Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Jó viccek 8

 

- Jean, mit tárcsáz a telefonon?
- Semmit uram, csak a figyelmét akarom felhívni.

 

- Jean, elég a pénzünk hó végéig?
- Csak, ha meggyújtom, uram.

 

Wikipedia: - Én mindent tudok!

Google: - Nekem mindenem megvan!

Facebook: - Én mindenkit ismerek!

Internet: - Nélkülem ti nem értek semmit!

Áramszolgáltató: - Csakugyan???

 

A tízéves, számítógép mániás kisfiút elviszi az anyja az orvoshoz, mert lázas, és csúnyán köhög. Mikor kijönnek a rendelőből, az anyuka így szól a fiúhoz:
- A doktor bácsi azt mondta, hogy összeszedtél valami vírust.
- Hűha, akkor ez azt jelenti, hogy engem is újra kell installálni?

 

Az első osztályban a tanítónéni megkérdezi:
- Mit mond a tehén?
- Múú.
- Mit mond a macska?
- Miáúúú.
- Remek! És az egér?
- Klikk!

 

Nyuszika ül a fa tövében és írogat. Arra megy a róka és megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A róka csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a farkas is és ő is megkérdi a nyuszikát:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A farkas csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Arra jár a medve! Megkérdi:
- Mit írsz nyuszika?
- Szakdolgozatot arról, hogy a kis állatok hogyan tudják megvédeni magukat a nagyvadaktól!
- Ez hülyeség! Gyere a bokorba és mutasd meg!
A medve csupa véresen jön ki, de a nyuszikának semmi baja!
Kijön utána az oroszlán és így szól:
- Látod nyuszika, nem az számít, hogy miről írsz szakdolgozatot, hanem az, hogy ki a konzulensed!

 

Hogy hívták David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben?
- Kit.
- Hát David Hasselhof autóját a Knight Rider-ben.

 

Két öreg néni eteti a galambokat. Így szól az egyik:
- Ezek a galambok, olyanok mint a politikusok.
- Miért?- kérdi a másik.
- Mert amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, aztán ahogy felkerülnek csak szarnak a fejünkre!

 

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!

 

Tudod, drágám, mindig is kíváncsi voltam, hányszor csaltál meg – így a férj lefekvéskor a bombázó feleségének.
- Hát jó – így a nő -, bevallom. Háromszor.
- Elmesélnéd, édesem?
- Emlékszel, mikor nem kaptunk kölcsönt a házépítéshez? A bankigazgató felajánlotta, hogy…
- Igen, igen. Megértelek. Azért ez szép gesztus volt tőled, drágám, hogy megmentetted a családi fészket. És aztán másodszor?
- Emlékszel, amikor beteg voltál, és nem volt elég pénzünk a műtétre?
Nos, akkor a sebész felajánlotta, hogy…
- Ez az áldozat is csodálatos volt a részedről, drágám! És harmadszor?
- Hááát… Emlékszel, amikor polgármester akartál lenni?
- Igen.
- És akkor hiányzott még ezerkétszáz szavazatod…

 

Egyszer egy jól kereső apa úgy döntött, elviszi vidékre 7 éves kisfiát azzal a céllal, hogy megmutassa neki, milyen szegény emberek is vannak, és hogy a gyermek meglássa a dolgok értékét, és felfogja azt, hogy milyen szerencsés családban él.
Egy egyszerű falusi család házában szálltak meg, ahol egy napot és egy éjszakát töltöttek. Amikor a vidéki út végén tartottak, az apa megkérdezte fiát.
- Nos, mit gondolsz erről az útról?
- Nagyon jó volt, apa!
- Láttad, hogy némelyek milyen szükségben és szegénységben élnek?
- Igen.
- És mit láttál meg mindebből?
- Azt, apa, hogy nekünk egy kutyánk van, nekik négy. Nekünk egy medencénk van otthon, ők meg egy tó partján laknak. A mi kertünket lámpák árasztják el fénnyel, az övékére pedig csillagok világítanak. A mi udvarunk a kerítésig tart, az övéké addig amíg a szem ellát. És végül láttam, hogy nekik van idejük beszélgetni egymással, és hogy boldog családként élnek. Te és anyu viszont egész nap dolgoztok, és alig látlak titeket.
Az apa csak fogta a kormányt, vezetett csöndben, mire a kisfiú hozzátette:
- Köszönöm apa, hogy megmutattad, milyen gazdagok is lehetnénk.

 

Tevék beszélgetnek:
- Mond papa, miért van nekünk púpunk?
- Azért kisfiam, mert a sivatagban nagy a meleg és nincsenek kutak. Ebben visszük a tartalék vizet.
- Mond papa, miért van ilyen nagy patánk?
- Azért kisfiam, mert a sivatagban a homokban csak ezen lehet jól járni.
- És mond papa, akkor mi a fenét keresünk mi a pécsi állatkertben?

 

Egy férfi egy álláshirdetésre jelentkezik az állatkertben. Kiderül, hogy az állatkert legfőbb látványossága, a gorilla, nemrég pusztult el, és attól félnek, ha ez kiderül, nem jönnek majd a látogatók. Az állatkert igazgatója magas fizetést igér a férfinak, ha jól eljátsza a gorilla szerepét jelmezbe öltözve.
A jelentkező megdöbben az ajánlaton, de mivel nagyon kell neki a pénz, elfogadja az állást. Beöltözik és bezárják a ketrecbe. A produkciója egészen jól sikerül, a látogatók odavannak a gorilláért. A férfi egyre jobban belejön a mókába, le-fel ugrál, mászik, hintázik. Egyszer azonban egy akrobata mutatvány rosszul sül el, a magasban ugorva nem tud elkapni egy kötelet, és áttörve a rácsokat átzuhan az oroszlán ketrecébe. Míg a földön fekszik, az oroszlán egy hatalmasat üvölt. A férfi rémülten kiabálni kezd: “Segítség! Segítség!” Erre az oroszlán közel hajol hozzá és a fülébe súgja:
- Ne ordíts, te őrült! Mindkettőnket ki fognak rúgni!

 

- Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?

- Télen medve, nyáron tanár.

 

Az orosz katona átkiált a kínai határon:

- Ejj, százezer kínai, gyertek harcolni a domb mögé!

A százezer kínai megy, nagy verekedés, majd csend. Egyszer csak előbukkan az orosz katona, és ismét így kiált:

- Ejj, százezer kínai, gyertek a domb mögé harcolni!

A százezer kínai megy, nagy verekedés majd csend. Az orosz katona ismét előbukkan, és megint így kiált:

- Ejj, százezer kínai, gyertek harcolni a domb mögé!

A százezer kínai már menne, de egyszer csak feltápászkodik egy kínai katona, és így kiált:

- Vigyázatok fiúk! Csapda! Ezek ketten vannak!

 

Van két vemhes cica, Lujza és Lájza. Lujza egy takarón szüli meg a kiscicáit, de vajon Lájza min elli?

 

Tudtad, hogy ha hajnali háromkor háromszor azt kiabálod "Bloody Marry", megjelenik mögötted anyád, és elzavar aludni?

 

Lány mondja a fiúnak:

- Te Karcsi, levennéd a melltartóm?

- Persze!

- Te Karcsi, levennéd a bugyim?

- Persze!

- Te Karcsi, ha még egyszer meglátom, hogy az én fehérneműimet hordod, felrúglak!

 

Kínai étteremben:

- Az milyen hús?

- Az cíke.

- És az ott?

- Az maha.

... -És amott az?

- Az kuta.

- Kutyyaaa? Na de kérem ebben az országban ez tilos!

- Akko' cíke

 

Csak egyszer vagyunk fiatalok... Utána már más mentséget kell találnunk.

 

A férj és a feleség veszekszik. Végül a feleség azt mondja:

- Te győztél. Ma a tiéd az utolsó szó. Kérj bocsánatot!

 

- Mi lesz a Balaton-ból ha kikapcsoljuk?

- Balatoff.

 

Rendőrök az őrszobán:

- Kolléga, telefonált már a Karcsi?

- Hülye, a Karcsinak nincs is telefonja!

- Ja, jó, akkor én hívom fel őt!

 

Melyik rendőr tud messzebb pisilni?

- Amelyik lehúzza a sliccét.

 

Kérdezi a selypítős orvos:

- S mi baja?

- Megy a hasam.

- S régen?

- Srégen a fenét, egyenest a gatyába.

 

Miért van az: ha a barátnőd teherbe esik mindenki a hasát simogatja mondván: gratulálok, de senki nem simogatja a farkadat, hogy szép munka.....

 

- Miért jobbak az újságok, mint a televízió?

- Próbáltál már legyet tévével agyoncsapni?

 

Két fehér egér beszélget a laboratóriumban.

- Nézd, hogy beidomítottam azt a fehér köpenyes embert. Valahányszor lenyomom ezt a pedált, rögtön ad egy darab sajtot.

 

- Jöjjön fel hozzám Ilonka.

- Csak akkor Jenő, ha megígéri, hogy jó fiú lesz.

- Hogy fiú lesz azt nem tudom, de hogy jó lesz az biztos!

 

A helyi tűzoltóság előadást tart a gyerekeknek.

A bemutató után a tűzoltó feltette a következő kérdést:

- Gyerekek, mit csináltok, ha meglátjátok, hogy ég a kabátotok?

Megszólal Pistike: - Nem veszem fel!

 

- Hogy nevezik a kör alakú birtokra épült kastélyt?

- Körtelekvár

 

Modern munkaköri megnevezések

Autómosó – Gépjármű optikai karbantartó.

Árus – Szabadfoglalkozású megélhetési eladó.

Disznópásztor – Élelmiszeripari alapanyag előkészítő koordinátor.

Gondnok – Háztömb manager.

Kukás – Hulladék managelési szakreferens.

Sofőr – Kormánykerék-igazgató logisztikai supporter.

Szódás – Szikvíz termék menedzser.

Rakodómunkás – Anyagmozgatási szakreferens.

Raktáros – Termékpozíció optimalizálásért felelős logisztikai manager.

Parkoló őr – Forgalombiztosítási szakmenedzser.

Pénzbehajtó – Kihelyezett tőke visszaáramoltatási szociális ügyintéző.

Portás – Front door manager.

Utcaseprő – Köztisztasági, tárca nélküli asszisztens.

 

Mi van messzebb tőlünk? - kérdi a tanár Mórickától.

- Kína vagy a Hold?
- Szerintem Kína!
- Miből gondolod?
- A Holdat innen is látni! Kínát nem!

 

Doktor úr, tud javasolni valamilyen testmozgást, hogy lefogyjak?

- Igen! Forgassa a fejét vízszintesen jobbra, majd balra, egymás után többször is!

- És mikor gyakoroljam ezt?

- Amikor étellel kínálják!

 

Mi lesz, ha a medve ráül a kenyérre?

- Bundáskenyér

 

Szöszi bekopog az orvoshoz.
- Mi a panasza?
- Semmi, csak ki van írva az ajtóra, hogy "Kérem, kopogjon!"

 

- Ki az abszolút türelmes?
- Aki addig simogatja a vasmacskát, ameddig az el nem kezd dorombolni.

 

- Mi az abszolút értelmetlenség?
- Az aludttejtől megkérdezni, hogy mit álmodott.

 

Milyen a hallása, mama?
- Római katolikus…

 

A tanár felszólítja Mórickát:
- Móricka, modj egy madarat!
- Gólyácska.
- Jó, mondj még egyet!
- Verébke.
- Jó. De ne mondd azt, hogy gólyácska, verébke; mondd azt, hogy gólya, veréb. Érted?
- Igenis.
- Na, most mondj egy madarat!
- Fecs.

 

A rendőr fia, áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
- Apu, hol van az Alpok?
Mire a rendőr:
- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent..

 

Székely bácsi sakkozik a lovával. Ezt látva átszól a szomszéd:
- A csudába, magának ilyen okos lova van?
Mire a székely gúnyosan:
- Méghogy ez okos? 3:1-re vezetek.

 

 

Felirat egy szervíz bejárati ajtaján: ,,Bármit megjavítunk! (Kérjük, hogy kopogjon hangosan, mert a csengő nem működik!)”

 

 

A feleségem mondta, hogy szeretne elmenni a hétvégén egyszer már valami drága helyre........elvittem tankolni.

 

Miért van a Parlamenten kupola?
- Ki látott már lapos tetejű cirkuszt?!

 

-Mi lesz a Trabantból ha neki megy a falnak?
-Por-sche

 

- Milyen buli van az intenzív osztályon?
- Eszméletlen.

 

Egyik utcalány mondja a másiknak:
- Nem járok tovább a pszichológushoz, abbahagyom a terápiát.
- Hogy-hogy?
- Nem vagyok hozzászokva, hogy lefekszem egy férfinak és még én fizessek neki érte.

 

Az elvált asszony negyedszer is megházasodik. A nászéjszakán az új férj megdöbbenve tapasztalja, hogy a nő szűz.

- Ez hogyan lehetséges? - kérdezi.
- Tudod, az első férjem szűcs volt, és csak simogatott. A második cukrász, és csak nyalogatott. A harmadik politikus, és csak ígérgetett!

 

- Te, mi mindig csak a szexről beszélgetünk! Ez annyira unalmas már! Beszéljünk most valami másról!

- Jó, de miről?

- Mondjuk a zenéről.

- Rendben. Csináltad már zongorán?

 

Amerikai katona őrt áll az erőd tetején. Egyszer csak lekiabál a parancsnoknak:
- Parancsnok úr, jön két indián!
- Barátok, vagy ellenségek?
- Valószínűleg barátok, mert együtt jönnek!

 

 

Egyik este bementem egy bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom, hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat. Kérdem tőle: - Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mintpéldául karate, jiu-jitsu vagy kung fu?

A kínai felháborodottan válaszol: - Mi a fenének értenék ezekhez? Csak azért, mert kínai vagyok?

Nem - feleltem.  - Azért, mert az én sörömet iszod.

 

Két csavargó beszélget.
- Tudod, volt idő, amikor saját kocsim volt.
- Hogyne - tudom, anyukád tologatott benne!

 

- Van töltőd?
- Milyen kell? Samsung, Sony, Nokia?
- Kolbász!

 

- Mit csinál a Szőke nő a szülészeten?

- Kinyitja az ablakot mert várja a gólyát.

 

Számtalan olyan segédeszköz létezik, amivel a nők szexuális kedve növelhető.
Itt van például a Lamborghini Murcielago…

 

 

Hány méhecske fér el egy férfi gatyájában?
- Három. Két here és egy dolgozó.

 

Megy a karaván,
által a szaharán.
Elől homok,
hátul homok.
A homokban nyomok,
a nyomokban homok.
Bendhi jő, kinek arca aszott,
meglátszik, hogy az éjjel sokat ...................(1)

Karaván vezetője vizet hoz az útra,
kinek a felesége egy oltári nagy .........................(2)

Karaván vezetője így szól:
Emberek!
Mivel ma nem volt nagy a haszon,
ezért mindenki kapja be a ............................(3)

Megy a karaván,
által a szaharán.
Elől homok,
hátul homok.
A homokban nyomok,
a nyomokban homok.
Nem maradt utánuk más csak egy rakás ……(4)


(1) járta a sivatagot
(2) tevét ráncigál a kútra
(3) maradék kajáját
(4) szardíniás doboz