Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Filmes idézetek Humoros Agymenők idézetek :)

 

Howard: - Aaatyaég, milyen sok alkatrész.

Sheldon: - De, tudod mire valók, ugye?

Howard: - Igen, persze.

Sheldon: - Ez itt micsoda?

Howard: - Ohaah..Mondd, mennyire ismered a miniatűr logikai áramköröket?

Sheldon: - Nem nagyon.

Howard: - Az egy miniatűr logikai áramkör.

Sheldon: - És meg tudod javítani?

Howard: - Az MIT-in végeztem mérőnkként. Az űrállomásnak építettem alkatrészeket.

Sheldon: - De a zéró gravitációs WC nem vált be.

Howard: - De igen, bevált. Csupán, az volt gond, hogy nem orosz űrhajósok krumpliban gazdag étrendjére terveztem.

 

 

Raj: - Ez, a legjobb modell, de nekem nem kapcsol be.

Howard: - Add csak, megnézem.

Raj: - Repülés közben HD-képet küld a telefonodra.

Howard: - Ohh menő..hah, hol voltál, amíg egyedül éltem?

 

 

Sheldon és Leonard

- Leonard, szörnyű híreim vannak.

- Mert mi történt?

- Mielőtt elmondom, jobb ha enyhítem a hatást: Az arcod kellemesen szimmetrikus.

- Na mondd már.

- Egy svéd fizikus csoport, el akarja lopni a szuper folyékony örvény kísérletünket.

- Ahhha, ez elég vacak.

- Ez elég vacak? Mi...miért nem vagy dühösebb? Túl jól sikerült az enyhítés? Csak mert ..ez itt olyan, mint egy Picasso festmény.

- És most mit tegyünk?

- Azonnal hajtsuk végre a kísérletet.

- Nos, én szeretném, de szükség van folyékony héliumra, és egy hónap múlva jön a szállítmány.

- Mi, egy hónap?! Te viccelsz velem?! Most enyhíthetted volna a hatását.!

- A pólód kiemeli a kék szemeidet.

- Köszönöm, kedves tőled.

- Nézzük meg, hogy van e esetleg tartalék hélium az egyetemen.

- Tudod, hogy majdnem másik pólót vettem fel.

 

- Csak keresünk egy apró kiskaput. Meg van az ösztöndíj a kísérletünkhöz, szóval, most héliumra fogjuk költeni. Ez nem olyan, mint amikor Dr. Goldfarb, azt mondta, hogy elektromikroszkópot vett, de valójában egy orosz lányra és egy lakásra költötte pénzt.

- A lány segített a kutatásában?

- Persze.

 

- Ha idézhetek Einsteintől: A tudomány érdekében felrúghatjuk az ember által kitalált szabályokat.

- hmmm. Na, jó rendben, írhatsz neki.

- Kész.

- Sehol nem találom az idézetet. Most találtad ki?

- Mielőtt felelek, csak annyit, hogy: a bőröd színe szinte ragyog.

 

- Szerintem, ő az.

- Hát persze, egy jellegtelen fehér színű furgon. Ismerős az olyan szövegekből, mint a: holtesteket egy jellegtelen fehér furgonban találták.

 

 

Amy és Sheldon

- Szia Sheldon, mi az?

- Nos, azért hívlak, mert közeleg a Hálaadás, és szeretném felajánlani a Vizi-Világ jegyeket.

- Senkit nem tudsz elhívni?

- Nem. Ők inkább együtt töltik az ünnepet. Nem érdekli őket, hogy idén fogok e tengericsillagot simogatni.

 

 

Howard: - Ha nem állsz mellém mikor hazudok, mért vagyunk házasok?

 

Emily: - Szóval, mi lesz a dolgunk?

Bernadette: - A konyhafőnök kiosztja a feladatokat, 6 órás műszakot vállalunk.

Howard: - 6 órás?! Jó ég, nem akartam olyan sokáig nyafogni.

 

Raj: - Szoktál segíteni más embereken?

Howard: - Hogy tudd: Odaadó és nagylelkű vagyok…az ágyban.

 

Emily: - Vagyunk olyan jóban, hogy azt mondjam, ez..

 

Penny és Leonard

- Na, mit szólsz? az első Hálaadásunk házaspárként.

- Igen, szerintem nagyon felnőttes.

- Ah, drágám, hiszen felnőtt vagy.

- Tényleg? Hány felnőtt ismerősöd használ Mr. Spock sütőkesztyűt?

- Igaz.

 

 

Sheldon: Maradjunk higgadtak. és elemezzük a helyzetet.

 

 

Howard: - Van ennek köze a lányhoz, akivel kávéztál?

Raj: - Ahhoz az erős szexi angyalhoz, aki a fejemben jár? ki tudja?

 

 

 

Sheldon: Igen?

Leonard: Szeretnénk bocsánatot kérni.

Sheldon: Semmi baj. Kellett egy bőrönd, nem voltam itthon, kölcsönvetted.

Leonard: Az hat éve volt. Èn a ma estéről beszélek.

Sheldon: Azt hittem, sorban haladunk.

 

 

Raj: Az egész dobozért, adok 20 dollárt.

Stuart: De, tőlem ezekért több százat kértél.

Raj: Tudom, és kibírtam pókerarccal.

Stuart: De több pénz kell, hogy elmehessek a Comic-Conra!

Raj: Rendben. Legyen 25 dollár, de ez a vége.

Stuart: Nincs választásom.

Raj: De ha kéne még pénz, volna itt egy kis meló.

Stuart: Bármit vállalok.

Raj: Fel vagy véve!

Stuart: Először is tegyél rájuk árcímkét! Kezd a kicsikkel, azok ára 50 dollár.

 

 

,,Na, jó elég volt! Nem tudom hogyan, de csal. Nem lehet valaki egyszerre ilyen szép, és ilyen jó a játékban.”

 

 

(Sheldon letérdel és imádkozva kér Istentől) Isten, Sheldon Cooper vagyok, az anyukám jó barátod…

 

 

,,A barátok olyanok, mint a vécépapír: jó, ha van pár tartalékban.”

 

,,Néha meg kell hallgatnod, mi nyomja a nők lelkét, hogy aztán megmutathasd, képes vagy a változásra.”

„Mézzel több legyet fogsz, mint ecettel!… Marhatrágyával még többet.”

 

,,Az igazi hős nem keresi a hízelgést, pusztán a jóért és az igazságért harcol, mert ilyen a természete.”

 

 „Minden feladat tökéletesítéséhez a gyakorlás az út.”

 

,,Mindig van rá esély, hogy a hölgy alkoholfogyasztása és rossz ítélőképessége romantikus estét eredményez.”

 

,,A szerelem nem sprint, sokkal inkább maraton. Nyughatatlan hajsza, aminek csak akkor van vége, amikor a nő a karjaidba omlik, …vagy gázsprayvel ártalmatlanná tesz.”

 

„Nem gondolod, hogy ha tévednék, azt pontosan tudnám?”

 

„Azért sírok, mert az emberek ostobák, és ez elszomorít.”

 

„Mint ön is tudja, az első találkozásunkkor rosszul indult a kapcsolatunk, amikor ostobának neveztem... és szeretném elmondani, hogy hiba volt... rámutatnom.”

 

„Még hogy ez egy kis félreértés! Galileónak és a pápának volt egy kis félreértése!”

 

 „Érdekes. Félsz a rovaroktól és a nőktől. A katicabogártól tuti kifekszel.”

 

„Bazinga!”

 

,,Tudod, mi benne a titkos hozzávaló?

Szeretet?”

 

,,Olyan, mint egy őzgida, várj, míg ő jön ide.”

 

 

- Penny, figyelemre méltó, ahogy kitaláltad Howard gondolatait!
- Nem volt nehéz, Sheldon. Minden férfi ugyanazt akarja.
- Világító robotszemeket?
- ... Egyformák vagytok ..

 

 

Leonard: "Nem találjátok ki, mi történt!"
Sheldon: "Kimentél a lépcsőházba, egy interdimenzionális portálba botlottál, ami 5000 évvel előre repített a jövőbe, ahol kihasználva a fejlett technológiát, időgépet építettél, és most visszajöttél, hogy magaddal vigyél minket 7010-be, ahol telepatikusan irányított repülő delfinekkel dolgozhatunk majd az agytrösztben?"
Leonard: "Nem"
Sheldon: "Ohh..."


Sheldon: "Stuart, arra gondoltam, segíthetnél megtalálni nekem valamit."
Stuart: "Örömmel, Sheldon, ha nem reményt vagy életcélt keresel."


 

Sheldon Pennyhez:
-Nem bírom a titkod súlyát. Meggörbülök, mint az energia alapú szintetikus fehérje a receptorfelületen.....Mint egy thonett karfa...Mint egy gagyi kanál...

 

 

Kripkevel nem veszít sokat, mivel Sheldon úgy tartja, hiányoznak belőle az alapvető szociális készségek, és a majmokat sem szeretni:)))

 

 

- Leonard? Alszol?
- Nem.
- Beteg vagy?
- Nem.
- Még midig depressziós vagy, mert egyedül vagy és nem szeret senki?
- Nem tudom, talán.
- Azt akarom, hogy tudd, hogy őszintén aggódom érted.
- Köszönöm.
- Szívesen. De ez még midig nem mentség arra, hogy a lábad a helyemen van.

 

 

Zack: és akkor levetkőzött...
Sheldon: Bocs, Zack, hogy félbeszakítalak, de erről jut eszembe egy jó történelmi sztori...
Barry: Kit érdekel!? Zack, meztelenkedés, mellek... folytasd!
Sheldon: Az én történetemet biztos jobbnak fogod találni!
Barry: vannak benne nedves mellek?
Sheldon: Jobb! Van benne egy arany korona, a király fejtetőjéről!

 

 

Barry Kripke Pennynek:
-szia! hogy hogy eddig nem láttalak? Barry vagyok.
-...Penny
-Íjjjjj!!! Nem valami szexi név, Inkább Roxannak foglak hívni.

 

 

,,-Megvan! Mondjuk azt neki, hogy valaki betört ide! -És megtámadta a kanapét paintball puskával?,,

 

 

Leonard: -Ha nincs semmi dolgod, átjössz hozzánk tájt kajálni és Superman maratonra?
Penny: -Maraton? Hány Superman film van?
Sheldon: -Te most viccelsz ugye?

 

 

Leonard: Csak két fok, Sheldon. Csak két fokkal akarom feljebb tekerni a termosztátot.
Sheldon: Hadd mutassak rá, hogy csak két fok a különbség a víz és a gőz között.

 

 

Sheldon: A vendégem egy neves fizikusnő, és a kvantum kozmológia élenjáró szakértője, szóval kérlek, ne vesztegesd az idejét női locsogással.
Penny: Női locsogás?
Sheldon: Cipők, frizurák, arcpakolások, pletykák a barátaidról, Bradről és Angelináról.
Penny: Ők nem a barátaim.
Sheldon: Nem is csoda, figyelembe véve, hogyan beszélsz róluk a hátuk mögött.

 

 

Sheldon: Akárhányszor nézzük ezt a filmet, mindig kiakaszt.
Leonard: Hogy érted?
Sheldon: Az utasítások világosak: "Ne etesd a szörnyecskéket éjfél után. Ne legyenek vizesek.” Hát tényleg annyira nehéz ez?!

 

 

Penny: Szia Sheldon!
Sheldon: Helló Penny!
Penny: Kaptál valamit?
Sheldon: Csak a legutóbbi száma az Alkalmazott Részecskefizikának.
Penny: Furcsa, hogy neked megjött, nekem meg nem...Csak vicceltem.

 

 

Howard: Most szaglásztam körbe. Kábé 20-25 ember van benn.
Leonard: Ugye csak viccelsz?!
Penny: csak annyian?
Leonard: Csak? A részecskefizikában 25 ember maga a Woodstock! Nem számítottam ekkora tömegre, tiszta ideg vagyok.
Howard: Semmi baj, nyiss egy viccel, aztán minden rendben lesz.
Leonard: Viccel...rendben...Ez milyen? Van egy farmer, akinek vannak csirkéi, de nem tojnak tojást, ezért kihívja hozzájuk a fizikust. A fizikus csinál pár számítást, majd azt mondja: "Megvan a megoldás,
de csak gömbölyű csirkékkel működik, vákuumban".
Howard, Leonard: jó mi?:)
Penny: Bocs, de ezt nemrég hallottam.

 

 

-Igen a születésnap. Anyám házi gofrijára ébredni, az ünnepelt koronájában járni egész nap, lézerkardozni a barátaimmal.
-Jó ha az embernek gyerekkorában vannak ilyen születésnapjai.
-Ez tavaly volt.

 

 

Sheldon: Kutasd fel a fekete dobozt a Pennyvel való randidról szőtt álmod összezúzott, füstölgő roncsai közül, és elemezd az adatokat, hogy máskor ne repülj neki a lúzerhegynek!

 

 

Howard: Egy laborban dolgoztok. (Leslie Winklel)

Leonard: És?

Howard: Ennek vannak buktatói. Hidd el nekem, én tudom. Zaklatás témakörben már ismerem a törvény adta lehetőségeket..

Leonard: Figyelj Howard, ha randira hívnám Leslie Winklet csak vacsoráznánk, nem akarom a laborban arra kérni hogy vetkőzzön pucérra és táncoljon nekem...

Howard: Jaa... Hát akkor nem lesz gond!

 

 

Leslie: Megmérem mennyi idő kell az 500 kilowattos oxigén-jód lézernek hogy megmelegítse a tésztát.

Leonard: Már csináltam 2 másodperc. Leveshez 2,6.

Leonard: Egy bioszociális kutatásra gondoltam, neurokémiai vonatkozásokkal.

Leslie: Csaknem randira hívsz?

Leonard: Jómagam úgy írtam volna le, hogy a kollega/barát paradigmánk módosítását természetes fénykomponens hozzáadásával, de ne akadjunk fent a szóhasználaton! Van egy általánosan elfogadott eljárás-e területen, elviszlek egy étterembe, aztán megnéznénk  egy filmet, valószínűleg egy romantikus vígjátékot Hugh Grant vagy Sandra Bullock főszereplésével...

 

Leslie: Egyetértessz, hogy a találka sikeres vagy sikertelen mivoltát a búcsúcsók közben fellépő biokémiai reakció alapján határoznánk meg?

Leonard: Szívritmus, feromonok stb? Igen.

Leslie: Akkor tegyük fel, hogy minden rendben, és térjünk rá a fő változóra.

Leonard: Csókoljalak meg?

Leslie: Igen.

Leonard: Definiáld a csók paramétereit!

Leslie: Csukott szájjal, de érzékien. Mentolost?

Leonard: Kösz!

Leonard: Számoljak visza 3-tól?

Leslie: Nem, azthiszem jobb úgy, ha spontán!

 

 

Sheldon: Szerintem annyi esélyed van közösülésre Pennyvel, mint hogy a Hubble űrteleszkóppal felfedezik, hogy minden fekete lyuk közepén egy kis ember áll zseblámpával, és a biztosítékot keresi!

 

Mindazonáltal, kötelességemnek érzem itt megjegyezni, hogy nem utasított el téged. Hisz nem hívtad randira!

Leonard: Igaz, nem hívtam el. El kell hívnom!

 

 

Leonard: Megbeszéltük mikor?

Penny: Fél hétkor.

Leonard: És még mindig jó?

Penny: Igen.

Leonard: Mert nincs ám kőbe vésve!

Penny: Nem, a fél 7 jó.

Leonard: Hozok egy vésőt!

Penny: Minek?

Leonard: Hát hogy kőbe... Na mindegy, fél 7kor!!

 

Sheldon: Mikor van a randid?

Leonard: 6:30-kor.

Sheldon: Nagyszerű, akkor még van 2 óra 15 perc hogy a sűrű molekulásris dezodor felhőd eloszoljon!

Leonard: Talán túl sok?

Sheldon: Egy rögbi csapatnak nem...

 

 

Leonard: Miért ne mehetnék el egy étterembe egy kellemes vacsorára?

Talán sétálhatnánk egyet utána, elbeszélgetnénk a közös dolgainkról...

Tényleg, szeretsz agyagozni? Én imádok agyagozni! Tudod, aztán rövid csend, mindketten tudjuk mi történik, odahajolok, csókolózunk,  kicsit tétován aztán rájövök, hogy visszacsókol, és beleharap az alsó ajkamba... Kellek neki!! Ha ez így megy tovább közösülés lesz a vége, úristen ÚRISTEN!!!

 

 

Leonard: Pánikrohamom van!!!

Sheldon: Ja értem... Hát akkor, nyugodj meg!

Leonard: Ha meg tudnék nyugodni nem lenne pánikrohamom, ezért hívják pánikrohamnak!!!

 

Sheldon: Ülj le, és most, csukd be a szemed.

Leonard: Miért?

Sheldon: Csak csináld.

Leonard: Oké.

Sheldon: Most erősítsd fel az agyad alfahullám tevékenységét.

Leonard: MIVAN?

Sheldon: Ez egy biofeedback technika, relaxáció agyhullám módosítással.

Leonard: Anyám...

Sheldon: A neurológiai folyóiratban olvastam róla. Ugyan a forrásfeldolgozás nem volt túl alapos, de az alapelképzelés helytálló, itt is lesz valahol....

Leonard: Mit áltatom magam, nem bírom végigcsinálni, hívd fel és mondd le!

Sheldon: Hogy én?!

Mit mondjak neki?

Leonard: Nem tudom, hogy... hogy beteg vagyok!

Sheldon: Jó oké.

Leonard: De ne olyan betegséget mondj, hogy meg akarjon látogatni, de ne is olyat amitől máskor se lenne kedve találkozni velem, ha újrapróbálkoznék.

Sheldon: Jól van.  Szóval nem nemi betegség...

Mondd azt, hogy rutin végbéltükrözésed volt, és még nem tudsz ülni!

Leonard: Add ide a telefont!

Sheldon: Dehát le akarod mondani!

 

 

Penny: Leonard, ezt randinak gondoltad?

Leonard: Ezt?! Ehh... nem... Dehogy! Csak elmentünk kajálni a srácokkal, csak ők nem jöttek, a munka meg...   végbéltükrözés miatt.

Penny: Oké csak nem tudtam.

Leonard: Ha randira viszek egy lányt, mert szoktam ám.. eh... akkor tudja, hogy az egy randi Nagy R-el. Vastag betűvel aláhuzva: RAAN-DI…. Mégis csak agyrázkódásom lehet! Megyek és le is fekszem!

 

Sheldon: Na milyen volt a randi?

Leonard: Szuper!!!

 

Sheldon: Nyert a szesz és a rossz ítélőképesség!

 

 

 

Leonard: A húrelmélet sem bizonyítható. Legfeljebb annyit mondhatunk, hogy nahát, ez az elmélet teljesen következetes és logikus.

 

 

 

- Láttam egy műsort a Discovery-n. Kiderült, hogy ha megölsz egy tengeri csillagot, újraéled.
- És a tengeri csillag rövidnadrágot viselt? Mert lehet, hogy a Nickelodeont nézted.

 

 

 

- Mégis miről beszélsz...?
- Einstein.
- Igen... Ennél egy kicsit többre lenne szükségem.
- Albert Einstein.

 

 

 

- Mintha diktatúrában élnék! „Ki kell venned a szabadságodat, szórakoznod kell, élvezned kell az életet!”
- Nem hiszem, hogy a jó végéről ragadtad meg a diktatúrát.

 

 

 

Sheldon: hát (szóba kerül) az én munkám, a fizika, az ő munkája, a mikrobiológia, és olykor annak a lehetősége, hogy gyerekünk legyen.

 

 

 

Penny: Ez egy cukrászda, szóval az emberek kérnek tortát, én meg kiviszem.

Leonard: Szóval mondhatjuk, hogy szénhidrát szállító rendszerként funkcionálsz?

Penny: Hm.. Aha. Nevezd ahogy akarod, de nem fizetnek jól!

 

 

 

Howard: Még sosem mondták neked oroszul, hogy milyen szép vagy?

Penny: Nem eddig nem.

Howard: Szokj hozzá!

Penny: Nem biztos hogy menni fog...

 

 

 

Penny: Szia Raj! Még mindig nem állsz szóba velem?

Sheldon: Ne vedd magadra, patológiai eset. Nem tud nőkhöz beszélni.

Howard: Nem tud szép nőkhöz beszélni, a te esetedben egy sajtkrémtorta illatú Istennőhöz!

 

 

 

Sheldon: Kizártuk magunkat!

Raj: És még a szép lány is elment...

 

 

Leonard: Akkor majd mi felvisszük. (Penny bútorát)

Sheldon: Na én azt kötve hiszem!

Leonard: De miért?

Sheldon: Mert nincsen se kiskocsink, sem pedig hevederünk, sem pedig mérhető mennyiségű testi erőnk!

 

 

Leonard: Fizikusok vagyunk, Arkhimédész intellektuális leszármazottai.

Adj egy szilárd pontot, és kimozdítom a világot! Nem nagy ügy.

Nem bírom el, nem bírom el, NEM BÍROM EL!

Sheldon: Arkhimédész büszke lenne rád!

Leonard: Van valami ötleted?

Sheldon: Több is, de mindhez kell zöld lámpa és egy erőkapu.

 

 

Sheldon: Penny, csak szeretném, ha tudnád, hogy nem kell ám így élned. Rám számíthatsz!

Penny (Leonardhöz): Mondd miről beszél?

Leonard: Vicc volt.

Penny: Nem értem.

Leonard: Mert nem jól mondta el!

 

 

Sheldon: Nem bírtam aludni, így, hogy közvetlenül a szobánk mellett van a nappalink, és a nappalink mellett rögtön a lépcsőház, a lépcsőház pedig szomszédos... EZZEL!

Leonard: Tudod, hogyha Penny felébred, nem tudunk értelmes magyarázattal szolgálni az ittlétünkre?

Sheldon: Most adtam értelmes magyarázatot!!!

Leonard: Nem, egy magyarázatot adtál. Hogy értelmes-e, azt a szabad esküdtszék állapítja meg!

 

Sheldon: Meg kell hogy mondjam, remekül aludtam. Elismerem nem sokat, de azt mélyen és jól!

Leonard: Hát nem lep meg. Az álmatlanság népi gyógymódja, hogy betörünk a szomszédhoz takarítani...

 

Leonard: Az istenért Sheldon, fel kell mutatnom egy szarkazmus táblát, ha csak kinyitom a számat?!

Sheldon: Van szarkazmus táblád??

 

Penny a szomszédból: A rohadék!!!

Leonard: Penny felkelt...

Penny a szomszédból: Elmebeteg kockafejű hülyék!

Leonard: Honnan tudja hogy mi voltunk??

Sheldon: Talán hagytam egy vázlatos rendezési tervet a ruhás szekrényében.

 

Sheldon: Penny, penny, penny, várj még!! Csak hogy tisztázzuk a kérdést, mert ebből vita lesz, ha elmész. Csak az ellen tiltakozol, hogy jelen voltunk a lakásodban miközben aludtál, vagy az új rendszerezési

paradigma bevezetését is elutasítod??

 

 

 

Howard: Neki meg mi baja?

Sheldon: Kidobta a képzeletbeli barátnője.

Howard: Pff... Ismerős!

 

 

 

Raj: Bocs hogy késtem, a lépcsőházban beszélgettem Pennyvel.

Howard: Valóban, te, Rajesh Koothrappali, beszélgettél?!

Raj: Nem annyira én vele, mit Ő velem...

 

 

 

Sheldon: Képzeld, megint az időutazáson gondolkodom.

Leonard: Miért? A láthatatlansággal elakadtál?

Sheldon: Szóval arra gondoltam, hogyha egyszer megalkotnám az időgépet, a múltba utaznék, és odaadnám magamnak. Ennélfogva nem lenne rá szükség, hogy feltaláljam.

Leonard: Érdekes.

Sheldon: Megszabadít a nyomástól!

Leonard: Igazi áttörés. Hívd fel a lapokat, hogy tartsák fenn a címlapot!

Sheldon: Időutazom, simán el lesz intézve!

Leonard: Akkor helyénvaló, ha gratulálok.

Sheldon: Nem, akkora helyénvaló lesz, hogy gratuláltál.

 

 

 

Sheldon: Nem fogom jól érezni magam a fogadáson.

Leonard: Tudom, már ismerlek.

 

 

 

Sheldon: A múltkori tanszéki fogadáson Finkleday professzor úr negyvenöt percig beszélt a barlangászásról.

Leonard: Tudom, ott voltam.

Sheldon: De tudod, mi az érdekes a barlangokban? SEMMI!

 

 

 

Leonard: Jó, majd kerüljük Finkledayt, gratulálunk az új tanszékvezetőnek, aztán elmegyünk.

Sheldon: Mondjuk így: nagyon örvendek, Dr. Gablehouser, milyen szerencse, hogy az egyetem önt választotta e posztra annak ellenére, hogy huszonöt éve nincs egy eredeti kutatása, viszont írt egy népszerű

könyvsorozatot, ami a tudomány csodáját néhány anekdotává alacsonyítja le, egy székletürítés időtartamának megfelelő terjedelemben. Mahalo!

 

 

Loenard: Howard nővel jött?

Sheldon: Hihetőbb magyarázat, hogy ugrásszerű fejlődés történt a robotkísérletében.

 

Howard: Bemutatom kedves hölgyismerősömet, Summert.

Summer: Howard, mondtam, a tapizás feláras!

 

 

Dr. Gablehauser: Howard, örülök, hogy megismertem. És ön?

Sheldon: Én pedig egy valódi tudós vagyok. Loenardhöz: Ez milyen volt?

 

Sheldon: Nem hiszem el, hogy kirúgott.

Leonard: Túlmagasztalt gimis fizikatanárnak nevezted, akinek egy sikeres kísérlete volt, hogy felgyújtotta a fingját.

Sheldon: Védelmemre, azzal kezdtem, hogy "Tisztelettel megjegyzem" !

 

 

Shedon: Az elmúlt három és fél évben egyenletekkel teli táblákat bámultam. Azelőtt négy évig dolgoztam a doktorimon, azelőtt egyetemista voltam, azelőtt pedig ötödik osztályos.

 

 

Sheldon: Szabadságon vagyok, mert nem alkuszom meg középszerű elmékkel.

Penny: Kirúgtak, igaz?

Talán jobb is így. Én azt mondom, ha egy ajtó bezárul, egy másik kinyílik.

Sheldon: Ez nem igaz. Kivéve, ha a két ajtót relé köti össze,- vagy van köztük egy mozgásérzékelő.

Penny: Nem úgy értem...

Sheldon:  Vagy az első ajtó becsukásakor a légnyomásváltozás kinyitja a másikat.

Penny: Nem számít...

 

 

Sheldon: Ez az autó mondjuk 1800 kilót nyom. Plusz én, az hatvanöt, meg te, az plusz ötvenöt.

Penny: ötvenöt?!

Sheldon: Jaj, bocsánat, megsértettelek? A testtömeged összefügg az önérzeteddel?

Sheldon: Na, mindegy, az mindennel együtt mondjuk 1920 kiló.

Penny: 1915!

 

 

Sheldon: Ez nagyszerű! Nézd meg! A valódi világban járkálok, ahol az átlagemberek élik közönséges, unalmas mindennapjaikat. Köszönöm!

Penny: Nem, ÉN köszönöm!

Sheldon egy idegenhez: Köszönöm önnek, átlagember!

 

 

Sheldon: Figyu, mondjak egy érdekességet a paradicsomról?

Penny: Ne, inkább ne. Figyelj, azt mondtad, hogy tojásért jöttél igaz?

Sheldon: Igen, de aki kicsit is konyít a bakteriális fejlődés dinamikájához, tudja, hogy a hűtött árukat kifelé menet vesszük meg!

Penny: Jó, akkor nyugodtan indulj is el kifelé!

 

 

Sheldon: Na, a paradicsomról csak annyit, - tetszeni fog neked – a zöldségekhez sorolják, miközben valójában gyümölcs.

Penny: Érdekes.

Sheldon: Na ugye!

Penny: Nem ez, hanem az, hogy téged mi szórakoztat!

 

 

Sheldon: Bár van értelme multivitamint szedni, a szervezet véges mennyiséget képes felhasználni. Ez, amit vennél, mindössze drága vizeletet eredményez.

Penny: Lehet, hogy nekem éppen ez a célom!!

Sheldon: Akkor viszont válaszd a mangánosat!

 

 

Sheldon: Ez jó volt, holnap talán elmehetnénk egy nagy raktáráruházba.

Penny: Nem tudom, Sheldon, jó időbe telik, míg kiheverem a mai szórakozásunkat...

 

 

Loenard: Mindennap új mániája van! Úgy látom, a mai különösen aggasztó.

 

Mary: Loenard, ne fáradj vele! Makacs gyerek. A világ végéig is benn maradna.

Penny: Egész biztos, hogy az baj?

 

 

Howard: Bocsássa meg a nyíltságomat, de már tudom, Sheldon kitől örökölhette az elragadó külsejét.

Mary: Ezzel nem sokra mész, de próbálkozz csak!

 

 

Mary: Emlékszem, egy nyáron, tizenhárom éves volt, épített egy kis atomreaktort a fészerben, és mindenkinek azt mondta, hogy ingyenárammal látja majd el a várost. A baj csak az volt, hogy nem volt hozzá

úgynevezett hasadóanyaga... Na sebaj, nekiállt, hogy beszerezze az internetről, aztán meglátogatott minket egy úr a kormánytól, aki kedvesen elmondta neki, hogy törvényellenes sárga uránpogácsát tartani otthon. Szegény gyerek őrjöngött. Bezárkózott, és készített egy szonikus halálsugarat.

Leonard: Halálsugarat?

Mary: Ő így hívta, de a szomszédék le se lassultak tőle. A kutyánk viszont beleőrült....

 

 

Mary: Ti ketten nagyon helyes pár vagytok.

Penny: Nem!

Loenard: Nem, mi nem is vagyunk egy pár, egyedülállók vagyunk, mint a különcsomagolt sajtszeletek a... Barátok vagyunk!

Mary: Talán ideget szúrtam?

Howard: Úgy bizony!

 

 

Mary: Vedd ezt fel!

Sheldon: De minek?

Mary: Mert most bemész az irodába, bocsánatot kérsz a főnöködtől, és teszed a dolgodat!!

Sheldon: Nem.

Mary: Elnézést, talán azzal kezdtem, hogy "ha volna szíves, felség?"?!

 

Sheldon: Nem kérek bocsánatot tőle. Én csak az igazat mondtam.

Mary: Ide figyelj édes kisfiam! Négyéves korod óta ezt magyarázom neked:

Rendben van, hogy okosabb vagy másoknál, de nem szabad folyton mondogatni.

Shedlon: De miért nem?

Mary: Mert másoknak nem tetszik!

 

Mary: Leonard, az Úr annyit ad, amennyivel megbirkózunk. Hál istennek engem is megáldott két másik, butácska gyerekkel.

 

 

Sheldon: Mint ön is tudja, néhány héttel ezelőtt, az első találkozásunkkor rosszul indult a kapcsolatunk, amikor ostobának neveztem. És szeretném elmondani, hogy hiba volt...

Rrámutatnom.

 

 

 

Sheldon: Ha egy fotont átlövünk egy két réssel ellátott síkon, és megfigyeljük az egyiket, nem megy át mindkettőn. Csak ha nem figyeljük.

De ha azután figyeljük hogy áthatolt a síkon, de a célpont előtt, nem megy át mindkettőn.

Leonard: Ez így van, de mi a lényeg?

Sheldon: Az nincs, csak pólófeliratnak szántam.

 

 

 

Sheldon: És ha a kölyke majd nem tudja, hogy integrál vagy differenciálszámítás adja meg a függvény alatti területet?

Leonard: Jaj, attól még ugyanúgy szeretné!

Sheldon: Én nem szeretném!!

 

 

 

Sheldon: Nekem nagyon is sok ismerősöm van! 212 csak a myspace-en!!

Leonard: De egyikkel sem találkoztál még!

Sheldon: Na, éppen ez benne a legszebb!

 

 

 

Leonard: Hoztunk haza indiai kaját. És tudom hogy a költözködés stresszes dolog, és észrevettem, hogy amikor engem stressz ér, a jó étel és társaság megnyugtató hatású. Továbbá a curry természetes hashajtó, és

ugye mondanom sem kell, hogyha tiszta a vastagbél, az... az csak egy gonddal kevesebb! 

Sheldon: Leonard, szerintem egy ebédmeghívás kontextusában nem szerencsés a bélmozgást emlegetni!

Penny: Á, szóval áthívtok kajálni??

 

 

 

Penny (nézi Sheldon tábláját): Szóval ti ilyen zsenik vagytok, mint a csodálatos elmében?

Sheldon: Igen.

Penny: Igazán lenyűgöző!

Leonard: Nekem is van ám, ha szereted a táblákat!

Penny (a tábla előtt): Atya ég!

Sheldon: Ha atya ég alatt a műszaki egyetem férfi vécéjének falán lévő firkák összegzését érted, akkor jól látod!

Leonard: Nekem legalább nem kellett kitalálnom 26 dimenziót, hogy kijöjjön az eredmény!

Sheldon: Nem én találtam ki, léteznek!

Leonard: Melyik univerzumban?!

Sheldon: Mindegyikben!! Ez a lényeg!

 

 

 

Penny: Nyilas vagyok. Ami valószínűleg többet elárul, mint kellene.

Sheldon: Igen, hogy bedőlsz a tömegkultúra szemfényvesztésének, miszerint a nap csillagképekhez viszonyított állása a születésed időpontjában befolyásolja a személyiségedet.

 

 

Penny: Forgatókönyvet írok. Egy érzékeny lány, egy nebraskai kisvárosból Los Angelesbe jön, hogy színésznő legyen, aztán pincér lesz a Cheesecake Factoryben.

Leonard: Szóval voltaképpen rólad szól!

Penny: Nem! Én Omahából jöttem!

 

 

Sheldon: Meglehetősen hosszú ideje már, hogy nem vetkőzött le nő a lakásunkban.

Leonard: Nem igaz! Emlékszel hogy mit alakított Hálaadáskor az Alzheimeres nagymamám?

Sheldon: Igazad van! Hosszú ideje nem vetkőzött már le nő a lakásunkban úgy, hogy, ne akarjuk kitépni a szemünket!

 

 

Leonard: Miért gondolod, hogy nem lehetne közöttünk semmi? Én hím vagyok. Ő pedig nőstény!

Sheldon: Igen, csak épp nem azonos fajból!

 

Leonard: Ezzel nem azt mondom, hogyha úgy alakulna, nem vennék részt testi érintkezésben vele. Bármilyen röviden is...

 

Sheldon: És vajon mindezt elősegíti, vagy gátolja majd, ha észreveszi a Luke Skywalkeres babasamponodat?

Leonard: Az Dart Vader sampon! A Luke Skywalkeres a hajbalzsam!

 

 

Howard: Nyilván közösülésre számítasz vele.

Leonard: Nem számítok közösülésre!

Hagyd abba ezt a közösülést!

Sheldon: Akkor az megszakított közösülés!

 

 

Sheldon: Leonardnek hölgy vendége van.

Howard: Ja persze! Visszajött a nagymamád?

 

 

Penny (a tusolóban): Kérhetek egy szívességet?

Leonard: Persze hogy kérhetsz, szívesen megteszek bármit!

Penny: Nem gond, ha nemet mondasz!

Leonard: Valószínűbb az igen!!

 

 

 

Sheldon: Szükségét érzem hogy megvizsgáljuk az okozati láncot. A esemény: Egy gyönyörű nő áll pucéran a kádunkban. B esemény: átmegyünk a fél városon hogy visszaszerezzünk egy TV készüléket az említett nő volt

barátjától. Kérdés: Mely létezési síkon van akár fél racionális összefüggés a kettő között??

Leonard: Megkért egy szívességre Sheldon.

Ó, lehet hogy ez az utunk proximális oka. De mindketten tudjuk, hogy ez csak a magasabb szintű disztális ok ellenében létezik, ugye?

Leonard: Azaz?

Sheldon: A farkaddal gondolkodsz!

 

Leonard: És igazad volt az indítékomról, azt reméltem, hogy kapcsolatot létesíthetek Pennyvel, ami egy napon, talán közösüléshez vezet majd.

 

 

Leonard: Inkább a munkámnak élek, majd megkapom a Nobel díjat, és magányosan halok meg.

Sheldon: Ne beszélj ilyeneket, nem halsz meg magányosan.

Leonard: Köszönöm Sheldon, jó barát vagy.

Sheldon: És főleg nem kapsz Nobel díjat!

 

Sheldon: Nem is mondtál le róla igaz?!

Leonard: A gyerekeink szépek és okosak lesznek!

 

Sheldon: De főleg képzeletbeliek!

 

 

Forrás: http://bigbangtheory.lapunk.hu/?modul=oldal&tartalom=1195751

 

 

Penny: Ne butáskodj.

Sheldon. Hisz nem is tudnék.

 

 

Leonard: Ez a magas IQ-juak spermabankja?

Nővér: Ha ezt meg kellett kérdeznie rossz helyen járnak.

Sheldon: Szerintem ez lehet az.

 

 

Hogy tudott rávenni, hogy jógáz vele?
Sheldon: Azt hittem, hogy jodázunk majd.

 

Poénos Agymenők részletek:

https://www.youtube.com/watch?v=IlFBzoYc-_g Az összpontosítás

https://www.youtube.com/watch?v=BI-MjlBl7Ew A lámpa

https://www.youtube.com/watch?v=lPipSO7T61M Vissza a jövőbe

https://www.youtube.com/watch?v=hWZDcRRnhuM Kár hogy ma hétfő van

https://www.youtube.com/watch?v=BAOBQJwxMR4 Penny ribanc barátnője a városba érkezik

https://www.youtube.com/watch?v=ZOMadwdRDIM Penny és a cuki Leonord

https://www.youtube.com/watch?v=t5g43jyLiEk Penny a tejtolvaj

 

https://www.youtube.com/watch?v=1aqPyCe5fK0&list=PLtV_bddbU-xfgRy4nnnGeIvLvYq7NGp_2&index=58 Howard Wolowitz előbb Te tedd le

https://www.youtube.com/watch?v=pEU76I6JOhk Bármi megtörténhet csütörtök

https://www.youtube.com/watch?v=WTqH7kXiFhs Sheldon fizikaoktatásának eredménye

https://www.youtube.com/watch?v=WH08Nl5oRh8 Sheldon a boltban