Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Poénos filmes idézetek :-)

 

 

Ezt az apám adta, mert jó kislány voltam, ezt meg a török követ, mert rossz kislány. (Csengetett, Mylord?)

 

 

Ha a húsos tésztára kerülne a sor, a zseni szellem hatja át mrs. Liptont. (Csengetett, Mylord?)

 

 

-         Carrie, az a csirke micsoda módjára, isteni volt.

-         Köszönöm Richie.

-         Igen fincsinek tűnt, de én megfogadtam, hogy nem eszem semmit, aminek arca van. (Férjek gyöngye)

Én bármit megeszek, aminek nincs jogosítványa. (Férjek gyöngye)

 

 

Én mindig azt hittem, hogy a látnokvonalakat csak az idióták hívják, de az a nő azt mondta, hogy vonzó vagyok, intelligens és nagyszerű az emberismeretem, pedig soha az életben nem találkoztunk. (Férjek gyöngye)

 

 

     -     Figyelj csak Murie, tudtad hogy Carrie most lépett munkába egy menő Manhatteni ügyvédi irodában. Hogy megy a meló Carrie?

-    Hát…

-    Személyszerint gondolni sem mernék rá, hogy dolgozzak, nekem sokkal fontosabb, hogy otthon legyek a pasiért, gondoskodjak róla és otthont teremtsek neki, de én ilyen vagyok, nem ítélkezem feletted. (Férjek gyöngye)

 

 

 

-         Mi művelsz?

-         Gondolkodom.

-         Sportról vagy cicikről?

-         Nem nyert. Szendvicsekről.

-         Hogy hagyhattam ki.

-         Nem enni akarom. Úgy gondoltam rá, mint életmódra. Tudod mindig is szeretem volna egy szendvicsbárt.

-         Oh persze. Egy ideje nem beszéltél róla.

-         Szerinted meg tudnám csinálni egyszer?

-         Persze.

-         Tényleg?

-         Igen. Hiszen az ember bármit elérhet, amit a fejébe vesz. (Férjek gyöngye)

 

-         Tudod, olyan szexis vagy, miközben tervezgeted a jövőt.

-         Tényleg? És azt említettem, hogy nincs rajtam gatya? (Férjek gyöngye)

 

 

-         Tudod, hogy mitől függ működni? Mert te vagy!

-         Én?

-         Mert éveken át arról beszéltél, hogy legyek kezdeményező.

-         Hmm, ezt mondtam?

-         Igen. Tudod, emeld fel már a zsíros feneked.

-         Oh, azaz, persze, már rémlik.

-         Ha észre vetted volna, most éppen ezt csinálom, mozgásba hozom a szerkezeted. Mindezt hála neked.

-         Milyen drága vagy! (Férjek gyöngye)

 

- Mert ha a gyereked azt mondja, ő lesz az elnök, nem mondhatod – Nem Tomi, te hülye vagy. Bátorítod, mert úgy gondolod úgysem lesz esélye.

- Akkor híreim vannak, mert Tomi indul a választásokon. (Férjek gyöngye)

 

 

 

-         Douglas, Douglas, Douglas.

-         Mi van?

-         Gyere ide.

-         Hajat mosok.

-         Vajat mosol?

-         Hajat mosok. Hajat.

-         Vajat?

-         Igen. Vajat mosok.

-         Mindegy, akkor is gyere le. (Férjek gyöngye)

 

 

 

Egy ilyen csinos lánynak, elegáns udvarló dukál. (Őrangyal)

 

 

-         Te vagy a legjobb anyuka az egész világon!

-         Olyat mondj, amit nem tudok. (Cheers)

 

 

Engedje meg, hogy összefoglaljam. Mi van? (Cheers)

 

 

-         Milyen fontos a 3 bűvös szó!

-         Melyik?

-         A nagyon szeretlek téged.

 

 

-         Ügyvédre van szüksége?

-         Isten ments! Én becsületes vagyok. (Petrocelli)

 

 

 

-         Magát sohasem zavarta, ha halottat látott?

-         De, egy jó ideig, de hozzászoktam.

-         Szörnyű lehet. Hozzászokni.

-         Igen, elég szörnyű volt, de hozzászoktam. Ez a legrosszabb benne: hozzászokni. Ehhez sosem lehet hozzászokni. (Monk – A flúgos nyomozó)

 

 

 

Gyerekkoromban igazi csibész voltam. Igen, hajtottam a csibéket. (Monk – A flúgos nyomozó)

 

 

 

-         Oh, érzi ezt a szagot. Mi lehet ez?

-         Ez kisállat bolt. Még soha nem járt kisállatboltban?

-         Nem.

-         Mit csinált eddig?

-         Először is kerültem a kisállatboltokat. (Monk – A flúgos nyomozó)

 

 

 

-         Nem kösz, allergiás vagyok.

-         Csokira?

-         Nem hölgyem, az olyan ételre, amely egy nagy tálban hever egész este, és más emberek fogdossák össze. (Monk – A flúgos nyomozó)

 

Lehet, hogy tévedek, de így kezdődött a pestis is. Mondtam, hogy lehet, hogy tévedek. (Monk – a flúgos nyomozó)

 

 

A szépség nem minden, de jó nézni. (Monk – a flúgos nyomozó)

 

 

Válogatós vagyok csókpartner kérdésben. (Monk – a flúgos nyomozó)

 

 

Isten visszatért, minden rendben a világgal. (Monk – a flúgos nyomozó)

 

 

 

A zseblámpák nem túl gyakran röpködnek maguktól. (Columbo)

 

 

Haver ez menekül. A bűnösség nemzetközi jele. (Psych)

 

Ne hallgass rá Jack bácsi, ő egy álomgyilkos. (Psych)

 

 

Mi vagyunk a legjobb csapat Fred Aster és Ginger Rogers óta.

 

 

 

Elnézést, nem szoktam ilyen sokat beszélni, de ön a hibás, olyan figyelmesen hallgat. (Don Matteo)

 

-         Véletlenül nem maga a katolikus pap?

-         De. De nem véletlenül. (Don Matteo)

 

A szív is egy izom, ha nem használják, elsorvad. Az enyém majd kiugrik, mert annyit gondolok rád. (Don Matteo)

 

A szépség éppen arra való, hogy megcsodáljuk. (Don Matteo)

 

 

 

Nincs jobb orvosság a boldogságnál. Maximum a nevetés. (Dr. House)

 

Egyenes kérdés, amit csak egy súlyos kisebbségi komplexusos szívna mellre. (Dr. House)

 

 

 

Frank, én nem eszek semmit, ami gátat épít. (Egyről a kettőre)

 

 

-         Hallottam, nem vagyok süket.

-         Én is hallottam. De mit mondott? (Egy zseni két haver, egy balek)

 

  

 

-         Matt Kirby vagyok

-         Én nem.

-         Ez is szép név, bár kissé rövid. (Bűnvadászok)

 

 

 

-         Apa, én gondolkoztam.

-         Ez az állapot már állandósult nálad.

 

 

 

Mi a kényelmetlenebb a zabszem a seggében, vagy a sötétség a fejében. (Még drágább az életed – Die Hard 1)

 

 

 

- Tudsz róla, hogy egy ádáz fenevad van a két lábad között?

- Köszönöm a bókot, ja, és van ott még egy kutya is. (Kutyám Jerry Lee)

 

 

-         Akkor valami közelebbit a bennszülöttekről, mi a véleménye arról, hogy visszakövetelik a földet?

-        Tudja hölgyem, a bennszülöttek nem birtokolják a földet, hanem hozzá tartoznak, akár az anyjukhoz. Látja ott azokat a sziklákat, már 600 millió éve ott állnak, és azután is ott lesznek. hogy mi meghalunk, így azon vitázni, hogy kihez tartoznak, olyan lenne, mintha két bolha azon vitázna, hogy melyiküké a kutya, amin élnek. Tudja a bennszülöttek is Isten teremtményei, akik csak azt szeretnék, hogy békében koborolhassanak a földön. Mellesleg, ez csak egy kígyó volt.

-         Mérges?

-         Igen, halálosan. Ízre nem rossz, de mindig felfúvódom tőle.

-         Mondja csak, több ilyen is van erre felé?

-         Lehet hogy csak egyedül jött, hisz elég későre jár, de bújjon mellém, úgy nem érheti baj. (Krokodil Dundee)

 

 

-         Mit akarsz?

-         Érezni téged!

-         Azt lehet  (Linda)

 

 

Az egyetem, gyerekes időtöltés, mielőtt kilépsz az életbe. (Vissza a suliba)

 

 

-         Tudod, hogy egy nőnek mi kell?

-         Egy kanos srác, mint én? (Egyről a kettőre)

 

 

Azt hiszem meditálnom kell pöcök, mert azt mondja a bölcs, hogy ha válaszra vársz, csendesedj el lelkedben, hogy meghalld azt.  (Ace Ventura 2)

 

 

Hogy van az én kedvenc írom. Hát persze, hogy gondolkodtál rajta, mert tudod, hogy igazam van. Frank, a nép elfoglalt, csóró és utál olvasni. Úgyhogy, kell neki egy barát, aki azt mondja. Hé ne nézd a CSI-t, az Indianapolist, hanem olvass. (Nász-ajánlat)

 

 

Elképesztő zsenialitásom jó hatással van önre, ezért megcsókolhat.

 

Annyi éves vagy, ahány éves nővel vagy.

 

A hülyék gyorsabban költik a pénzt.

 

Minél okosabb egy nő, annál nehezebb kivarázsolni a bugyijából.

 

A teste olyan, hogy simán beperelhetné Disneyland-et, mert nem az a legcsodálatosabb hely.

 

- Mostanában mégis mire vágynak a férfiak?

- A tettek helyett fontosabb, hogy mit mondasz. De azért meg is kell csinálni!

 

 

-         Fogadjunk, hogy szerettél iskolába járni.

-         Fociztunk, csajoztunk, néha tanultunk, miért ne szerettem volna.

 

 

-         Ez jellemző, nem hisznek senkinek.

-         De igen, a bizonyítéknak.

 

 

-         Honnan vette a bátorságot, hogy felülbírálja egy orvos döntését?

-         Láttam, hogy lélegzik.

 

 

-         Sziasztok, képzeljétek…

-         Az emberiség fejlettebb szintre lépett, holnaptól nincs erőszak?

 

 

-         Mi az ami erre késztette?

-         A tökéletesség szenvedélye.

 

 

-         Mi lenne, ha elintézném, hogy minden problémád megoldódjon még ma, akkor megbocsátanál?

-         Igen.

-         Nincs valami ötleted?

 

 

Én vagyok Flash a villám, elmegyek a Grand Canyonba és kiordítom a haragomat...Már meg is jöttem.

 

 

-         Gigolo (dzsigoló) vagyok.

-         Zsidó ló?

 

 

Ki vagy te, és mit csináltál Carrie-vel?

 

 

Azt mondják, hogy mi férfiak átlag 7 másodpercenként gondolunk a szexre, de szerintem ez hülyeség, mert mióta is beszélgetünk? Félórája? Akkor ezek szerint már 4-szer 5-ször eszembe kellett volna jutnia szexnek….ja, akkor tényleg igaz.

(Miközben ,,A férfiak 54 százaléka naponta, vagy naponta többször gondol a szexre, 43 százalékuk havi vagy heti néhány alkalommal, 4 százalékuk pedig ennél is ritkábban.”)

 

 

- Ez olyan jó, mint a szex.

- Na, azért ne túlozzunk.

 

 

- Esküszöm napról-napra jobban hasonlít rád.

- Vagyis ő is vonzó, bájos és nagyon elbűvölő?

- Nem. Az agyamra megy. (Puszi).

 

 

-Apának lenni, nem túl könnyű.

-Aha, de egész jól csinálod.

-Kösz.

 

 

Kevés választja el a véletlent és a sorsot.

 

 

-   Tudja a fogorvosok kiugranak a rendelőjük ablakából. Én felugrottam egy buszra.
-   Melyik buszra?
-   A 32-esre. Gare de l’Est-ből a kikötőbe. Még az autóbuszban megfogadtam, hogy egy nőnek sosem nézek a szemébe. Mindig ott kezdődnek a bajok. A nők tekintetében. Mi több egy pillantás miatt kerültem ide. Aminek, smaragdzöld színe volt. Igen, alig hogy leült velem szemben azon a buszon, tudtam, hogy végem. (Amazon, az őserdő lánya)

 

 

Ezt a kislányt, akit az eső hozott, alig ismerem. De úgy nézz ránk, olyan tiszta tekintettel, hogy nem hazudhatunk. Kedved kaptam, hogy 34 gyereket szüljek. (Amazon, az őserdő lánya)

 

 

 

Tudom, hogy nélkülem is boldogulsz, de ha meg szeretnéd beszélni valakivel Hello. (Jóbarátok)

 

 

-         Akarod, hogy megtanítsalak. Jó tanár vagyok.

-         Oh ne mond, és kiket tanítottál?

-         Magamat, és imádtam magam. (Jóbarátok)

 

 

 

       - Na jó! Elég! Ki vagy rúgva.
- Nem számít! Felmondok! Igen! És hívják az ügynökömet!
- Nincs is ügynököd.
- Akkor a kábelesemet! (A földre szállt boszorkány)

 

 

 

-         Hánykor szoktál kelni
-         7 kor
-         Akkor reggel focizunk…
-         9-kor indul a vonatod.
-         Odaérek bőven. Nem hagyhatom, hogy a gyerekek azt higgyék Isten játékrontó. (Tűzszekerek)

 

 

 

 

- Ha így mondod azt, hogy semmi, az nem semmi.

- Hát akkor mi?

- Valami. (Ha eljön Joe Black)

 

 

- A pénzről hallottál ugye?

- Ami nem boldogít?

- Az. (Ha eljön Joe Black)

 

 

 

 

-         Különben most tudom, hogy egy csókra gondoltál.

-         Dehogy gondoltam

-         De, igen

-         Nem, nem tényleg nem.

-         De igen, egy jó éjszakát csókot remélsz.

-         Tévedés, én egy jó éjszakát dugást remélek…Rendben van megelégszem egy csókkal is.

-         Mily nemes lélekre vall. (Good Will Hunting)

 

 

 

-         Tulá, Tulá, nyugodj meg kislányom. Tudom, hogy te mit akarsz. Te hogyis mondják többre vágyol. Kíváncsi vagy a világra, tanulni akarsz. Az én családomra ütöttél. Jól van. Ne félj kislányom, beszélek vele.

-         Anya, apa annyira makacs, mindig az van, amit ő mond, mert a férfi a család feje.

-         Tudod mit mondok erre Tula. A férfi a fej, de az asszony a nyak, arra fordítja a fejet, amerre csak akarja. (Bazi nagy görög lagzi)

 

 

Akkor mond meg, hogy mit mondjak. De ne mond meg, hogy mit mondjak. (Bazi nagy görög lagzi)

 

 

-         Ian vegetáriánus, nem eszik húst.

-         Nem eszi meg a húst?

-         Nem, nem eszik húst.

-         Tula, hogy érted azt, hogy nem eszi meg a húst? Jól van na, semmi baj, majd csinálok bárányt. (Bazi nagy görög lagzi)

 

 

 

-         Pókok, pókok! Jönnek a pókok, szteppelni akarnak velem, nem akarok szteppelni.

-         Mond nekik, hogy nem akarsz.

-         Jó, jó megmondom nekik, holnap megmondom nekik. (Harry Potter 3)

 

 

Mi nem fenyítjük a diákjainkat átváltoztatással. (Harry Potter 4)

 

 

Hogy van az, hogy a sárkánytól nem félsz, a csajoktól megijedsz. (Harry Potter 4)

 

 

-         Mi van rajtad?

-         A dísztalárom.

-         De hát nem is csúnya. (Harry Potter 4)

 

Nyugalom. Tudjuk, hogy ártatlan vagy. Ahogy a muglik mondják: győz az igazság. (Harry Potter 5)

 

 

-         Kíván valamit mondani?

-         Hogyne, kívánnék én magának nagyon sok mindent mondani. (Harry Potter 5)

 

 

-         Mindenesetre, legalább egy jó dolgot megtudtunk ma.

-         És pedig?

-         Cho le se vedte rólad a szemét. (Harry Potter 5)

 

 

-         Nem kel félned, finoman csinálom.

-         Kedves tőled. (Harry Potter 5)

 

 

Te egy teáskanál érzelmi szintjén állsz. (Harry Potter 5)

 

Hát igen, sejtettem, hogy felmerül ez a kis probléma. (Harry Potter 5)

 

A fiú kíváncsi, ez a korával jár. (Harry Potter 5)

 

 

-         Tudod, sokan azt mondják, hogy Dumledore megöregedett.

-         Ez hülyeség, hiszen csak, mennyi lehet? 150 körül van, plusz-mínusz néhány. (Harry Potter 6)

 

 

-         Fred szerint a nevetés gyógyszer

-         Ebben igaza van. (Harry Potter 6)

 

 

-         Gyógyítottál már orrot?

-         Azt nem, de lábujjat már sokat. (Harry Potter 6)

 

 

-         Miért van az, hogy maguk hárman, mindig a közelben vannak, hogyha valami történik?

-         Higgye el tanárnő, én 6 éve kérdezem magamtól ugyanezt. (Harry Potter 6)

 

 

Még sosem jártam ezeken a folyosókon, legalábbis ébren. (Harry Potter 6)

 

 

-         Szerencsétlen megnemértett jószágok a pókok, talán a szemük ijeszti meg az embereket.

-         Vagy mondjuk a rágóik. (Harry Potter 6)

 

 

Elárulok önnek valamit, valamit, amit mások csak sejthetnek: tényleg én vagyok a kiválasztott. (Harry Potter 6)

 

 

Szia Harry. Elkergettem egy fontos gondolatot? Látom még ott van a szemedben. (Harry Potter 7)

 

 

-         Te, egy zseni vagy Hermione. Komolyan.

-         Dehogy, csak logikusan gondolkozom. (Harry Potter 7)

 

 

-         Nem tudod merre van Luna?

-         Luna?

-         Szeretem őt, és meg kéne mondanom neki. (Harry Potter 7)

 

 

 

Az olvasás jót tesz a tudásnak. (Szerelem a végzeten)

 

 

-         Ezekszerint jól ismered, a kiváló producerek jelszavát: Mindent a művészekért.

-         Amennyire tőlem telik.

-         Segítenél egy kis altesti tornában is? (Idétlen időkig)

 

 

-         Hihetetlen alak vagy.

-         Ki pletykált? (Idétlen időkig)

 

 

-         Nincs önnek ,,deja vu”-je Ms. Lancaster?

-         Nem hiszem, de körül nézek a konyhában. (Idétlen időkig)

 

 

-         Egyszer voltam a Virgin-szigeteken. Volt ott egy nőm. Homárt ettünk, trópusi koktélt ittunk, és alkonyatkor, úgy keféltünk mint a tengeri vidrák. Az volt életem legjobb napja. Miért nem az ismétlődik meg újra, és újra, és újra.

-         Tudod, vannak pasasok, akik erre a pohárra azt mondják – Nézd ez a pohár félig üres. Mások meg azt, hogy ez a pohár félig tele van. Szerintem, te olyan félig üres pali vagy. (Idétlen időkig)

 

 

-         Milyen társ kellene, milyen az Igazi férfi?

-         Mindenekelőtt szerény, nem vág fel rá, hogy tökéletes...

-         Olyan mint én.

-         Intelligens, segítőkész és szórakoztató…

-         Intelligens, segítőkész és szórakoztató. Illik rám, illik rám, illik rám.

-         Romantikus és bátor…

-         Ez is passzol.

-         Jó testű, de nem nézz 2 percenként a tükörbe…

-         Nagyszerű a testem, és hónapok telnek el úgy, hogy a tükörbe se nézek.

-         Udvarias, érzékeny és kedves. Nem szégyell sírni sem előttem…

-         De azért ugye férfiról van szó?

-         Na és szereti az állatokat, a gyerekeket, és kicseréli a kakis pelenkát…

-         Muszáj úgy mondania, hogy kakis?

-         Muzsikálni is tud, és szereti az anyját. (Idétlen időkig)

 

 

-         Volt már deja vu élményed?

-         Nem kérdezted már egyszer? (Idétlen időkig)

 

 

-         Tökéletes ez a nap. Tervezni se lehet ilyet.

-         Óh, dehogynem, csak marha sokat kell melózni rajta. (Idétlen időkig)

 

 

-         Hallhatatlan vagyok.

-         Van jó áfonyás palacsintánk. (Idétlen időkig)

 

 

Nem vagy Isten, ha kell, megesküszöm rá. (Idétlen időkig)

 

 

-         Aggódom miatta. Nagy baja lehet szegénynek.

-         Az, nagy baj ám, az agy baj. (Idétlen időkig)

 

 

-         Neked is éveket kellett gyakorolnod.

-         Nem, csak 6 hónapot. Napi 4-5 óra, és magától megy. (Idétlen időkig)

 

 

-         Mégiscsak van valami körülötted.

-         A hosszabb változatot akarod, vagy a rövidebbet.

-         Kezdjük a rövidebbel, aztán jöhetnek a részletek. (Idétlen időkig)

 

 

 

 

-         Maga itt a főnök?

-         Nem én, a Mindenható. (Idegen közöttünk)

 

 

-         A Kabbala szerint a nők magasabb…

-         Micsoda?

-         A Kabbala, a zsidó miszticizmus. Nagyon-nagyon bonyolult, rendkívülien elvont. Foglalkozik a Teremtéssel, a lélekvándorlással, a meditációval.

-         Biztos Kaliforniában találták ki.

-         Nem, dehogy, ezek ősi bölcsességek, legtöbbünk nem is tanulmányozza, mert az nagy nehézségekkel jár.

-         A lényeg?

-         Igen. Elnézést. Azt mondja a Kabbala, hogy a nők magasabb spirituális szinten vannak, mint mi. (Idegen közöttünk)

 

 

-         Tetszik az eszem, mi?

-         Igen, nagyon megkapó. (Idegen közöttünk)

 

 

Ez nagyon kóser, vagyis klassz. (Idegen közöttünk)

 

 

-         Esküdj meg!

-         Nem szabad esküdnünk.

-         Akkor mi az, amit szabad?

-         Ígérni. Ünnepélyesen megígérem.

-         Ok, az is jó. (Idegen közöttünk)

 

 

-         Maga annyira más Ariel, maga élhetne másképp is.

-         De én nem akarok másképp élni. A Kabbala szerint a férfinak nem kell elhagynia a házát, hogy megtalálja, amit keres.

-         Jó. De a Kabbala nyilván nem számolt velem. (Idegen közöttünk)

 

 

 

 

-         Minden kezdet nehéz, aztán házassággal végződik.

-         Ez ilyen egyszerű? ):

-         Hát persze. Szerintem maga titokban belém habarodott, meglátja mindkettőnknek jobb lesz, ha bevallja. Maga szerelmes. És pont belém. (Dupla vagy semmi film)

 

 

-         Tudja mit mondok?: Maga egy csoda!

-         Köszönöm.:)

-         Ugye érti? Más is mondta ezt magának?

-         Maga az első.

-         Csak arra lennék kíváncsi: hogy, hogy lehet valaki ilyen elképesztően gyönyörű, és ilyen vonzó. (Dupla vagy semmi film)

 

 

     Imádnivaló vagy! Akár egy hetet is el tudnék tölteni ölelő karjaid között. (Dupla vagy semmi film)

 

 

-         Gyönyörű vagy és értelmes, és érzéki.

-         Ismételd meg.

-         Melyik részt?

-         Az egészet. (Dupla vagy semmi film)

 

 

Gyönyörű helyen vagyok, de ezek a hegyek-völgyek messze nem érnek fel azokhoz a dombokhoz és völgyecskékhez, amiket rajtad térképeztem fel.

 

Nem csak a dobásod király, mindent szeretek benned, …az érzékenységedet, hogy mindenben meglátod a szépet.

 

 

 

-         Sunaina látnom kell téged, muszáj! Ha nem ölellek át ma éjszaka esküszöm megörülök. Epedezem utánad, kívánlak és…

-         Azt hiszem, a húgom után epedezel Sonny.

-         Köszi.

-         Szia.

-         Sunaina …Hiányzol, minden percben hiányzol. (Keleti nyugalom - Marigold Hotel)

 

 

-         Sonny: Sunaina, Sunaina, Sunaina…

-         Jay: Mi folyik itt, Sonny?

-         Sonny: Beszélnem kell Sunainával!

-         Jay: Még nem végzett. Különben sem akar látni téged.

-         Sonny: Jay, te olyan vagy, amilyennek anyám szeretne: egy okos férfi, akinek van érzéke az üzlethez. Te mindig a valóságot látod, nem pedig azt, amit szeretnél. Tehát tűnj az utamból öh vagy adj át neki egy üzenetet, amit a találkozásunkkor el kellett volna mondanom. Amit mindenkinek elmondok, aki kérdezi, s azoknak is, akik nem.

-         Sunaina: Az anyádnak is?

-         Jay: Az anyámnak is?

-         Sunaina: Az ő anyjának.

-         Jay: A te anyádnak.

-         Sonny: A világ összes anyjának elmondom.

-         Sunaina: Mit mondasz el nekik?

-         Jay: Mit mondasz el nekik?

-         Sonny: Azt, ami számít ezen a világon: Hogy szeretlek, és mindig szeretni foglak… Úgy értem, hogy Sunainát, s nem téged Jay. Bár ha a sógorom leszel, remélem, hogy jó barátok leszünk.

-         Sunaina: Miért csak most mondja ezt?

-         Jay: Kérdezd meg!

-         Sunaina: Sonny, miért csak most mondod?

-         Sonny: Azért Sunaina, életem szerelme, mert azt hittem, nem vagyok méltó hozzád. De, ha úgy szeretlek, ahogy megérdemled, akkor az leszek. (Keleti nyugalom - Marigold Hotel)

 

 

Hű lelkek násza nem ismer akadályt.
Szerelem a szerelem, amely hőfokot más hőfok szerint nyer.
Vagy ár-apályt játszik készségesen?
Ó, nem; az örök fárosz maga ő,
Nézi a vihart, s nem ing semmi vészben.

- Shakespeare az eskűvönkön.

- Ő is ott volt? Nem hozott ajándékot.

- Az eskűvöi fogadalmam.

- Tudom, tudom. :)

- Emlékszel még a fogadalmadra?

- Mákot ettem túróval, nem bírok a ….Ja ez nem az.:)

- Semmi baj elég rég volt. Istenem, de gyönyörűek a csillagok.

 

 

- Nagyon megható, hogy aggódtál értem.

- Hát persze, hogy aggódtam. Rettenetes volt, akkor egy pillanatra elképzeltem, milyen lenne, ha elveszítenélek.

- Nekem ugyanez jutott az eszembe. Ahogy itt feküdtél, kiterülve. Feltámadt bennem az őshím, meg kellett mentenem a nőmet. Nem ismerek magamra. Nem értem mi ütött belém.

- Nyugodj meg én már mindent értek. Bebizonyosodott, hogy nekünk együtt kell maradnunk. Megmentettél drágám. Az életedet kockáztattad értem, és ez olyan szép.

- Ne..

- Bocsánat.

- Nem, nem, te ne haragudj. Rossz lett volna, ha lelövik, a te szép szőke herceged.És mostantól azon leszek, hogy mindent megadjak neked. Szeretlek Maryl, már ha te vagy az, mert alig látok valamit.

- Én vagyok az nyugi, és hasonlóan érzek irántad."

 

 

 

-        Ki házas 20 évesen?

      -        Tippelek: Aki szerelmes. (Dr . House)

 

 

A lányok bonyolultak. A hozzájuk járó használati utasítás 800 oldal, amiből legalább négy fejezet hiányzik, rosszul van fordítva, és alig érthető. (Dr. House)

 

 

 

-         Maga meghalt a lövöldözésben.

-         Igen, de most már jobban vagyok. (J. A. G. – Becsületbeli ügyek)

 

 

 

-         Csudibu.

-         Csudi mi?

-         Csudibu. Annyi tesz, hogy hűha.

-         Csudibu. Csudibu, ez tetszik. (Nyerj egy randit Tad Hamiltonnal!)

 

 

-         Rendkívül örülők, hogy megismertem, és csupa jót kívánok az életben.

-         Nekem is a rendkívüliség, és magának ugyanilyen jót én is csupa. Ugye érti?

-         Hát persze. (Nyerj egy randit Ted Hamiltonnal!)

 

 

-         Nos mit mondasz?

-         Azt, hogy asztibi.

-         Ez mit jelenet?

-         Oh, apámmal szoktuk ezt mondani, amikor az élet meglep valamivel, és nincs más út, csak előre. (Nyerj egy randit Ted Hamiltonnal!)

 

 

-         Angelica, hidd el, már megpróbáltam mindent.

-         És mit szólt, amikor megmondtad, hogy szereted?

-         Hát, talán még nem mindent, de…

-         Mit szólt, amikor megcsókoltad?

-         Akkor két dolgot, még nem próbáltam ki.

-         És, mit próbáltál?

-         Mondjuk, nagyon világosan sugalltam, mit érzek iránta.

-         Na jó. Kelj fel!

-         Mi?

-         Szállj le arról a bárszékről!

-         Angelica!

-         Hé, hogyha érzed, és nem teszel meg minden tőled telhetőt, akkor lényegében pofán csapod az életet.

-         Figyelj, ez talán új neked, de nincs semmi esélyem. Érted?

-         Ahogy apám mondta, mikor azt mondtam, - nem kapom meg a pultosállást, - Édes, nő az esélyed, ha jelentkezel. (Nyerj egy randit Ted Hamiltonnal!)

 

 

 

Attól, hogy 14 000 évet éltem, nem vagyok zseni, csak több időm volt. (The Man from Earth – Az Őslakó)

 

 

-         Érzek valami teret, valami tágas teret, abban amit valóságnak nevezünk. Amelyben, ahogy mindenki mondja, bármi lehetséges. Bármi.

-         Igen.

-         Nem, nem, nem, nem, ne mondj többet. Ne. Én most hazamegyek, és megnézem a Star Trek-et gyógyszer gyanánt. Sok szerencsét! Bármerre is visz az utad. (The Man from Earth – Az Őslakó)

 

 

 

-         Hiszel Istenben?

-         Nem tudom. Nézel híradót? (Amikor minden változik)

 

 

Morpheus: Üríts ki magadból mindent! Félelmet, kétséget, hitetlenséget. Szabadítsd fel a tudatod.

Neo: Oké-zsoké. Szabad tudat. Semmi gond. Felszabadítom. Felszabadítom a tudatom. (Mátrix)

 

 

 

Vidékre akartam költözni. Hát, vonatra ültem és idejöttem. Azután megláttam a hirdetését: Szerelés, festés, mázolás. Már a szavaktól is megnyugodtam. (Mosás, vágás, ámítás)

 

 

Fejedre tette a kezét, szólt két szót, és meggyógyultál. Talán este a vizet is borrá változtatja. (Mosás, vágás, ámítás)

 

 

         Biztosan hamar talál valakit a helyemre.

-         Nem. Egy jó villanyszerelőt alig lehet találni manapság.

-         Annyira azért nem voltam jó.

-         De még közepeset sem. Lehetetlen.

-         Ez igaz. Főleg ennyiért.

-         Pláne. (Mosás, vágás, ámítás)

 

 

 

Ezt feladtad nekem Dylan, pedig nincs is szülinapom. Kösz.

 

 

-         Anya, anya, látnod kellett volna a meccset.

-         Nyertetek.

-         Nem, vesztettünk.

-         De ha láttad volna mr. D-t elképesztő az a pasas, az utolsó játékban, bumm, mint egy igazi profi.

 

 

Higgye el, hogy nem szeretném zavarni, de nagy hatással van rám. Aztán eszembe jutott, hogy csak akkor lehet ilyesmit érezni, bármi legyen is ez a valami, ha a másik aki ezt az érzést kiváltja szintén érez valamit. Nagyjából érti, hogy mit akarok mondani?

-         Igen. Tökéletesen értem.

-         Tényleg.

-         Igen, komolyan. És nagyon szeretnék, nagyon-nagyon szeretnék egyszer kávézni magával, vagy tekézni.

-         Tekézni,

-         Tekézni? Ja, jó, biztosan imádok tekézni.

 

 

- Egy nőt úgy vehetsz le a lábáról, ha kideríted, hogy mit szeret. Vegyük például a feleségem.

- Minek?

- Ne hülyéskedj. Ez most komoly.

- Pardon.

- A feleségem szereti, ha meglepik.

- Ha üvöltő dervisként előugrasz egy bokorból?

- Nem. A női lélek nem így működik, ők romantikusak. Azt várják, hogy mindig rájuk gondolj, mindig csak velük foglalkozz.Érted?

- Aha. Hát ez elég strapás. Doki, te is ettől vagy olyan leharcolt.

- Időnként. De mostanában sajnos annyira lefoglalt ez az ügy, hogy azt hiszem kijöttem a gyakorlatból.

-…

- Gyertya, gyümölcsök, sajt, bor. Tökéletes.

- Mit ügyködsz?

- Oh. Egyetlenem. Remélem, nem vagy fáradt, mert ma este csak körülötted forog majd a világ.

-…

- Hé mi a pálya?

- Ügy tűnik kiütéssel győzött, az őszinte Szerelem.

 

 

Van a kölyökben kurázsi, csipem az ilyet.

 

 

- Édes.

- Tessék egyetlenem?

- A mézre gondoltam, nem rád.

- Ja, az más, bocsi.

- Semmi baj.

- Szóval elővezethetném most, ezt a fajfenntartási témát?

- Csak beszéljünk róla, vagy számolsz százig és utána elkapsz.

- Ah, rendben. Hát nem könnyű préda, az fix. 1.2.3..

- Dobok egy hátast, ezt tényleg számol.

- Gyerünk. Koncentrálj öreg ..1..

- Nem kéne nagyon elbújni.

- 2.. 10..o..bé q l .apa cuka fundaluka. 10 20..köbtyök..négyzet …kész, indul a 100. (Dr. Dolittle 2)

 

 

-Diora! Olaszul, azt jelenti szépséges királylány.

-Nem.

-Hát akkor felhívom a szótárszerkesztőket.

 

Tenni kéne közétek egy könyvjelzőt, hogy tudjuk, hol hagytuk abba.

 

Szebb vagy, mint az összes többi lány összegyúrva. …Figyelj csak, nehogy még szebb legyél, mire visszajövök, jó?! :)

 

Jól nézel ki. Szerelem? (Pom-pom srácok)

 

 

- Nincsen tekintettel az idegeimre?

- Téved drágám, nagyon is tisztelem az idegeit, hisz régi ismerőseim idestova 20 éve.

 

 

Puszit nyomok a fejedre.

 

Tetszik, ahogy a világot látod.

 

Ma is nézhetem, ahogy alszol?

 

Célunk az ön öröme kedves….

 

Tessék megkaptad. Most már örülsz? Remek. Ez volt a célom. Jól van. :)

 

- Elnézést szeretnék kérni

- Felesleges, de elnézem.

 

Megpróbálok zenét/verset írni, ami visszaadja, milyen érzés most itt lenni veled.

 

Nálad ennyire süt a Nap, vagy te vagy ennyire/ilyen káprázatos? :)

 

 

Te KÉK vagy.

???

Kedves, Édes, Káprázatosan kívánatos.

 

 

Azt gondolnám, hogy hízelegsz, de tudom csak őszinte vagy!!

 

 

Rosszkedv oszolj, jöjjön egy mosoly.

 

 

Jaj, ne túlozz..folytasd kérlek!!!

 

 

Ezt motivációs matricára kellene írni. Kapható ez párnára hímezve?

 

 

-Gyerekeid vannak?

-Nem.

-De számítok a segítségedre.

 

 

- Ilyen szájjal akarsz megcsókolni?

- Miért?

- Mert jó lenne. :)

 

 

A csók a szerelem beszéde. Kérlek, gyere ide, és beszélgess velem!

 

 

Ha feltennék neked egy kérdést, válaszolnád azt, hogy igen?

 

 

Ha már egyszer elkelt, nem kell a marketing.

 

Monet nem tudna szebbet festeni.

 

Jó kislány voltál az idén? S meg is esküdnél rá?

 

Használd a képzelőerőd!… (ah…aszta wow :) )

 

 

Figyelem! Ez az írás jókedvet és boldogságot közvetít. Már az olvasás pillanatában rád tör egy kellemes, boldog érzés. De csak annál jelentkezik, akire az írásnál gondoltam.

 

 

-         Véletlenül nem te vagy/vagy te csodás?

-         De. De nem véletlenül.

 

 

 

  • Mi lenne, ha elintézném, hogy minden problémád megoldódjon még ma, akkor megbocsátanál?
  • Igen.
  • Nincs valami ötleted?

 

 

Ez a kisugárzás, ez a mosoly, ez az intelligencia, ez a helyes arc, és mindenekelőtt ezek a gyönyörű szemek... De rólam elég ennyi, Te hogy vagy?

 

- Mond utánam…

- Utánam.

 

 

 

-         Bárhová megyek, mindenütt tisztelnek, csak a saját házamban nem.

-         Ezt ismerem, nagyon nehéz helyzet.

-         Hogy oldottad meg?

-         Rájöttem, hogy nem a házasságom a rossz, csak én nem csinálom jól.

-         Ez mit jelent?

-         A futópad nem rossz, de ha nem tudsz rajta futni, neked nem lesz jó.

-         Menjek tanácsadóhoz?

-         Tanácsadó mindenkinek kell.

-         Hé, na ne, én nem locsogok egy vad idegennek olyasmiről, amihez aztán az égvilágon semmi köze.

-         Hát jó. Catherine-nek tisztelnie kéne, de a nő olyan mint a rózsa, ha gondozod virágzik, ha nem elhervad.

-         Ezt ki mondta?

-         A tanácsadó. (Szerelempróba)

 

 

Na és, mi az akcióterv, mert ez a beteges pesszimizmus elég kevés a sikerhez. (A gondozoo)

 

 

Tudatában lenni a hülyeségnek és úrrá lenni a hülyeségen két külön dolog. (A Grace klinika c. film)

 

 

A mamám mindig azt mondta, hogy mindig az a hülye, aki mondja. (Forrest Gump c. film)

 

 

Nem vagyok szociális szendvicsellátó, de méltányos hitel-feltételeket ajánlanék. (Good Will Hunting)

 

 

Tudom, ha ideges vagy, még lassabb a felfogásod. (Különben dühbe jövünk 2)

 

Igyál kislányom! Ki tudja, holnap mit reggelizünk. (Arany ember)

 

Gratulálok, hivatalosan is a szintedre rántottál. (Dr. House)

 

,,Természetes dolog van benne, mondjuk a macskahúgy is természetes.”

 

 

- Amit csak szeretnél. Elolvastam a levelet.

- Ja, a levelet. ..és, hogy találtad meg?

- A párnámra tetted.

- Ah..oh..ö igen..és tetszik?

- Tökéletes. Te is tökéletes vagy.

- Tökéletes vagy. Jaj, nem drágám, csak Isten tökéletes. De valaki egészen megközelíti. (Szívem csücskei)

 

 

Áh, csak a léböjt-kúra beszél belőlem. (Melissa és Joey)

 

 

Érdekel a véleményem, vagy csak bólogassak? (Melissa és Joey)

 

 

Ez kaja orgazmus. (Melissa és Joey)

 

 

Ne kímélj. De kímélj! (Melissa és Joey)

 

 

Azt játszuk, amire a válasz: Russel Burke Ohioból? (Melissa és Joey)

 

 

Hadd gondoljam át. Oké. (Melissa és Joey)

 

 

(csókolódznak)

- Látod ez működik.

- Mert ha csókolódzunk, nem beszélsz. (Melissa és Joey)

 

 

A szemed színe, a szépség legmagasabb foka. (Melissa és Joey)

 

 

Tudod, hogy mi van a party J-é előtt?

Party. (Melissa és Joey)

 

 

Ez a Landau Vagesban pezsgőzik, és valószínűleg jobbnál-jobb nőket visz az ágyába, akik nyilván nem a két szép szeméért másznak oda. (Mentalista)

 

 

,,- Azt gondoltam.. Kedves volt, Igazi úriember.

- Igen, van ilyen hatása a francia bornak.

 

Na, nem csókolgatjuk az embert. Szolgálatban.

 

Tartsa meg a prédikálását a templomba. Ahol viszont igen keveset látom.”

 

 

,,Na és a hegy mit szól hozzá.”

 

 

- Feltehetek egy kérdést?

- Csakis, nehogy letegye.

 

 

Kényeztetést szimatolok.

 

 

Elterültem, mint festményeken a hetérák.

 

 

Van Fenistiled?

Miért?

Mert leégtél.

 

Ki kell nyitni az ablakot.

Miért?

Mert túl tömény az öntömjén illat.

 

Anya program. Józsi program.

 

Igen, elmés vagyok, okos. S mivel ezt a jót mondtad, ezért még adhatsz valami jót nekem.

 

 

Poénos Jóbarátok idézetek :) :

 

“- Hé Phoebe, akarsz segíteni?
– Segítenék… de nem akarok!”

 

 

“Viselkedj felnőtt módjára, és gyere TV-t nézni a várba!”

 

 

“Nem tudják, hogy mi tudjuk, hogy ők tudják, hogy mi tudjuk!”

 

 

“Hadd gondoljam át.. Ohh, nem, nem érdekel.”

 

 

“Te pizzát rendeltél nélkülem?!''

 

 

„Ha el akartam volna rontani a tortát, én magam sütöm meg!” (Rachel)

 

Ross: Mostál már?
Rachel: Egyedül még nem, de ismerek olyat, aki igen!

 

 

„Ross, kérlek, bízz bennem! Havonta 30 divatlapot veszek. Azt nem tudom ki az elnökjelölt, vagy ki az a NATO-s fickó, de azt tudom, hogy az a sapka az ellenséged!” (Rachel)

 

 

„Az igazi barát az, akivel megoszthatod örömöd és bánatod, és akivel a legjelentéktelenebb dolgoknak is együtt tudtok örülni. ”

 

 

Valamiről azt hiszed, sosem történhet meg, aztán megtörténik, és már nem vágysz semmi másra.

 

 

De hogy csókoljam meg úgy, hogy ne vegye észre, hogy imádom?

 

 

„ – Az az APEH izé elvette a pénzemet. Körülöttem mindenki csak házasodik, vagy terhes, vagy előléptetik. És én csak kávét szolgálok fel… és még csak nem is magamnak!”

 

 

Rachel: Föl tudom szerelni, még a barkácsboltot is megtaláltam!

Joey: Dehát az is van a sarkon!

Rachel: Van barkácsbolt a sarkon?!

 

 

"Héj kisasszony! Nem érdekel mennyire szeretné akkor sem izélem meg a mosdóban!"

 

 

Tudom, hogy nélkülem is boldogulsz, de ha meg szeretnéd beszélni valakivel, Hello.

 

 

-         Akarod, hogy megtanítsalak. Jó tanár vagyok.

-         Oh ne mond, és kiket tanítottál?

-         Magamat, és imádtam magam.

 

 


Monica: Chandler, alszol már?
Chandler: Nem, és te?
Monica: Ugye tudod hogy én kérdeztem?

 

 

Még további jó, vicces Jóbarátok idézetek:

Forrás: http://frenys.com/395424565169-jobaratok-idezet

http://frenys.com/user/14076-kocsiktamas/

 

Rachel: Ezt kapjátok ki!
Ross: Kaptál egy állást?
Rachel: Hülyéskedsz? Semmire nem vagyok alkalmas. Ma csak tizenkét helyről küldtek el.
Chandler: Érdekes módon mégis boldog vagy.
Rachel: Hát te is az lennél, ha John David csizmát találtál volna leértékelve 50 százalékkal.
Chandler: Te milyen jól ismersz!
Rachel: Nem kell nekem munka, nem kell nekem apu! Megvan az új talpalóm.
Monica: És hogy fizetted ki?
Rachel: A kredit kártyámmal.
Monica: És ki fizet a kártyáért?
Rachel: Az apám.

 

 

Monica: Nem élősködhetsz örökké a szüleid nyakán.
Rachel: Ezért akartam férjhez menni.

 

 

Rachel: De apu, ez az én életem! Akkor… akkor pedig itt maradok Monicánál! .... Talán ez az én döntésem… Miért? Lehet, hogy nem kell a pénzed!... Várj, azt mondtam lehet!!!!!

 

 

Rachel: Miért gondolja Jill, hogy féltékeny vagyok rá. Ki ő, Caroline hercegnő?
Monica: Féltékeny vagy Caroline hercegnőre?
Rachel: Hát van nekem saját kastélyom?

 

 

Monica: De klassz a szoknyád! Szülinapi ajándék?
Rachel: Igen.
Monica: És kitől?
Rachel: Tőled. Kicseréltem a blúzt, amit adtál..

 

 

Chandler: Ilyen az új járásod?
Joey: Nem csak nagyon kell pisilni!

 

 

Te Joey! Mit csinálnál ha omnipotens lennél?
-Tuti kinyírnám magam...

 

 

 

Ross: Hé Joey, lemondhatnám az esti tenisz meccset? Marcel gondozója hívott, azt mondta elhozhatom Marcel egy pár órára!
Joey: Félredobsz egy majom kedvéért?
Ross: Átrakhatjuk a meccset szombatra.
Joey: Igen, ha addig össze nem jössz néhány galambbal!

 

 

Janice: "Hoztam neked valamit."
Chandler: "Meg van töltve?!"

 

 

Gavin: " Jééé, nem is tudtam, hogy ilyen szellemes. "
Rachel: " Neeem?? Pedig még kísérteni is szoktam! "

 

 

Monica: ..és az étterem tiszta! Nem amolyan Köjál tiszta! MONICA TISZTA!

 

 

Monica: És mi van a nagymamád barátnőivel, nekik sincs meg a recept?
Phoebe: Hát, talán a francia rokonainak még megvan. A nagyi azt mondta, hogy a nagyanyjától kapta a receptet, Nestley Couqueax-tól.
Monica: Hogy hívták?
Phoebe: Nestley Couqueax.
Monica: Nestlé Kakaó??
Phoebe: Aahh.. Ti amerikaiak csak ugatjátok a francia nyelvet!

 

 

Rachel: Ó várj, mond valamit a nagymamád! "Ha ezután csak 1 hálószobás lakásod lesz, add Rachelnek a rózsaszín széket!"
Phoebe: Neem,. én ezt nem hallom..

 

 

Ross Joey-nak: "Tudom, mitől vidulnál fel!"
Joey: "Mitől?"
Ross: "Holnap előadást tartok az eróziós elméletekről... El kellene jönnöd!"
Joey (nevet): "Igazad van, ettől tényleg felvidultam!" ;)

 

 

A lányok a Valentin-napi tisztító szeánszon gyűjtik a hozzávalókat:
Phoebe: - Na, jó, most kell beleönteni a zsályacserjét és a sacramentói bort.
Monica: - Én csak oregánót meg borsot találtam...
Phoebe: - Öö, az is jó!
Phoebe: -...Most pedig egy tisztességes ember spermája kell.
Rachel: - Na, jó, Phoebe, ha lenne ilyenünk, most nem csinálnánk ezt a szertartást!!

 

 

Monica: Bár jómagam díjakat nyertem a szervezőképességemmel... de te is megoldod.
Phoebe: Díjakat nyertél?
Monica: Aha... nyomtattam párat.

 

 

"-Szia Eddie... ÁÁÁ!!! Te mit csinálsz itt?!
-Semmit, csak nézem, ahogy alszol...
-Miért?!
-Mert teljesen megnyugtat. Aludj csak...
-De ÍGY nem tudok!!!!
-Énekeljek neked?
-Jó ebből elég! Tűnj el a lakásomból!!!Azonnal!!!
-Mi a csudáról beszélsz ember...?
-Hannibal Lecter. Jobb lakótárs lenne nálad.
-Jajj ne! Amit most csinálsz, az nem fair! Meglátsz egy éjszaka, megijedsz, meg minden... Vegyük azokat az éjszakákat, amikor nem látsz, na? Például: tegnap éjszaka, amikor kimentél inni és én megbújtam az ajtó mögött, azzal mi van?!"

 

 

Nem tehetsz ilyen kijelentést, amíg nem tudod, milyen az ha ott rúgnak meg, ahol csak simogatni volna szabad! – Chandlar

 

 

Éreztem, hogy valami baj van, tegnap egyáltalán nem nőtt a körmöm:D:D- Phoebe

 

 

J: A szupersebes villámkérdések következnek.
R: Ugróbónusz jár?
J: Hát hogyne! Bifokális lencse feltalálója…
R: Ben Franklin.
J: Helyes. Ki ült Anglia trónján a leghosszabb ideig?
R: Viktória királynő.
J: Megint jó, de elfelejtettél lábat cserélni a kérdések közt, ezért nem jár az ugróbónusz…
R: Ne, ne, már megint…

 

 

Mr.Green: Tudod mit művel a rozsda a hajóval?
Ross: Antik külsőt kölcsönöz neki?

 

 

Monika: Focizunk vagy vakarózunk?

 

 

Ross: Mi Chandler foglalkozása?
Rachel: O.. óóó.. Úristen...
Monica: O.. valami transzportálás féle...
Rachel: sztanszponsz, sztanszponsztőr!!!
Monica: Olyan szó nem is létezik!!!

 

 

"Köszönöm, köszönöm! Ha szeretnétek e-mail-ben értesülni a következő koncertemről, akkor adakozzatok, hogy vehessek egy számítógépet!" - Phoebe, fellépés után

 

 

 

Monica: Tudod mire gondoltam?
Phoebe: Az, hogy már olyan régen szexeltél, hogy attól félsz, azóta megváltoztatták a módját?
Monica: Nem, de most már erre gondolok.

 

 

Ugrattok? Kapok egy Porschét és eltört a pihenőszék? Ez életem legjobb napja! – Monica

 

 

Joey: Csészében király vagyok...

 

 

Egy jósnő és egy gondolatcsont? Azért másnak is hagyjátok meg az esélyt! (Ross)

 

 

Joey: Mazsolával etetném és fésülgetném!

 

 

Rachel: Hát, Te....mindig nagyon jó voltál.....tudod... ABBAN!
Ross: Igen ABBAN? Abban ....abban mindig jó voltam, ugye?
Rachel: Igen, szerettem a kezed!
Ross: A kezem? Igen?..... Csak így tovább! Tudod....ABBAN Te is nagyon jó voltál!
Rachel: Óóó, tudom!!

 

 

Joey: Hát, én végigmérem a csajt, és azt mondom: Na, mi a helyzet?

 

 

Phoebe: Á, szia Hazug!
Ross: Nézd, Phoebe sajnálom, hogy elengedtem a bringát!
Phoebe: Meghalhattam volna, tudod??
Ross: Iigen, tudom.. De kérlek, ne add fel, már majdnem sikerült!
Phoebe: Hát én folytatnám, de.. ellopták a bicajt és a rendőrség tehetetlen..
Ross: Phoebe... (megcsengeti a letakart biciklit)
Phoebe: Mi az ördög??!!!
Ross: Hát jó tudod mit, ha nem akarsz megtanulni biciklizni, sajnálom de vissza kell vinnem az üzletbe!
Phoebe: Mivan, miért??
Ross: Csak.. mert ez olyan, minthogy ha a gitáron sohasem játszanál. Pedig a gitár azt akarja, hogy pengesd! És a bringa meg azt, hogy hajtsák! És ha nem hajtod, akkor megölöd a lelkét! A bringa meghal...!
Phoebe: Hát jó.. ha ennyi hülyeséget hordasz össze, benne vagyok..

 

 

Monica: biztosítás?
Rachel: Igen, azt írd, be! Azt mindenképpen szeretnék!

 

 

Joey: Akarsz egy jó tanácsot?
Ross: Igen, akarok.
Joey: De nem fog tetszeni..
Ross: Nem számít!
Joey: Elkapkodtad a nősülést!
Ross: Ez nem egy tanács!!
Joey: Én mondtam..

 

 

Ha az embert semmi sem csábítja másra, könnyebb koncentrálnia.

 

 

Chandler: - Hé Joey, mit veszel Kathy születésnapjára?
Joey: - De hát mégcsak egy pár hete járunk. Gondolod, hogy vennem kéne valamit?
Chandler, Rachel, Ross, Phoebe, Monica: Igen!.
Rachel: - Venned kell neki ajándékot, valami nagyon értékeset.
Joey: - Áh, tudom már!!
Rachel: - És, ne azt a kupont add neki, hogy egy óra szex Joey-val.

 

 

Joey: Jajjjj, de nehéz egy nőnek vásárolni!
Chandler: Igen! Egy írószer boltban.

 

 

Két módszer van a férfiak elhallgattatására, ebből az egyik a szex.
-És mi a másik?
-Nem tudom. A másikat még nem kellett bevetnem... 
(Monica okítja Rachelt)

 

 

Ross: Már voltam a bankban, a postán és a vegytisztítóban is!
Joey: Miért intézel 7 napi dolgot 1 nap alatt? Jobban el kell húzni a dolgokat, érted? Sosem voltál még munkanélküli??
Ross: Nem! És most is csak alkotói szabadságon vagyok!!
Joey: Na hagyjál ezekkel a vallási izékkel, jó?!!

 

 

Nem tudják, hogy mi tudjuk, hogy ők tudják, hogy mi tudjuk.

 

 

Monica: Úgyis feltűnne neki ha 9 hónap után nem mennél el szülni....!!!!!!
Pheobe: De ő Joey...........!!!!Szeretlek!

 

 

Rachel: ...de Phoebe, a mostani munkahelyemen is lehet fénymásolni, csak ebédidőben gyere, hogy ne lásson a főnököm, mert megharagudna és már így sem rajong értem!
Chandler: Ez fura, engem sem szeret a főnököm.
Monica: Engem sem szeret az enyém..
Ross: Lehet, hogy ez általános jelenség..
Joey: Vagy az is lehet, hogy csak azért van, mert szerda délelőtt 11-kor kávézgattok!

 

 

 

Tűzoltó: Hölgyeim, ide még egy ideig nem költözhetnek vissza. Van hová menniük?
Rachel: Ahh.. Wow! Hát jó! Nézze, most épp nem vagyok randizós kedvemben, de ha megadja a számát, ígérem, hogy egyszer felhívom!
Monica: Van! Nálunk lakhatnak!
Chandler: Kiderítették már a tűz keletkezésének okát?
Tűzoltó: Nos... dohányoznak a hölgyek?
Phoebe: Nem, nem mondhatnám, de ha megkínál, most elfogadom..

 

 

 

Joey: Nézd azt a majmot! Csak mert nagyobb a hajója, azt hiszi, övé az egész folyó! El az útból, féleszű!! Különben is, ki hívja a hajóját Parti Őrségnek?
Rachel: A parti őrség.
Joey: Mit keresnek a vízen? Amikor a part ott van!

 

 

 

(Joey benéz a hűtőbe)
Joey: - Lássuk mi van itt: víz, narancs juice...ez meg almabornak néz ki.
Chandler: - Kóstold meg!
Joey: Nna! Ez zsír! Zsírt ittam!
Chandler: - Tudom, 2 perce én is megkóstoltam.

 

 

 

Chandler: Gyerekek, hagyjátok abba, Hálaadás van nem az számít, hogy ki nyer és ki veszít, csak az a lényeg:
HOGY ENGEM VÁLASZTOTT A HOLLAND LÁNY, ENGEM, ENGEM ÉS NEM TÉGED;
HOLLANDIA CHANDLER-T SZERETI; KÖSZÖNÖM AMSZTERDAM;

JÓ ÉJSZAKÁT !!!

 

 

 

Ross: Én csak újra férj szeretnék lenni!
(ekkor lép be a kávézó ajtaján Rachel mennyasszonyi ruhában, a Chandler az ajtóra mutat, és így szól)
Chandler: Én csak 1 millió dollárt szeretnék!

 

 

 

Chandler: Joy, ez a kezem egy doboz dzsem, a másik a csaj a fénymásolóból. Melyik kéne???
Joy: TEDD ÖSSZE A KÉT KEZED!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

Rachel: Figyelj Phoebe, úgyis megyünk Charlie-val vásárolni, gyere el, válasszunk neked is valamit.
Phoebe: Köszönöm, az jó lesz!
Joey: De szép gondolat. Hármasban próbálgatjátok a kurvás bugyikat.
Rachel: Nem, ez nem így lesz.
Joey: Mért kötsz bele. Kit bánt ez?

 

 

 

Amit Joey egyszer a fejébe vesz, azt általában meg is dugja. (Chandler)

 

 

 

Phoebe: Bocs, hogy beleszólok, nem beszélnétek lassabban?
Chandler: Bocs, de beleírod a könyvedbe?
Phoebe: Igen, a kapcsolatokról fog szólni, csapdákról, tévedésekről, tiltott dolgokról. Folytassátok, tök jók vagytok!
Monica: Mi van?? Már megbocsáss!
Phoebe: És arról, hogy mindez nem számít, ha két ember szereti egymást! ..és hogy milyen hiszékenyek az emberek, ha kedveseket mondunk nekik.

 

 

 

Monica: Phoebe, légyszíves ne rólunk írj!
Phoebe: Nem is rólatok írok, hanem egész más emberekről!
Chandler: Kikről??
Phoebe: Marsháról és Chesterről.
Monica: Rendben van, hát jó, akkor tudod mit, én is elkezdek írni, Phyllisről! 'Phyllis a széken ül és ír.'
Phoebe: Látom, mit csinálsz!
Monica: 'Phyllis látja, mit csinálok.'

 

 

 

Joey: Nem akarok kötözködni, de túlzottan megváltoztattad a lakást!
Janine: Jaj, ne haragudj, nem megváltoztatni akartam, hanem megszépíteni!
Joey: Jó, de túl sok cuccal! Érted? Vegyük például a gyertyákat, vagy ezt a szőrös izét..vagy a falon a locsolókannát ábrázoló képet!
Janine: Azt hittem, hogy..
Joey: Én elhiszem, hogy ez egy híres locsolókanna! De akkor is! És mi az a forró bot a fürdőszobában??!
Janine: A hajsütővasam!
Joey: Öö..jjóó..akkor maradhat! Vagy a törölközőm, hogy mást nem is említsek..bemegyek a fürdőszobába, és a törölközőm nincs a földön, ahol tartom! Hanem fent lóg egy kampón, és más szaga van!
Janine: Mert tiszta.
Joey: És..más a tapintása is!
Janine: Mert száraz!
Joey: Oké, száraz és tiszta törölköző elmegy.. De áruld már el, miért vettél ilyen chipset?!
Janine: Nem, nem, nem, nem, nem! A potpourri. Csak szagolni kell.
Joey: Nyárszag egy üvegtálban?

 

 

 

(Joey a piramis játékban. A hűtőben található dolgokat kell körülírni. Megfejtés: tejszínhab)
Joey: Akár ide is adhatnák a pontokat...
Játékmester: 20 mp-e lesz rá. Kész? Mehet!
- : A kávénkba tesszük.
Joey: A kanál, a kezünk, az arcunk...
- : Fehér színű...
Joey: Papír, hó, kísértet...
- : Sűrűbb, mint a tej...
Joey: Szikla, kutya, a Föld...
Játékos: Passz... A szendvicsünkre tesszük...
Joey: Szalámi, szerdella, szilva jam...
Játékos: Fehér színű...
Joey: Papír, hó, kísértet...
Játékos: Tojásból készül...
Joey: Csirke?

 

 

 

Joey: A porschés visszavette a kocsiját...
Chandler: ÉS megtaláltad a ruhásszekrénye kulcsát?
Joey: Neeem...én csak szeretem ha az emberek úgy kezelnek, mintha lenne egy Porschém...
Monica: Ha ilyen ruhában jársz, azt hiszik, hogy van egy Porschéd??
Joey: Hát persze... Csak a hülye venne fel ilyen cuccot, ha nem lenne Porschéja...
Chandler: Hát ez igaz...

 

 

 

Chandler: Visszavennéd a nyakkendőt Joey? Monica bármelyik percben itt lehet.
Joey: De nyomja a Joeycsutkám!
Chandler: Utoljára mondom, hogy ezt a szervet nem a gazdájáról nevezik el!

 

 

 

Ross sóhajt.
Chandler, Joey: Mivan?
Ross: Barackmag.
Chandler: Igen drágám?

 

 

 

Phoebe: Sztriptíztáncosnő a legénybúcsún? Szokványos.. Miért nem hívtok inkább egy bűvészt?
Chandler: Hát, ha ki tudja nyitni a sörömet a seggével, akkor jöhet!

 

 

 

Joey: Nem lehet, hogy a másik oldalon tolja a biciklit?
Pheobe: öö..hogy érted?..Nem angoool!!

 

 

 

Pincér: Hölgyem?
Rachel: Hozzon egy tál vegyes köretet!
Pincér: És mit tehetek a köret mellé?
Rachel: Nem tudom, mondjuk mi lenne, ha mellé tenné ezt a pohár vizet?

 

 

 

Chandler: Mi a fenét csinálunk, hogy fogunk ebből kimászni??
Joey: Ööö... Dobjunk fel pénzt! Kacsa vagy bohóc!
Chandler: Te így akarod kiválasztani?
Joey: Talán van jobb ötleted?!
Chandler: Na jó, bízzuk a jó szerencsére..! (feldob)
Joey: Fej!
Chandler: Fej! Ezaz!
Joey: Igen!!
Chandler: Ki kell találnunk, melyik a fej..!!!
Joey: Igazad van! Oké! Ööö..aa.. a kacsa a fej, mert a kacsának van feje! Igen!
Chandler: Gyerekkorodban te milyen bohócokkal találkoztál?

 

 

 

Ross: Fogalmam sincs mit csináljak, halvány fogalmam sincs! Olyan az egész, mint a legrosszabb rémálmom!
Chandler: Áá, nagyon át tudom érezni! "Ó ne, 2 nő is szeret! Mindkettő okos és szexi, a tárcám dagad az ezresektől, a gyémánt cipőm túl szoros!"

 

 

 

Phoebe: Sajnálom, de nem lehetek ott a képzeletbeli esküvődön, már elígérkeztem aznapra...Ott kell lennem egy egyszarvú keresztelőjén és egy kobold barmichvoján

 

 

 

Mónika: Igyatok sört és vakoljatok falat!
Chandler:..a fiúk nem ezt csinálják ha együtt vannak..
Mónika: ja igen, a lányok sem párna csatáznak fehérneműben! :D
Chandler: O.o
Mónika: De igen!! Nem tudom miért mondtaaam!

 

 

 

Monica: Tudod, ennek nincs értelme.
Joey: Már hogyne volna? Magasröptű. Csupa ninoszíma!
Chandler: És minden szó az?
Joey: Bizony!
Monica: Te, ez a mondat mi volt eredetileg?
Joey: "Két tisztalelkű ember, nagy szívvel."
Chandler: Ebből lett az, hogy: "Higiénikus pszichéjű Homo Sapiens duó, termetes aortapumpával."?

 

 

 

Ross, kérdezhetek valamit? Ha a Homo Sapiensek szószerint homok voltak ... akkor azért haltak ki?
- De Joey, a Homo Sapiens is ember!
- Héhé, nem előítéletből mondtam!

 

 

 

Ross:Eltört a kezed?
Joey: Nem, de pár hétig hordanom kell ezt az izét.
Rachel: Bevallottad az orvosnak, hogy ugráltál az ágyadon?
Joey: Nem kitaláltam egy történetet, de aztán Chadler beköpött.
Chandler: Bocs, Joey ,de nem hiszem, hogy az orvos csak úgy bevette volna, hogy kiestél a zoknidból.

 

 

 

Chandler: ...Figyelj! Mivel átköltözöm, mostantól a Te feladatod, hogy befizesd a számlákat!
Joey: Jó! Mikor kell fizetni?
Chandler: A hó elején.
Joey: Minden hónapban?
Chandler: Nem, csak abban, amelyikben itt akarsz lakni...

 

 

 

Elizabeth: Jól vagy?
Ross: Igen.. csak az apádra gondoltam..
Elizabeth: Ha neked ez jól esik...

 

 

Elizabeth: Hé...ömm.. gondoltál a biztonságra?
Ross: Miért, talán itt medvék is vannak??!

 

 

Phoebe: Hogy haladnak a dolgok Paul-lal?
Rachel: Jól. Ugyanakkor olyan zárkózott. Úgy örülnék, ha rá tudnám venni, hogy egy picit megnyíljon, őszintébb legyen!
Phoebe: Az könnyű! Gondold azt, hogy ő egy üveg ecetes uborka, ami nem nyílik!
Rachel: Mit akarsz ezzel mondani? Tartsam forró víz alá, aztán üssem a fejét az asztalhoz?
Phoebe: Neem, azt akkor csináld, ha az igazságot akarod kiszedni belőle!

 

 

 

Ross: Szia Phoebe, mi volt ez az egész Chandlerrel, ahogy így leráztatok minket?
Phoebe: Jaj, kínos helyzet volt, ugye?
Ross: Phoebe, miért csináltátok??
Phoebe:Nem én csináltam, hanem Chandler! Mert haragszik rátok!
Ross: Miért??
Phoebe: Ugyan már, szerintem tudod...
Ross: Nem, nem tudom!
Phoebe: Ross, te vagy a paleontológus, áss egy kicsit mélyebbre!!

 

 

 

Phoebe: Szia! Bocs, hogy elkéstem
Phoebe anyja: Szia! Nem érdekes, legalább el tudom egyengetni a mellbimbóimat.
Phoebe: Húúú, te ilyen körültekintően vársz vendéget?
Phoebe anyja: Nem, csak ezt a szobrot fejeztem be.

 

 

 

Monica: - Ugyan már! Ez nem is igazi randi! Egyszerűen két ember vacsorázni megy, és utána nincs szex.
Chandler: - Nekem randinak hangzik!

 

 

 

Rachel: Akkor örökre a férjem akarsz maradni?
Ross: Most mondd, mennyire befolyásolja ez az életedet? De igazán. Csak kitöltesz egy űrlapot, és onnantól kezdve a hivatalos nyilvántartásban nem mint Miss szerepelsz, hanem mint Mrs. Egy hajszál választja el a kettőt.
Rachel: Bocs, igazad van. Tudod, mit? Házasok maradhatunk, mert eddig azt hittem, hogy a Miss. és a Mrs. között sokkal nagyobb a különbség.Na jó, csak egy picit gondold át, mire akarsz rávenni.
Ross: Nem kérek tőled mást, csak egy szimpla szívességet.
Rachel: Csak azt kéred, hogy legyek a feleséget!
Ross: És mint a feleségem, ezt igazán megtehetnéd!

 

 

 

Rachel: - Vagy segítesz, vagy mehetsz! Ross: - Jól van, megyek! Rachel: - Jó, de mielőtt elmész nem segítenél?!

 

 

 

Rachel: Szerintetek ilyet hord egy paleontológus barátnője?
Phoebe: Nem tudom, te vagy az első.

 

 

 

Monica: Nekünk a csók legalább olyan fontos, mint az aktus többi része.
Joey: Hát persze! ... Komolyan?
Phoebe: Oh... Igen.
Rachel: Mindenre az első csókban rejlik a válasz.
Monica: Ahogy mondja.
Chandler: Hát... Nekünk pedig a csókolozás egy olyan felvezető, mint a koncerten az a bizonyos előzenekar, amit végig kell ülnöd, a Pink Floyd előtt.
Ross: Igen, és... És ez nem azt jelenti, hogy nem tetszik az előzenakar, mindössze csak arról van szó, hogy nem ezért vettük a jegyet.
Chandler: De a probléma az, hogy amikor a koncertnek vége, akármilyen jó lehetett a show, ti csajok megint az előzenekart akarjátok. Miközben mi ülünk az autóban a dugó kellős közepén és megpróbálunk ébren maradni.
Rachel: Igen... Akkor egy kis jó tanács: hozd vissza az előzenekart, mert különben legközelebb otthon találod magad a lemezjátszóddal... Egyedül!
Joey: Még mindig a szexről beszélünk?

 

 

 

Phoebe: Ha muszáj volna miről mondanál le, a kajáról vagy a szexről?
Monica: A SZEXRŐL.
Chandler: Ha lehetne válaszolj gyorsabban.
Monica: Jahj, bocsáss meg drágám, amikor azt mondtam "szex" nem arra gondoltam, ami veled van.
Chandler: Háá, ez olyanm mint egy forró ölelés.
Phoebe: Ross, te miről mondanál le, a szexről vagy a kajáról?
Ross: A kajáról.
Phoebe: Értem, és a szex vagy dinoszauruszok?
Ross: Uram Isten, ez olyan, mint Sophie választása.
Rachel: Ah, Istenem, te Joey, mit választanál, a szexet vagy a kaját?
Joey: Őőő..ü..ő... nem tudom, ez túl nehéz.
Rachel: De, muszáj egyet választani.
Joey: Öhm, öhmm a kaját, nem, a szexet, kaját, szexet, kaját, szexet, fogalmam sincs! Ó te jó ég, mindkettő kell! Egy nő kell kenyéren!!

 

 

 

Monica: Egy fiúval fogok élni!!!!

 

 

 

Chandler: Monica öntudatos, összeszedett, fiatal hölgy. Vele az együttélés olyan, mint egy nyaralás. Ami nála szőrszálhasogatásnak tűnik, voltaképpen nem más, mint figyelem a részletekre. És egyben nagylelkűségének jele!

 

 

 

Monica: Hogy tehette? Tudod, ez olyan tipikus!
Chandler: Na, Monica most csalódott vagy, de ne felejtsd el, hogy hamarosan esküvőd lesz, eldobod a menyasszonyi csokrot, utána nászútra utazunk, mondjuk Párizsba.
Monica: Párizsba?
Chandler: Holdfényben sétálgatunk majd a Rue de la Fityfirittyen..
Monica: Mondd tovább!
Chandler: Rózsaszirommal hintjük tele az ágyat, és szerelmeskedünk. Nemcsak azért, mert romantikus, hanem mert TUDUNK is!

 

 

 

Chandler: Szögezzünk le valamit. Téged nem gyönyörű, vékony nőnek látlak. - Ez is egy olyan, amiért később majd, egyszer bocsánatot kérek. - Úgy értettem, te Mónika vagy, aki.. És én szeretem Mónikát.
Mónika: Mondd tovább..
Chandler: Úgyhogy felfújódhatsz, vagy összemehetsz, én akkor is.. akkor is szeretlek.
Mónika: Akkor is, ha 30 centisre töpörödöm?
Chandler: Legfeljebb a zsebemben hordozlak.

 

 

 

Monica: Nagyon furcsán viselkedsz. Szexelni akarsz, vagy vaj van a fejeden.
Chandler: Nem nem, csak tetszik ahogy vagy. Gerjedek a bögyödre.

 

 

 

Rachel: Naaa, gyerünk már, Ross! Gondolj arra, hogy egy ketchupos üveg vagyok, néha meg kell lökni alulról, hogy kijöjjön belőle valami...
Ross: Bírom, amikor ilyen mocskos a szád...

 

 

 

Chandler: Beszéltél vele?
Joey: Nem, már rajta volt a gyűrű, annyira izgatottnak látszott... aztán még a mellét is elővette!
Chandler: El kell mondanod Rachelnek mi a helyzet!... Na mesélj, milyen???
Joey: Nem néztem meg... a lüke babától semmit nem láttam!

 

 

Rachel nem találja a jegygyűrűjét:
Chandler: És mikor láttad utoljára?
Phoebe: Mikor..mikor..? Mielőtt elvesztette!
Chandler: Ritka manapság ez az éles logika!

 

 

Rachel: Molly volt. Beteg. Tudsz vigyázni Emmára?
Ross: Nem tudok. Rengeteg elmaradt órám van. Mi baja van Mollynak? Mert az én torkom is nagyon fáj.
Rachel: Menstruációs görcsök.
Ross: Én nem hiszem, hogy ez az...

 

 

Ross: A "Gliba" nem egy szó!
Rachel: De igen, már hogy ne lenne szó!
Ross: Jól van, alkoss vele mondatot!
Rachel: Oké!
"Emma azt mondta, gliba!"

 

 

"- Egyébként is, hallod, minden rendben van, hiszen Emma most alszik. (Ross)
- De mi van, ha kiugrott az ágyából? (Rachel)
- A fejét se tudja fölemelni, de persze, kiugrott..
- Jézus Mária! Nem zártam el a csapot!
- Rachel, biztosan elzártad a csapot, kérlek, szedd össze magad, jó?
- Nem kapcsoltam ki a tűzhelyet?
- Nem főztél 1996 óta!
- Nincs nyitva az ablak? Persze nyitva van! Berepülhet valami madár!
- Uram Isten, igen, igen, ebben igazad van. Azt hiszem.. hallgasd, hallgasd csak!
- Mi? Mi?
- Mi ez, egy galamb? Nem-nem, nem-nem.. várj, várjál, nem.. ez egy kőszáli sas! Rárepül a sparheltre és menten lángra kap! A baba ezt látván, kiugrik a rácsos ágyából, hogy megmentse a királyi állatot. A sas azonban félre érti, agressziónak véli, és csőrébe ragadja a csecsemőt. Eközben a csapó, zuhogó víz elönti a lakást! Baba és madár még mindig lángokban, a csőr mint halálos bilincs. Belezuhannak az áradó vízben, és elnyeli őket az őőrvény..
- ... Hű de bánni fogod, ha mindez igaz.."

 

 

Phoebe: Végig gondoltátok, miről mondtok le? Nem költözhettek ki a városból! Mi lesz, ha hajnalban kínai kaját akartok, vagy egy hamis Rolexet, ami az első esőnél beázik! Vagy, ha egy ázsiai ribit akartok, de azonnal?!

 

 

Ross: Phoebe, szóval hogy döntöttél?
Phoebe: Úgy döntöttem, pisilek.

 

 

Monica: A pap telefonált, behavazódott, nem tud jönni.
Mike: Óóó... nem igaz.
Joey: Én a ti esküvőtök óta felszentelt vagyok.
Monica: Komolyan?
Joey: Igen, nyilván nem mondok le róla, hogy aztán fizessek a metrón.
Ross: De hát a papok nem utazhatnak ingyen a metrón...
Joey: Jól végig kellett böngésznem a Bibliát, de utazhatnak.

 

 

Monica: Vőfély, miért ácsorog itt??? Hol a koszorúslánya?! FIGYELEM!! RIADÓ!! NYOSZOLYÓLÁNY-HIÁNY!!! Ohh, én vagyok az!

 

 

Phoebe: Sziasztok!
Monica: Szia Phoebe!
Phoebe: Ó, már nem vagyok az, megváltoztattam!
Monica: Ó bocsánat, Mrs. Hannigan!
Phoebe: Megint tévedsz! Kiderült, hogy olyan nevet választhatok, amilyet csak akarok, úgyhogy arra gondoltam, itt az ideje kreatívnak lenni! A nevem ezentúl Banánhinta Consuela Hercegnő!
Chandler: Nahát... így nevezzük el a gyereket...
Monica: Phoebe...
Phoebe: Á-áá.. Consuela Hercegnő!
Monica: Komolyan erre változtattad meg a nevedet?
Phoebe: Aha!
Monica: Akkor ezentúl hívjunk Consuela Hercegnőnek?
Phoebe: Á nem-nem-nem-nem, a barátaim hívhatnak Valerie-nek!

 

 

Joey: Ugye tudod, hogy holnap én szerepelek Phoebe nevelőapja helyett?
Mike: Igen, és kössz, hogy elvállaltad.
Joey: Óó, igazán nagyon szívesen.... Mik a szándékaid az én Phoebe-mmel?
Mike: Feleségül akarom venni.
Joey: Ááá... milyen szellemes. Áruld el fiam, zongorázgatásból akarod eltartani a feleséged? Elég bizonytalan dolog.
Mike: Csak, mint a színészet.
Joey: Rossz válasz.
Mike: Igazad van, talán ő fog eltartani engem. Vagy odaköltözünk apukához.
Joey: Rossz válasz. Már csak egy dobásod van.

 

 

 

Chandler: Te.. nem bilincselsz pasikat a vízvezetékhez?
Phoebe: Szerinted Mike hol van most?

 

 

 

Phoebe: Mike, mi Peru fővárosa?
Mike: Lima.
Phoebe: Neem.. V-vel kezdődik és X a vége. És remélem közte pedig T O van..
Mike: Ha jobban belegondolok, Peru fővárosa Vtox!

 

 

 

Kávézóban
Chandler: Szia Joey, pár dolgot meg kell néznünk az új házban, eljössz velünk?
Joey: Kösz nem.
Monika: Tudom,hogy nem örülsz a költözésnek, de már mindenki más látta a házat.
Chandler: Gyere el velünk, meglátod közel van a városhoz.
Joey: Neem, nincs közel. Azt mondtátok letétben van...Még a térképen sem találtam meg!!

 

 

 

Monika: Ikreink vannak! Ez olyan Izgalmas! Most már kétszer annyi életet irányíthatok!

 

 

 

-    Rachel (a repülőn a felszállás előtt felhívja Phoebe): Te Phoebe, valami baj van?
-    Phoebe: Hát.. az a helyzet, hogy  Igen. Azon..Azonnal le kell szállnod a gépről.
-    Rachel: Mi? Miért?
-    Phoebe: Van egy olyan érzésem, hogy valami baj van, valami nagy baj van, a bal köpennyel
-    Rachel: Oh, drágám a gépnek biztos nincs baja. Figyelj most mennem kell, de szeretlek, és felhívlak, amint Párizsba értem.
-    Másik utas: Öhm, mi volt ez?
-    Rachel: Oh, csak a bolond barátnőm azt mondta, szálljak le a gépről, mert van egy olyan érzése, hogy baj van a bal köpennyel.
-    Másik utas: Kérem, ez elég rosszul hangzik.
-    Rachel: Áh ne törődjön vele, állandóan ilyesmikkel jön, de szinte soha nincs igaza.
-    Másik utas: De néha ráhibázik?
-    Hát, …Mi…Mit csinál?
-    Másik utas: Nos, én nem megyek el ezzel a géppel! (pakol)
-    Utaskísérő: Elnézést Uram, hová megy?
-    Másik utas: Leszállok a gépről érti! (Rachelre mutat) A barátnőjének van egy olyan érzése, hogy valami baj van a bal köpennyel.
-    Egy másik utas: Mi baj van a géppel?
-    Utaskísérő: Nincs semmi baj a géppel.
-    Másik utas: Na, persze, a bal köpeny.
-    Utaskísérő: Nincs semmiféle köpeny.
-    Másik utas: Uramisten ennek a gépnek köpenye sincs.
-    Egy másik utas: Mit..hogy?…Akkor nem repülök ezzel.
-    Utaskísérő: Asszonyom kérem üljön le!
-    Másik utas: Leszállunk, mert a gépnek nincs köpenye. Indulás.
-    (Minden utas leszáll háborogva)

(később)

Asszonyom, biztosíthatom, a gépnek semmi baja!
- Megjavították a köpenyét?
- Hogyne, megjavítottuk! Egyébként dupla köpenyt raktunk rá, így a tuti! :D

 

 

 

Monica: Tudtam, hogy szereted!! Menj ki a reptérre, és mondd meg neki! Lehet, hogy épp akkor kapod el, amikor bemegy a tranzitba! Utánafutsz és azt ordítod: SZERETLEK! És ő azt feleli: Én is! És egy őrjítő csókban forr össze az ajkatok! A tranzitban mindenki tapsol.
Ross: Mert olyan jól csókolok.
Monica: Aztán ti ketten.. elbújtok a farokban... felforrósodik a helyzet.. ekkor belép egy stewardess.. Ááá azt hiszem, túl sok pornót nézek!

 

Jó, vicces Jóbarátok idézetek

Forrás: http://frenys.com/395424565169-jobaratok-idezet  http://frenys.com/user/14076-kocsiktamas/

 

http://www.amegoldas.eoldal.hu/cikkek/filmes-idezetek-humoros-agymenok-idezetek---.html