Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Új jó viccek

 

Hogy hívják a jövendőmondó gyerekét?

-

 -

 -

 -

 -Jóska:)

 

 

A gyűrű

 Egy ötvenes, őszülő férfi, péntek este, karján egy szép fiatal nővel besétált egy ékszerboltba. Azt mondta az ékszerésznek, hogy egy különleges gyűrűt szeretne vásárolni a barátnője számára.

 Az ékszerész végigtekintett az árukészletén, majd egy 5.000 dolláros gyűrűvel tért vissza. Az idős férfi azt mondta:

 - Ön nem értett meg. Én valami egészen különleges dologra gondoltam.

 Erre az ékszerész sarkon fordult, és a páncélterembe vonult, majd kisvártatva egy újabb gyűrűvel állt elő.

 - Ez a káprázatos gyűrű potom 40000 dollárt ér - mondta az ékszerész.

 A fiatal hölgy szemei felcsillantak, s izgalmában egész testében remegni kezdett. Ezt látván az ötvenes, őszülő férfi azt mondta:

 - Ezt szeretnénk!

 Az ékszerész a fizetés módja után való érdeklődésére, az őszülő férfi azt válaszolta, hogy csekkel fizet.

 - Tudom, hogy ön biztos szeretne lenni benne, hogy a csekkemnek van fedezete, ezért megírom most, és ön hétfőn felhívhatja a bankot, hogy ellenőrizze, én pedig majd hétfőn délután beugrok a gyűrűért - mondta.

 Hétfőn reggel, egy nagyon lehangolt ékszerész telefonált az ötvenes őszülő férfinak.

 - Uram azon a számlán nincs pénz.

Tudom - felelte az őszülő férfi - de el tudja képzelni micsoda hétvégém volt?

 

 

Az öt ujj
Egy gazdag zsidó bankár fia nősül. Az esküvő előestéjén magához hívatja fiát
egy apa-fiú beszélgetésre.
"Simon, fiam, most döbbenek rá, hogy soha nem beszélgettem el veled...
Holnaptól a feleségeddel fogsz élni, mégiscsak jobb, ha tudsz bizonyos
dolgokról: Például, ismered a kéz öt ujját? "
"Hát persze, apám! Van a hüvelyk ujj, mutató ujj, nagy ujj ..."
"NEM ! NEM ! szakítja félbe a bankár. Nem erről beszélek!
Van az utazás ujja, az irány mutatás ujja, az élvezet ujja, a házasság ujja,
és végül az elegancia ujja".
"Tényleg ? "
"Megmagyarázom Simon.
Az utazás ujja: a hüvelyk ujj, autót stoppolhatsz vele".
"OK, papa".
"Az irány mutatás ujja : a mutató ujj, amivel megmutathatsz valamit."
- "Ok."
- "A házasság ujja : a gyűrűs ujj, arra húzod fel a jegygyűrűt. "
- "Igen, papa.."
- "És az elegancia ujja: a kis ujj, mert ezt kell felemelni mikor a teát
iszod."
- "Értem, apám ! De papa, elfelejtetted az élvezet ujját!"
- "A legjobbat a végére hagytam, Simon. Az élvezet ujja: a középső ujj. Ez a
legszebb és a leghosszabb ujj!
Az élvezetet szolgálja , Simon!
MEGNEDVESÍTED ezt az ujjadat a nyelveddel,  ... ÉS ..... MEGSZÁMOLOD a
PÉNZEDET.
Mindazok, akik másra gondoltak, mondjanak el három Miatyánkot!J

 

 

Nem nyílik..
Nem nyílik!
NEM NYÍLIK!
Ja, hogy tolni kell!
 
- A feleségemnek van a legrosszabb
memóriája a világon!
- Miért? Mindent elfelejt?
- Dehogy! Mindenre emlékszik!
 
Érdekesen öltözött pasas beballag a kocsmába,
pórázon vezetve egy krokodilt.
Megkérdezi a csapost:
- Kiszolgálnak itt országgyűlési képviselőket?
- Természetesen… – hajlong a csapos.
- Helyes. Akkor nekem egy whiskey-t,
a krokodilomnak egy országgyűlési képviselőt.
 
A kismalac elindul új állatokat megismerni. Találkozik az öszvérrel.
 - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
 - Én vagyok az öszvér.
 - Miért hívnak öszvérnek?
 - Mert apám ló, anyám pedig szamár.
 A kismalac továbbmegy, a bokorból morgást hall.
 - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
 - Én vagyok a farkaskutya.
 - Miért hívnak farkaskutyának?
 - Mivel apám farkas, anyám meg kutya.
 A kismalac tovább ballag, majd hirtelen zümmögést hall.
 - Szia, én vagyok a kismalac, téged hogy hívnak?
 - Én vagyok a lódarázs.
 - Na persze! :D
 ... Lesznek akiket nevetve, s akiket sírva hagysz ott egy-egy állomáson.


Mindig, mindennek célja van.
Fáradalmas, izgalmas utazás az élet.
S ha találsz egy útitársat, aki végigkísér rajta, elértél mindent, amiről mások csak álmodoznak...."

 

 Egyszer a pápa elhatározta, hogy kitiltja a zsidókat a Vatikánból. A zsidók felháborodtak, ezért a pápa beleegyezett, hogy ha egy zsidó le tudja győzni teológiai vitában, maradhatnak.
 A zsidók egy bölcsességéről ismert rabbit választanak, hogy kiálljon a pápával a vallási párbajra.
A rabbi azt mondja, hogy tegyék érdekesebbé a vitát és egyiküknek se legyen szabad beszélni. A pápa beleegyezett. A vita napján a pápa és a rabbi leültek egymással szemben, a hívek köréjük gyűltek.
 - A pápa felemelte három ujját.
 - A rabbi erre felmutatta egy ujját.
 - A pápa egy kört rajzolt a levegőbe.
 - A rabbi erre a földre mutatott.
 - A pápa elővett egy ostyát és egy pohár bort.
 - A rabbi erre elővett egy almát.
 A pápa ekkor felállt:
 - Feladom - mondta. - Te túl bölcs vagy, rabbi. Maradhattok.
 Később megkérdezik a pápát a bíborosok:
 - Mit beszélt a rabbival?
 - Először felmutattam három ujjamat, hogy a Szentháromságra emlékeztessem. Ő felmutatta egy ujját jelezve, hogy egy Isten van mindkét vallásban. Ezután rajzoltam egy kört a levegobe, mutatva, hogy Isten mindenhol ott van körülöttünk. Erre a földre mutatott, jelezve, hogy Isten itt is van, velünk. Ekkor elővettem egy ostyát és egy pohár bort, megmutatva, hogy Isten feloldoz a bűneink alól. Ő elővett egy almát, hogy az eredendő bűnre emlékeztessen. Mindenre volt válasza. Mit tehettem volna?
 Közben a zsidók is körbeveszik a rabbit:
 - Mi történt, rabbi?
 - Először azt mutatta, hogy három napunk van elhagyni a várost. Mutattam, hogy EGY zsidó sem fog elmenni. Ezután körbemutatott, jelezve, hogy az egész várost megtisztítja a zsidóktól. A földre mutattam, jelezve, hogy mind itt maradunk.
 - És utána?
 A rabbi vállat vont:
 - Nem tudom. Elővette az ebédjét, mire én is.

 

-  Hol laknak a cukiemberek?

-  Arizonában! :D

 

A falu lelkésze próbálja megtéríteni a falu iszákosát:
- Nézd fiam, az alkohol az ördög műve. Vegyünk egy példát: odaraksz a tehened orra elé egy vödör vizet és egy vödör bort. Szerinted melyikből fog inni?
- Hát... Biztos a vízből!
- Természetesen, gyermekem. És azt is tudod, hogy miért?
- Persze, atyám! Azért, mert marha!

 

       

      - Volt a vejénél, szomszédasszony?
- Voltam.
- Na és, hogy fogadta?
- Nagyon kedvesen. Amikor beléptem,
felkiáltott:
- "Na pont maga hiányzott!"

 

 

Apa belép a lánya szobájába és az ágyon meglát egy vibrátort:

 - Mi ez, lányom?

 - Apa, 43 éves vagyok, nincs barátom. Kell valami öröm az életemben!

Másnap a lány a konyhában találja az apját, egyik kezében egy pohár bor, másik kezében a vibrátor.

- Te mit csinálsz, apa? -

 -Borozgatok a vejemmel . . .:DD

 

 

Ha Ádám és Éva Kínaiak lettek volna, akkor megeszik a kígyót, az almát meg hagyták volna a fenébe.

 

 

Aktuális? Vicc az 50-es évekből:

 Szóbeszéd terjed, hogy nem ragad a postai bélyeg, amin Rákosi tetszeleg. Az elvtárs be is megy a postahivatalba:

 -No emberek, mi a gond a bélyeggel?

 -Rákosi elvtárs, ráköpünk, és nem ragad a borítékra!

 -No, hagy lám...

 Ráköp a hátuljára, odacsapja a borítékra, és a bélyeg menten oda is ragad...

 -Elvtársak, hát ragad ez!

 -Ja...Mi eddig a másik oldalára köptünk...

 

 

Munkahelyi teszt

Egy munkahelyi felvételin a jelöltek morális képességeire próbáltak következtetni egy kis teszt segítségével.

A kérdés így szólt:" Mész az úton az autóddal, amiben rajtad kívül csak egyetlen utas fér el. Hirtelen meglátsz egy buszmegállót, ahol hárman állnak:

  1. Egy öreg néni, aki láthatóan a halálán van, orvosi segítségre lenne szüksége.
  2. Egy nagyon régi kedves barátod, aki egy ízben megmentette az életed.
  3. Álmaid nője (férfija), akibe első látásra szerelmes lettél.

A kérdés: melyiküket vinnéd el, ha tudjuk, hogy csak egyet választhatsz közülük?

Ha a nénit, akkor esetleg sikerül megmentened az életét.

Ha a régi barátod, akkor visszafizetheted neki a régi tartozásodat.

Ha álmaid partnerét, akkor esetleg egész hátralevő életedet boldogságban töltheted."

.A teszt eredményes volt, felvették az egyik jelöltet, holott nem szabályos választ adott.

Lásd kicsit lejjebb:

.

.

.

.

.

.

.

.

 

 

 

"Megállnék, odaadnám a régi ismerősömnek a kocsi kulcsot, hogy vigye el az öregasszonyt a kórházba, én pedig álmaim nőjével megvárnám a buszt."

 

 

 

A fütyi kérelme:

Alulírott Hímvessző, jelen levelemmel fizetésemelésért folyamodom.

Indokaim a következők:
-Nagy mélységekben dolgozom,
-Bármely helyzetben először a fejem dugom be,
-Sem hétvégi, sem szabadságolási időszakom nincs,
-Nedves környezetben kell dolgoznom,
-Magas hőmérsékleten dolgozom,
-Fertőző betegségeknek vagyok kitéve.

                                       Tisztelettel: Hímvessző

 

Tisztelt Hímvessző!

Miután kérelmét átolvastuk, az abban lévő érveket elemeztük. Sajnálattal közöljük, hogy kérelmét a következő okok miatt elutasítottuk:

-Nem dolgozik napi 8 órát folyamatosan,
-Kis erőkifejtés után elszenderedik,
-Nem követi mindig a felső vezetés utasításait,
-Nem marad meg kijelölt helyén, gyakran elkódorog máshová,
-Nincs kezdeményezőkészsége, állandóan nógatni, motiválni kell, hogy munkába álljon,
-Munka lejártával munkahelyét mocskosan hagyja el,
-Nem követi a biztonsági előírásokat, mint pl. a védőruha viselete,
-Képtelen két egymás utáni műszakban dolgozni,
-Néha elhagyja a munkahelyét, még mielőtt a napi munkát elvégezte volna.

Ha mindez még nem lenne elég érv Önnek, megjegyezzük, hogy állandóan két gyanús zsákkal járkál.
                                                                Bérosztály

 

 

 

Szőke bombázó napozik a strandon, körülötte férfisereg csorgatja a nyálát. Felül a csaj:

- Na, fiúk, aki ötször tud, azzal elmegyek.

Lekókadnak erre a srácok, de hátulról előrefurakszik egy girnyó kis ember:

- Gyere, menjünk aranyom.

El is mennek, pár perc múlva jön vissza a krapek, a csorda kérdezi:

- Már meg is volt az öt?

- Milyen öt? Csak egy, de az jó volt.

- És a csaj?

- Pereljen be! :))))

 

 

Ősember fia hozza haza a bizonyítványát.
- Vadászatból 3-as. Hát jó, még nem bírod el a dárdát. Halászatból 2-es. Tudom, víziszonyod van. De tőriből, hogy lehet megbukni? Két oldal az egész...

 

 

 

Fiú: mit jelent az hogy pill.?

Lány: várj egy kicsit... Fiú: oké.! majd mond el, ha viszajöttél.!

 

Lány : Szeretlek .!
Fiú : Akkor Szeretkezzünk ;)
Lány : Miért ha imádsz , akkor imádkozzunk ?!

 

diák : cukor ment a szemébe tanárnő ?
tanárnő : nem, miért ?
diák : mert olyan édesen tetszik nézni ..
tanárnő : ohh
diák : megadja a 2 - est ?

 

-Kicsim . Meddig leszünk együtt ?!
- Hát drágám . Osztottam , szoroztam , összeadtam , kivontam és egy fordított nyolcas jött ki !

 

lány: mit jelent az hogy I don´t know?
Fiú :nem tudom
Lány:mindegy azért köszi

 

Lány: Tetszik a vezeték neved

Fiú: Köszi. De mire észbe kapnál, ez lesz a tiéd is..

 

 

Chuck Norris egyszer megijesztett egy medvét. A medve úgy megrémült, hogy azonnal megőszült.
Azóta van jegesmedve.

 

 

Három nő jelentkezik űrhajósnak. Egy barna, egy vörös, és egy szőke.
Először bemegy az elnökség elé a barna, kérdezik tőle:
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Marsra utaznék, mert ott a legkedvezőbbek az életfeltételek.
- Rendben. Köszönjük. Majd értesítjük az eredményről.
Bemegy a vörös.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én a Szaturnuszra utaznék, mert érdekesek a gyűrűi.
- Rendben. Köszönjük.
Végül bemegy a szőke.
- Ön hová utazna az űrben?
- Én kérem szépen, a Napra utaznék!
- A Napra? Megőrült maga? Hát ott olyan forróság van, hogy már a Nap közelében elégne.
A szőke nő felháborodva:
- Hát hülyének néznek? Éjszaka mennék.

 

 

      - Melyik a legjobb gyógyszer?
- A mínusz öt.
- Miért?
- Mert az egyből hat!

 

  

- Hogy lehet 30 birkát hatvan felé zavarni?

- Az M3-ason.

 

 

- Mit mond a hal lány a szobája előtt várakozó hal fiúnak?
- ???
- Hal-kan gyere be.

 

 

Két honya megy a sivatagban.
Egyszer csak elmegy mellettük egy kopasz honya.
Azt mondja ekkor az egyik honya:
-Nézdd már,TAR-honya.

 

 

 

Azon gondolkodtam, hogy én nem szántanék, de vajon Carlos Santana? :DD

 

 

Apróhirdetés:
Lófarokkal rendelkező lány keres hasonló adottságú férfit! :DD