nő meglát egy vezető nélküli autót, amint éppen gurulni kezd a parkolóból. Feltépi az ajtót, beugrik, és behúzza a kéziféket. Amikor kiszáll, látja, hogy egy pasas áll az autó mellett. Magyarázólag odaszól neki: - Behúztam a kéziféket, mert gurult.

-Tudom, én toltam.

 

A falusi orvos iszonyatos sebességgel száguld végig a falu főutcáján.

-Vigyázz - figyelmezteti - lemeszel a rendőr!

-Nem hiszem. Azt mondtam neki, hogy egész nap maradjon ágyban.

 

Tanácstalan férfi nézelődik a boltban. Odalép hozzá az eladó:

-Segíthetek?

-Megköszönném. Cipőkrémet keresek.

-Milyen cipőhöz?

-Negyvenegyeshez.

 

Egy férfi randevút szervez a haverjának: - Te figyelj, ismerek egy nagyon dögös csajt. Meg is beszéltem vele, hogy este felugrasz hozzá.

-Hé, várjál már! És mi van akkor, ha nem tetszik a lány?

-Arra is gondoltam. Ha nem tetszik a csaj, akkor csak kiáltsd el magad, hogy Aúúúúú!, és színlelj asztmás rohamot! Én lent figyelek a lépcsőházban, és kimagyarázom helyetted.

Meg is egyeznek. A haver fölmegy a lány lakásának ajtajához, és becsönget. Az ajtót nyitó fiatal nő a leggyönyörűbb, akit valaha is látott. Emberünk örömmel nyitja a száját üdvözlésre, de a nő hirtelen a torkához kap, és felkiált: - Aúúúúúú!!!

 

A Toronto-szigetén élő szórakozott, egy reggel futva érkezik meg a kikötőbe, és látja, hogy a komp a parttól egyméternyire van. Átdobja a fedélzetre az aktatáskáját, majd egy merész ugrással ő maga is a hajón landol. Nagy büszkén lihegi: - Sikerült

Erre az egyik matróz azt kérdi: - Igen, uram, de miért nem várta meg, míg kikötünk?

 

Az ifjú színész hazaérkezve nagy örömmel újságolja az apjának, hogy megkapta első szerepét,

-Képzeld - -mondja, - egy olyan férfit fogok játszani, aki már harminc éve nős.

-Nem baj, fiam - mondja neki az apja-, legközelebb majd biztosan olyan szerepet kapsz, amiben meg is szólalhatsz.

 

Az építésvezető kilátogat az építkezésre, és egy fiatalembert lát csellengni a többiek közt. Gondolja, most példát statuálhat. Megkérdezi a fiatalembert: - Fiam, mennyi a maga fizetése?

-Ötvenezer forint - feleli a fiú.

-Tessék, itt a fizetése, de aztán ne lássam magát többet errefelé.

Miközben a fiú megy kifelé, az egyik munkás megszólal:

-Főnök, mi baja a pizzafutárral?

 

Azt hiszem, anyukám még mindig nem döntötte el, hogy megtartsuk-e a kistestvéremet - mondja az egyik óvodás a másiknak. - Folyton ki- és becsomagolja.

 

Vizsgáztató az autóvezető-jelöltnek: - Kérem, asszonyom, ne keseredjen el. A vizsgán megbukott, de a várható élettartalma jelentősen megnőtt.

 

Két barát elmegy golfozni. Az egyik odalép a kezdőponthoz, elüti a labdát, és elsőre beletalál a lyukba.

A másik azt mondja: - Akkor most én ütök egyet bemelegítésképpen, aztán kezdhetjük a játékot.

 

A rendőrségen kora hajnalban megszólal a telefon.

-Kérem, azonnal küldjék ki a riadókocsit! Akut életveszély! A macska bejött a szobába.

-Mi ez a marhaság? Ilyen sületlen tréfát! Ki beszél egyáltalán?

-A papagáj.

 

Uram, önnek nagyon kimerültek az idegei.

-A horgászás miatt lehet, doktor úr.

-Ugyan, a horgászás éppen nyugtatja az idegeket.

-Igen. Engedéllyel.

 

Az állatok fociznak. Az első félidőben a kenguru csapata sorra rúgja a gólokat. A második félidőben az oroszlán csapatában a százlábú megszerzi a labdát, és egymás után öt gólt rúg.

-Hát te meg hol voltál az első félidőben? - kérdezi szemrehányóan az oroszlán.

- A cipőmet kötöttem.

 

A 18-századi angol vándor fáradtan és éhesen kopogtat be a ,,György és Sárkány” ajtaján. Amikor a fogadosné kikukucskál, a vándor azt kérdi: - Kaphatnék némi eleséget?

A vándor rongyos gúnyája láttán a fogadosné kikiált: -Nem!

-Kaphatnék egy pint sört?

-Nem! - kiáltja a fogadosné.

-Megalhatnék az istállóban?

-Nem! - kiáltja megint a fogadosné.

Erre a vándor így szól: - Mondja asszonyom…

-Mit akar még? - szakítja félbe immár üvöltve a fogadosné.

-Volna rád mód - kérleli a vándor-, hogy inkább Györggyel beszéljek?

 

A hivatásos vízi mentő a tengerparton ingerülten magyarázza pályakezdő társának:

-Értsd már meg, hogy ez nem sporthorgászat! Itt a kicsiket nem kell visszadobni!

 

A skót már tizenöt éve hordja ugyanazt a kalapot. Hosszú vívódás után rászánja magát, hogy vegyen egy újat. Bemegy a kalapszalonba, és így szól:

-Na, megint itt vagyok!

 

A nagybátyám pap, és amikor az emberek találkoznak vele, atyámnak szólítják.

-Az én nagybátyám bíboros, és őt eminenciás uramnak szólítják.

-Az enyém kétszáz kilós és amikor az emberek meglátják az utcán, azt mondják: - Szent isten!

 

Két férfi összeütközik a szupermarketben.

-Bocsánat, elbambultam. A feleségemet keresem.

-Hogyan néz ki a felesége?

-Hosszú lábú, magas, szőke hajú.

-Én is a feleségemet keresem, de tudja mit? Keressük inkább a magáét!

 

Egyszer volt, hol nem volt, túl az üveghegyen, túl az Óperenciás-tengeren, ott, ahol a kurta farkú malac túr, de még azon is túl, ahol a madár sem jár, szóval ott volt egy kacsalábon forgó palota.

Egy szép napon a legkisebb királyfi azt kérdezte az öreg királytól:

-Mondd, papa, tulajdonképpen miért lakunk mi ilyen messze?

 

Azt kérdezi az ügyvéd a sértettől:

-Nem gyanakodott, hogy talán betörők jártak a lakásban, amikor meglátta, hogy minden szekrényt kiürítettek, és a holmik szanaszét hevernek?

-Nem - feleli az asszony-, őszintén szólva azt hittem, a férjem keresett magának tiszta inget.

 

A kislány nem mer bemenni a házba, ahová meghívták, mert a házigazdáknak van egy kutyájuk.

-Ne félj - mondják neki-, nem fog megharapni, mert már ismer.

-Tényleg? - így a kislány. - Akkor hadd halljam, hogy mondja ki a nevem.

 

Miért gyorsabb a pszichoanalízis a férfiaknál, mint a nőknél? Mert amikor vissza kell menni a gyerekkorba, ők már eleve ott vannak.

 

Hogyan lehet felismerni egy internetkalózt?

-Webhely van az arcán.

 

Poharazgatás közben az egyik férfi így szól a másikhoz:

-Te, legyünk barátok!

-Hülye vagy? - torkolja le a társa.

-Hogy néznénk ki csuhában, kopaszon?!

 

A szakmai körökben elismert idős orvos előadást tart: - Az öregkornak három fő tünete van. Az első a memória romlása. A másik kettő nem jut az eszembe.

 

Két sógor beszélget. - Akarsz egy fél disznót? - kérdezi az idősebbik.

-Á, nem, úgyis csak eldőlne az ólban.

 

Hirdetést ad fel egy férfi: ,,Feléseget keresek!” Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez állt: ,,Mit szólna az enyémhez?”

 

Egy ember tele daganatokkal, kék foltokkal betámolyog a korházba.

-Hát magával mi történt? - kérdi az orvos.

-Nekem jött egy hattyú…

-Micsoda?

-Utána megcsapott egy ufó…

-Különös dolgok esnek meg magával.

-Ez semmi, utána fejbe vágott egy angyal…

-Mondja csak figyelmesen hallgatom!

-Utána végre leállították a körhintát.

 

Két virág beszélget a réten.

-Nincs kedved délután moziba jönni velem?

-Sajnos nem érek rá, fogorvoshoz kell mennem.

-Meghibbantál? Hiszen nekünk, virágoknak nincsenek fogaink!

-Az igaz, de én gyökérkezelésre megyek.

 

Egész sült malacot szolgál fel a pincértanuló a vendégeknek. A főpincér figyeli, és nincs megelégedve vele:

-Legközelebb, ha sült malacot tálal, legyen szíves a fülébe egy kis petrezselymet tenni, a szájába citromkarikát, a farkára pedig kössön aranyszalagot! Megértette?

-Hogyne, uram! De nem leszek úgy röhejes?