Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A jó kapcsolatért kell adni, szeretni, tenni, lenni, kapni. 29

2018.04.06

Tévedsz. Az nem igaz, hogy a Nők Rám sokkal többet tettek a szomorúságukból, és a jó oldalukat ritkán mutatták meg.

Mert megtapasztaltam….

Tudom, hogy milyen a nyári napsütésben, melegben boldogan, szerelmesen menni, lenni , .. az valami woow csodás érzés.

Tudom, hogy milyen a nyári estén olyan szerelmesen, és boldogan lenni a szerelmemmel, egy nővel, hogy az mennyeien jó, csodás lélek-boldogság. Wooow.

Tudom, milyen jó, amikor olyan kis mennyei csodás történeteket, vagy huncutságokat ír nekem, amitől teljesen a lelkem megérintődik, s ámulok, s elélvez a lelkem, és repülök, és nagyon szeretek.

Tudom, hogy milyen számomra csodás, élvezetes látvány, amikor a szeretet nő büszke magára, s ezt látom az arcán. Wooow. A legcsodásabb látványok egyike.

Tudom hogy milyen, amikor egy nő, teljes átéléssel csókol, ..csóktól, ..és elmeséli, átadja benne a szerelmét nekem. Csodás. Woow.

Tudom milyen jó, olyan ajándékot kapni karácsonyra, születésnapomra, névnapomra egy nőtől, szerelmemtől, amitől teljesen a ,,megérkezés” érzésem van. S gyönyör érzés.

Tudom, hogy milyen, mikor olyan öröme van a nőnek, hogy elélvezz a lelkem a gyönyörűségtől, amikor látom.

Tudom, milyen csodás, amikor úgy ér az arcomhoz, a mellkasomhoz, a bőrömhöz, hogy az érintésétől teljesen oda vagyok és vissza..s örömódát zeng a szívem.

Tudom, hogy milyen jó hóesésben boldognak és szerelmesnek lenni.

Tudom, hogy mennyire woow..csodás..amikor a szerelmem néz rám a szerető szemeivel, tekintetével.

Tudom, milyen jó, amikor egy számomra szeretet nő a szempilláit lebegteti, s olyan szerelmesen néz, hogy ahhhhh. :) csoda.

Tudom, milyen jó, amikor csillogó szemmel, kielégülten pihegve fekszik a nő, miután kielégítettem testileg.

Tudom, milyen jó, amikor olyan vággyal és szeretettel kíván egy nő, hogy phúúúú.. mennyei. :)

Tudom milyen jó, amikor a számomra kedves nő: boldog. Csodás!!! :)

Tudom milyen, amikor egy szeretet nőt megvigasztalok és hálás.

Tudom, hogy milyen csodás a szerelmemmel szexelni, szeretkezni, szerelmeskedni, s milyen csodás a mennyei szeretkezés, s tudom milyen, amikor…s tudom, milyen, mennyire mennyi jó, amikor a testemet a csókjaival, a nyelvével, a pici harapdálásaival..az irántam érzett szerelmét ,,elmeséli”..a szeretetével a fejemtől a lábamig kényeztet. Mennyei.

Tudom, hogy milyen jó, amikor órákon át beszélgetünk, s teljesen átadjuk magunkat a másiknak.

Tudom, hogy milyen jó, amikor könyvet olvassunk és olyan békésen, összetartozóak vagyunk, összetartozunk vagyunk, egybeolvadva az auránk.

Tudom, hogy milyen jó amikor a szerelmem, egy szeret nő, szeretet nő készít ennivalót nekem. Hm…nyami :)

Tudom, hogy milyen jó, amikor a nő büszke rá, hogy vagyok neki.

Tudom, hogy milyen jó, amikor repülünk az égen együtt. :)

Tudom, hogy milyen jó, amikor úgy érzem, mintha fent az égen egy puha felhőn lennék, mert annyira boldog vagyok a nőtől.

Tudom, hogy milyen jó, amikor egy nő a testemet, a lelkemet, szellememet kielégíti, s én az övét.

Tudom, hogy milyen jó reggel kelni egy szeret nővel, szeretet nővel, s este feküdni egy szeret nővel, szeretet nővel.

Tudom, hogy milyen jó, amikor egy nő a gyöngybetűivel ír csodás dolgokat nekem.

Tudom, hogy milyen jó, amikor egy nő felöltözött nekem, s én mikor megpillantom, azt mondom: Szédületesen gyönyörű vagy. :), ..s ő nagyon boldog, és a boldog-elégedett mosolyát mutatja nekem.

Tudom, hogy milyen jó, amikor a közös dalunkat hallgatjuk, s tudom, milyen jó, amikor mosolyogva-szerelmesen elmeséli, hogy pont hallotta a dalunkat, s milyen jó volt neki. Vagy amikor én meghallom ..wooow..mosoly..szerelem.

Tudom, hogy milyen jó táplálni a testét, lelkét, szellemét minden jóval, finommal, törődéssel, értékessel annak, akit igazán szeretünk. Jót tenni neki. S kapni ugyanúgy, mert neki is jó esik adnia és kapnia.

Tudom milyen jó egy szeret, szeretet nőnek adni, adni, adni, adni, adni olyan dolgokat, élményeket, amiket igen jónak, értékesnek, kellemesnek tart, amiket igazán szeret, és Tudom milyen jó egy szeret, szeretet nőtől kapni, kapni, kapni, kapni, kapni olyan dolgokat, élményeket, amiket igen jónak, értékesnek, kellemesnek tartok, amiket igazán szeretek.

Tudom milyen…

Stb.. stb. stb. stb.

És ezt mind a nőknek, a szerelmeimnek köszönhetem.

Azt gondolom, rengeteg sok mennyei érzést, ajándékot, érintést, szavakat, mondatokat köszönhetek a nőknek, a szerelmeimnek. S köszönöm is. Köszönöm. (mj)

 

 

 

Ajándékozd meg. Elégítsd ki. - Olyat mondj, ami a másiknak jót ad. (Molnár József)

 

  1. Lassan, nyugodtan, mosollyal és szeretettel, kedvesen beszélj.
  2. Tagmondatok, vessző, pont. Szünet.
  3. Határozószavak, fokozók, sok jelző.
  4. Szinesztézia, hasonlat, megszemélyesítés.
  5. Érdekeset mondj.
  6. Olyat mondj, amire a másik igen-nel felelhessen, igen-nek érezze.
  7. Te is mond az igen-t, valóban-t, abszolút-ot, így van-t.
  8. Érdeklődj a véleményéről, ő, hogy gondolja, szerinted?
  9. Érdeklődj - hogy telt a napja, mik foglalkoztatják.
  10. Hasi légzés.
  11. Az erősségeidről beszélj.
  12. Test beszéd (szem, fej, kéz, szem, szemöldök).
  13. A szavaidat, mondataidat, érzéseidet-érzelmeidet gesztikuláld.
  14. Hang-erő és tónus.
  15. Dominancia.
  16. Mosoly.
  17. Vedd figyelembe a másik nemét.
  18. Szeresd.
  19. Küldj gondolatban pozitív érzéseket felé.
  20. Hallgasd végig figyelmesen, anélkül, hogy közbe szólnál.
  21. Értem, értelek, aha, hm, ühü.
  22. Visszajelezni, hogy mit érez, érzet a másik. A mondandó lényegét.
  23. Csábos, vonzó, kedves, laza, mosolygós nézés-tekintet.
  24. Elismerni a szépségét.
  25. Magabiztosság.
  26. Irányítás.
  27. Ápoltság.
  28. Sok érzelem, érzés, részlet, kedves és pozitív szó.
  29. Ajándékozd meg. Elégítsd ki.
  30. Fontos szót, szavakat kiemelni, megnyomni.
  31. Olyat mondj, amitől a másik dicsérhetővé válik.
  32. Olyat mondj, ami a másiknak jót ad.
  33. Dicsérd sokszor. Ismerd el. (Molnár József)

 

 

A másik, a párod érezze, hogy ő az első, a legjobb, ő számít, neki akarsz adni, ő neki adsz. (Molnár József)

 

Kielégíteni a nő testét – lelkét – szellemét. Elégítsd ki a nő testét – lelkét – szellemét.

Táplálni a nő testét – lelkét – szellemét. Tápláld a nő testét – lelkét – szellemét. (Molnár József)

 

Egy nőnek sokszor, mondani, írni, hogy ,,szeretettel”. pl. szeretettel kívánom, szeretettel puszillak, szeretettel. (Molnár József)

 

Olyat mondj, amihez tényleg értesz, mert a férfinak fontos, hogy hozzáértőnek, tájékozottnak, határozottnak látszódjon – legyen. (Molnár József)

 

Törekedj rá, hogy a másikat meghallgasd, elismerd, érezze fontosnak, jónak, értékesnek, szerethetőnek magát, pont, ahogy te is akarod. (Molnár József)

 

Minden pozitív, dicsérő, kedves, szép magyar szó megérdemli, hogy használjuk. (Molnár József)

 

Minden szó, mondat befolyásolja a másikat (szép vagy, ügyes vagy, szeretlek, szeretjük egymást, fontos vagy, stb.). (Molnár József)

 

Az jó, hogy visszajelzi az ember a másiknak, hogy de jó ezt hallani, köszönöm..de jó…de azt is kell mondani, amit a másik érez, most örülsz, ..ezt..azt akarod..így..úgy.. (Molnár József)

 

Olyat mondj a másiknak, a másikról, ami neked is jó esne pl. jó vagy, jó nő vagy, nagyon klassz vagy, szeretlek. (Molnár József)

 

A nőnek adni, adni, adni, igényli, hogy kapjon, dicséretet, tárgyat, sms-t stb. (Molnár József)

 

Valójában egy nőnek nem szabadna másról beszélni, mint ő róla, ő magáról, - az ő érdekességéről, a szépségéről, a tehetségéről, a gondolatairól, arról, hogy ő mennyire, ügyes, szép, kreatív, fontos. Más és mások nem is igazán érdeklik őt, hiszen ő a fontos. (Molnár József)

 

Dicsérd, dicsérd őket. (Molnár József)

 

Pozitivitással, bőséggel, gazdagsággal, szeretettel, harmóniával, nyugalommal, békével összefüggő szavak-mondatok használata. (Molnár József)

 

Ha mosolyog és lassabban beszél az ember, akkor teljesen mást és másként mond az ember. (Molnár József)

 

Az a baj, ha valaki hagyja lefelé menni a kapcsolatát, s nem hogy építeni fel, feljebb, szóval küldöm a ,,Szeretlek”, ,,szeretettel vagyok irántad”-okat, s befolyásolom, überelem a negatív gondolatokat, érzéseket. De naná, hogy az érzés és akarat mindent visz..a jelenlegi érzés, akarat. (Molnár József)

 

A nőt nem mindig hatja meg, ha a férfi jót tesz másokkal a világban, az hatja meg, ha vele tesz jót, vele foglalkozik. (Molnár József)

 

Akkor kellesz, a nőnek, ha van nálad valami, amire szüksége van. (Molnár József)

 

A nő ugyanarra vágyik, mint te, hogy jöjjön valaki: aki nagyon szereti, aki vicces, laza, erős, akarja, elfogadja. (Molnár József)

 

Állj fölötte, a nő és a dolgok felett.. Ne menj le a szintjére, ő akarjon feljönni hozzád. Maradj nagy. (Molnár József)

 

 

,,<3 Szeretet…Szeretni… Jól szeretni… A szeretetnyelvek megfelelő használatával jól szeretni!. <3 :)

Szeretni és szeretve lenni a legnagyobb boldogság a világon. - írta Goethe.

Hát, igen! <3 :) Bizony hatalmas boldogság ez, így, ..szerintem is. Sőt úgy vélem, hogy azért cselekszünk, hogy szeretetben részesüljünk, s szeretetben részesítsünk mást, legyen az munkahelyi, művészeti, sport, hobby vagy párkapcsolati, baráti, családi tevékenység, kapcsolat.

Minden embernek meg van a saját Szeretetnyelve, s ezt fontos figyelembe venni az interakció során.

Minden ember céljai között első helyen szerepel, hogy szeretteit boldoggá tegye – ehhez pedig tudni kell, hogy mi az, ami a másiknak örömet okoz. Gary Chapman, amerikai keresztény családterapeuta 20 éves tanácsadói tapasztalata alapján

5 szeretetnyelv típust állapított meg:

1. Bátorító, biztató, dicsérő, elismerő, kedves és szelíd szavak. 2. Minőségi idő. 3. Ajándékozás. 4. Szívességek. 5. Testi érintés.

Ezeket kell a párunkhoz, szüleinkhez, gyermekeinkhez, rokonainkhoz, barátainkhoz, - az élőlényekhez MEGFELELŐ MÉRTÉKBEN – GYAKORISÁG ÉS INTENZITÁS, mértékben igazítani.

http://www...hu/cikkek/a-jo-kapcsolatert.html

 

Szeretni szívvel, testtel, szellemmel, lélekkel.

Én úgy gondolom, hogy a Szeretet szükséges ,,táplálék” a test-lélek-szellem hármasának, egységének, az EGÉSZ-ségünknek.

Lehet erősen, gyengéden, tisztán stb szeretni, de ahogy éppen igényeljük, jól esik és a hogy a másik fél igényli, neki szüksége van úgy a legjobb, úgy éri el a legjobban a hatását a SZERETET.

Én fel szoktam tenni a visszacsatoló kérdéseket itt (is): Hogy szeretnéd, hogy szeresselek? vagy éppen ezt: Jól szeretlek? <3 :)

De persze, az is jó ha: ,,Remek érzés megkapni, amit akarsz. Nagyon jó érzés… Mi volna akkor, ha megjelenne valaki, aki pontosan tudná, mit akarsz, anélkül, hogy megkérdezne, csak úgy tudná. Olyas valaki, aki meghallaná a szívedet, vagy kiolvasná a gondolataidat is…” <3 :)


Én SZERETEK SZERETNI, Én szeretek nagyon szeretni, SZERETEK JÓL SZERETNI, SZERETEK KIMONDOTTAN JÓL SZERETNI!. <3 :) <3 Én SZERETEK SZERETVE LENNI, szeretek nagyon szeretve lenni, SZERETEM, HA JÓL VAGYOK SZERETVE, SZERETEM, HA KIMONDOTTAN JÓL VAGYOK SZERETVE.

A legjobb olyan őszintén, tisztán, túlcsordulóan szeretni, ahogy a kisgyermekek és a buddhák teszik, hiszen minél tisztább a lélek, a tudat annál intenzívebb és csodásabb a SZERETET mennyisége és minősége..<3

Az hogy milyen hatalmas pozitív, fejlesztő-gyógyító erő-energia a SZERETET, egyik kedvencem, az egyik legjobb könyvből, mely a jó, segítő emberi-szülői kapcsolat-kommunikáció-ról szól.

,,A pszichológiában csak nemrég ismerték fel, milyen hatalmas erő az az érzés, hogy szeretnek. Elősegíti a test és a lélek növekedését, és talán a leghatékonyabb gyógyító erő a testi-lelki sérülések behegedéséhez.”- írta már 1970-ben Thomas Gordon a magyarul P.E.T. – A szülői eredményesség tanulása könyvben

Továbbá:

,,Egy bölcs orvos azt mondta: A legjobb gyógyszer a világon a szeretet!

És mi van, ha nem működik? - kérdezték tőle...

Akkor emelni kell a dózist - válaszolta"

Szóval:

<3 Szeretet…Szeretni…Jól szeretni…A szeretetnyelvek megfelelő használatával jól szeretni!. <3 :) (Molnár József)

 

 

A lélek és a test vágya, a szeretet adása és kapása – a szeretetben megmártózás, édesen mosolyogva ,,pancsolás”, az önfeledten nevetve együtt fürdőzés; és a fantasztikusan jó csókok és a kellemes érzéki érintések, érzelmek, - a szeretet, szerelem által a női és férfi tiszta energiák egyesülése az EGYben, az EGYSÉG-ben. Az EGYSÉG-ben rejlik az igazi, megszentelt, ragyogtató, igazi szerelmi ERŐ, mely az összeolvadás -- megtapasztalás, és ezáltal a legcsodásabb érzelmek, érzések csodás megélése!

 

A lényeg a belső megnyílás, a kinyílás..hogy legyen hely neki,.. beengedve..hogy érezze az igazi bizalmat..és az óriási szeretetet..hogy tudja, hogy nagyon nagyon szeretve lesz, van…érezze, hogy nagyon nagyon boldog lesz, van…s hogy nagyon boldoggá fog tenni és nagyon szeretni..szeret. hm..Igen. Szeretni szeret! :) Szeretni szeret – szeret Szeretni. (mj)

 

Csodálatos, nagyon jó érzés, amikor az embert igazából és igazán jól szeretik, és jól szeret. (Molnár József)

 

Naponta mondjam el, hogy mi a jó benned, hogy mit szeretek benned. (Molnár József)

 

A szeretet melegségét átadni, éreztetni a másik emberrel, az egy nagyon szép, nagyon kellemes élmény, érzés mindkét félnek.mj

 

Egy kapcsolatban (pl. baráti, szerelmi, családi) kell a pozitív érzelmi biztonság (pl. szeretet, bizalom), és a pozitív érzelmek (pl. szeretet-melegség, elfogadás, biztonság, öröm) elérhetősége. (Molnár József)

 

Mindenki arra vágyik, hogy elfogadják, szeressék, és elismerjék. (mj)

 

Meg kell becsülni, s értékelni kell a nőt, s hogy a nő jó, jót tesz. (mj)

 

Amit mond, érez a nő, azt tükrözd-, mond-, érezd vissza neki, - azt ad, azt mond, érezd te is. (Molnár József)

 

- Amikor beszélsz valakivel, vagy írsz valakinek,

vagy elképzelsz egy beszélgetést, írást,

vigyél bele pozitív energiákat pl. mosoly, kedvesség, segítség, öröm, jóság. (Molnár József)

 

Olyat mondj a másiknak, amivel tényleg jó élménnyel hatsz az agyára, szívére, lelkére. (Molnár József)

 

Figyeld meg, vigyázz rá, hogy mit közvetítesz tudattalanul vagy tudatosan önmagad és ma másik felé, pl. szavak, mondatok, érzések, szeretlek, jó vagy, erő, önbizalom, szeretet. (Molnár József)

 

A szeretet, az embernek egy olyan nélkülözhetetlen tápláléka, mint a fény, a víz, a levegő, és a tápanyagok. mj

 

Nőként, anyaként igyekezz a legjobbat adni a férjednek és gyermekednek,.. érezze jól magát nagyon veled, ..s hozd ki a legjobbat a férjedből és a gyermekedből. Férfiként, férjként igyekezz a legjobbat adni a feleségednek és gyermekednek, ..érezze jól magát nagyon veled, ..s hozd ki a legjobbat a feleségedből és a gyermekedből. (Molnár József)

 

ADJÁL A MÁSIKNAK LEHETŐSÉGET, HOGY DICSÉRHETŐVÉ, FONTOSSÁ, SEGÍTŐVÉ VÁLJON, ÉRTÉKESNEK, SZÜKSÉGESNEK ÉREZZE MAGÁT. (Molnár József)

 

A másik hibáit igyekezz nem észre venni, a jócselekedeteit viszont legalább 5szörös nagyítón nézni, látni. mj

 

Dicsérd a másik embert, pl. Ügyes vagy, Csodálatos vagy, Jó vagy, Nagyszerű vagy, Remek vagy, Szép, okos, intelligens, jó, csodálatos, remek!! stb.. S fokozható pl. Nagyon, felettébbb..stb. Ez rövid …és hosszútávon meg főleg nagyon jó hatású. Mj

 

Tegnap tükröt mutattál nekem és hozzájárultál a fejlődésemhez! S ez jó, ezt szeretem. Azzal, amit mondtál, hogy te úgy érzed, hogy nem a jót hozod ki belőlem, mert nem mondom. Ezen nagyon elgondolkoztam. …Rá világítottál egy (most már volt) hibámra.

És igazad is van, - mert én bár megszoktalak dicsérni téged is, ha valamit teszel magadért vagy másokért pl.,,ügyes vagy”, ,,jó vagy” ,,jól tetted” , ,,szeretlek”, ,,köszönöm”---de konkrétan, részletesen se neked se másnak nem szoktam megköszöni, ha értem tesz valamit. pl. visszahívtál Hétfőn, hogy ne az én pénzem fogyjon, s megkérdezted jó e? mondtam: jó..s naná, hogy meg is köszöntem neked,..de nem mondtam azt, hogy: Köszönöm, nagyon drága vagy, köszönöm hogy visszahívtál, és így nem fogy a pénzem, hanem marad, s ez jó. Jól esik, hogy törődsz ezzel is. ÉS jól esik, hogy jót teszel nekem. Köszönöm. .. :( De ilyen az emberek többsége is sajna, nem dicsérnek hosszan szemben…néha lemarad az eleje, s csak a vége marad: Köszönöm / Köszi.

Valójában rengeteg jót teszel nekem, amikor beszélünk is. Jó vagy. S én köszönöm a sok jót. S ezután igyekszem sokszor sokszor részletesen is hangot adni neki, hiszen ha nem mondom, nem tudod, hogy mennyi, de mennyi jót adsz, teszel értem. És azt hiszed, hogy nem. Ez ilyen. (mj)

 

Az jó, ha az ember szereti önmagát, önmaga társaságát, elismeri – szereti az értékeit, s az is jó, ha ezt mások teszik vele. (Molnár József)

 

Önmagunk szeretete, - mondatokkal, szavakkal…beszélj önmagadhoz, kapd azt, amit szeretnél…akár, amit mástól szeretnél hallani. (mj)

 

Küldök még neked szeretetet, mosolyt, ...erőt..ezek mindig jól jönnek...s minden egyre jobb lesz,..Persze tenni kell érte, s akarni..de azok meg vannak neked is, mennek.

S remélem ha kell, ha szükséges, minél többet, igazán tehetek érted, a jókívánságokon,,és a küldött szereteten, mosolyon, erőn kívül...bár remélem hasznuk lesz, de az a jó, ami látványosan jó, hasznos.

 

Egy felnőtt, erős nő / férfi nem egy éretlen férfit /nőt akar, hanem igaz kapcsolatra, szerelemre, érzelmekre vágyik, amely egy életen keresztül kitart.

Mert ők igazán tudnak szeretni, hitelesek önmagukhoz és a párjuk sosem unja meg őket.

Csakis olyat akar maga mellett, akivel boldognak és egyenlőnek érezheti magát. Igazi partnerre vágyik. (Molnár József)

 

Tudsz e jót, szépet, értéket, kellemest hozzá adni az életemhez?

Ha többé, értékesebbé, jobbá teszel, ..teszed az életem, ..ha szebbé teszed az életem…ha tudsz adni az életemhez, …ha értéket, jót, kellemest, szépet adsz az életemhez, akkor gyere. Tudsz e jót, szépet, értéket, kellemest hozzá adni az életemhez? De ha nem tudsz kellemességet, értéket, jót, szépet adni - az életemhez hozzátenni, akkor minek jönnél? Akkor ne is gyere. Mj

 

Ha van szeretet, bizalom, akkor van boldogság, és megéri együtt lenni..mert adunk egymásnak sok sok sok jót! De ha nincs, azért ne legyünk együtt, hogy a negatív érzéseinket vezessük le a másikon. (Molnár József)

 

Szerintem egy kapcsolatban, azért vagyunk együtt, hogy jót adjunk, s a jóhoz segítsük egymást! Azért éljünk együtt, hogy boldogok legyünk együtt.. .minél kevesebb rosszat adjunk a másiknak..de viszont ezernyi kellemes, jó érzést, érzelmet, élményt, helyzetet. (Molnár József)

 

Azt gondolom, a nagy nemi egyenjogúságban elfelejtjük a másik nemet, igazán úgy, annak kezelni aki…..De ..miközben meg..elvárjuk, hogy az legyen, aki…de hogy legyen az, ha nem annak kezeljük?

(Bár én hiszem, ahhoz, hogy egy férfi igazán FÉRFI legyen, kell az a NŐ..s mellette tud kibontakozni, teljesen igazán a FÉRFI énje, ott tud igazán FÉRFI lenni..mint ahogy ahhoz, hogy egy nő, igazán NŐ legyen, kell az a FÉRFI.. s mellette tud kibontakozni, teljesen igazán a NŐi énje, ott tud igazán NŐ lenni.)

S téged is.. Mert jó barátságban lenni…jó nevetni, jó egymásnak ott lenni jóban-rosszban ,,tejben-vajban”…s nőként is kezeltelek, hiszen tisztelettel, szeretettel voltam, vagyok irántad, gyengéd lenni stb.…de te nő vagy, ez tény..s ezt legalább olyan fontos figyelembe venni, vagy fontosabb, mint a barátságot. Tehát egy női lélek - gondolkodás - érzelem - agy - szellem.

S ha gondolod, ha kell, ha szükséges, hogy írj az előző előző levelemre..ahol megkértelek.. hogy ne maradjon benned maradék..bár benned nem mindig szokott, mert feloldod a helyzeteket magadban. VAGY MERT CSUPÁN SZERETNÉD, AKAROD..MEG AKAROD OSZTANI VELEM..S ÉN MEG KÍVÁNCSIAN VÁROM. Ahogy gondolod, ahogy érzed, hogy neked is jó.

Szóval hallgatlak, kíváncsi vagyok rád, figyelek. (mj)

 

A fiúk, lányok, férfiak, nők, olyan párt akarnak, aki olyan, akivel el lehet ,,dIcsekedni” a barátok, szülők, rokonok felé. Veled el lehet dicsekedni? (Molnár József)

 

Azt mondják, mindenki olyan társra vágyik, akivel el lehet dicsekedni, de.. ami tuti, hogy olyan társat akar, aki hozzá tesz az életéhez. (mj)

 

Az ember törekedjen kihozni önmagából és másokból is, a legjobbat, a legszebbet. (mj)

 

Képzeld el a jó, nagyszerű, kedves, igazi anyukádat – apukádat – szerelmedet. S légy velük, töltsd velük az időt, beszélgess velük, érez velük, érintsd őket, s ők téged. (mj)

 

Lásd azt a nőt, akiért nem kell megküzdeni. S a szeretetéért, se a figyelméért, s érezd,,,s könnyebbülj meg, szeress vele lenni, jó lenni vele. (mj)

 

Hallj, mondj olyan pozitív szavakat, mondatokat magadnak, amiket szívesen hallanál másoktól, pl. Jó vagy, Szeretlek, Jó, hogy vagy, Remek vagy, Nagyszerű vagy, Te egy remek férfi / nő vagy, Szép vagy, Nagyon klassz vagy, Szuper vagy, értékes vagy, (mj)

 

A felnőttek nagy százaléka olyan, mint egy gyermek, hagyni kell nyerni, és dicsérni, elismerni kell, mert az önbecsülését kívülről nyeri. (mj)

 

Jud által - ha megismerünk valakit. Először..a jót, szépet látjuk, - jó az első benyomás - .csupán 1 benyomás…aztán jobban-részletesebben-mélyebben megismerjük, s hozzájön még jó pár benyomás…s minél többet vannak együtt, annál jobban megismerik egymást, annál többet ismernek meg a másikból, ..s sok benyomás lesz..s ezek jók? rosszak? ..s milyen az arány, mennyiség?....s kiderül pl. egy férfiről, hogy volt hogy bántott nőt, nem szereti-idegesítő őt a gyerekek, vagy pl. egy nő bogarat tesz a gyerekére, s ezt poénosnak-viccesnek tartja, nem foglalkozik igazán másokkal, rossz..igen, s így egy idő után a jó, szép, klassz emberből rossz lesz, s ez nem kell. Mert olyan kell, amit szeretünk, ami, aki illik hozzánk, amit nem szeretünk nem illik hozzánk, az nem kell. (Molnár József)

 

Kapcsolati torzulások-ról.

Egyrészt van egy megtanult, megtapasztalt élményeink az emberekről, a másik nemről, s ezért egy kapcsolat kezdetén úgymond ehhez nyúlunk, s azzal azonosítjuk a másikat.

Másrészt önmagunkból indulunk ki, s ezt kivetítjük a másik emberre.

Harmadrészt az elvárt ideálunkat, belső képünket a másikról vetítjük rá.

Negyedrészt a női és férfi különbség (lelki, érzelmi, testi, gondolati).

Kérdezd a másikat, hogy mi jó neki, hogy hogy jó neki, mit szeretne, - figyeld, értsd meg, támogasd, szeresd.

Ismerd meg a másikat, s szeresd őt, ha szeretetreméltó önön valójában. (mj)

 

Ha szeretnél valamin változtatni az életedben, akkor képzeld el a jót, és érezd a jót!!

Képzeld el, hogy szerelmes vagy, hogy szeretnek, hogy energikus vagy, hogy sikeres vagy, olyan szerelmet, olyan társat, olyan érzést és érzelmeket, amit szeretnél!

Képzeld el kellemesen, jó érzéssel, szeretettel. Képzeld el, ami most van, s képzeld el ennek a jó ellentétét. (mj)

 

Tudod, mi férfiak nem azért beszélünk leginkább, hogy ,,csacsogjunk”, vagy hogy elmondjuk az érzéseinket, hanem mert van egy helyzet, amit meg kell oldani, s éppen kivételesen ezt most nem tudjuk, s kell az ötlet a másiktól, ..vagy a beszédet arra irányítjuk, hogy valami ötlet, megoldás a mi eszünkbe jusson. Tehát tulajdonképpen nem a problémáról akarunk beszélni, ha nem azért beszélünk róla, hogy minél hamarabb meg tudjuk oldani a zavarót, megszabaduljunk a rossztól, s jöhet újból utána a buli, a jó, a szerelmeskedés, a nevetés, szeretet, mosoly, vidámság. :) (Molnár József)

 

Van egy ismerősnőm ,,szenvedős”..de ő az, aki nős férfival kezd ki, drogosokkal, pszichiátriai betegségben szenvedővel..szóval problémásokkal, vagyis, akik mellett lehet szenvedni.

S van egy férfi, aki nagyon féltékeny..s milyen nőket talál..választ maga mellé?  Akik mellett féltékenykedhet.

Tehát ki vagy? Mert olyan párt találsz, aki kielégíti ezt…AZT, AKI VAGY! (Molnár József)

 

Én egy nyugodt, békés, egészséges, boldog férfi vagyok, akinek meg vannak a napi sikerei. S nyilván nagyon könnyű ilyen ember mellett féltékenynek lenni..-.olyannak, aki nem ilyen.

Az nem féltékeny mellettem, aki ugyanúgy nyugodt, békés, egészséges, boldog (nő), és meg vannak a napi sikerei, mint nekem.

AZ IGAZI TÁRS LELKI-SZELLEMI-TESTI szinten. (mj)

 

Szeretek jót tenni másoknak, magamnak, szeretem önmagam és mások fényét emelni..Szeretem, hogy egyre jobb a világ, egyre több és több magas rezgésű jó, boldog ember van. Szeretem a jót, a szépet, a boldogságot. (Molnár József)

 

Van, hogy a másik embert úgy kell kezelni,

mintha a jövőbeli énje már most lenne,

pl. 100 gyerekből 95-nél meg lehet mostani már kisebb korban, hogy tehetséges, jó focista lesz e, viszont van 5 akinek vagy a családi háttere, vagy a a kellő érettség hiánya miatt nem…s közben még is..hozd ki a másikból, a szenzációs jövőbeli énjét. (Molnár József)

 

 

 

„A japán nyelv fő funkciója – sok más nyelvvel ellentétben – nem az információcsere. Ez azt is jelenti, hogy a japán nyelvi eszközök elsődlegesen nem azt a célt szolgálják, hogy valamilyen tudást vagy információt juttassanak el egyik partnertől a másikig. Tulajdonképpen azt is mondhatnánk, hogy a japán nyelv leglényegesebb szerepe nem más, mint a kommunikációban résztvevő felek közötti harmónia kialakítása és megőrzése, így nem az elhangzott információ maga, hanem a közlés módja lesz a meghatározó a kommunikáció során. Nem azon van a hangsúly, hogy mit közlünk, hanem azon, hogy hogyan közöljük azt.

A mélyen gyökerező tisztelet és a harmóniára való igény kulcsfontosságú volt a japán nyelv használatában és fejlődésében egyaránt, és fontos szerepet játszik ma is, a japán etikettben, kézművességben, művészetben, gyakorlatilag a kultúra minden aspektusában. A harmonikus kapcsolatok kialakítására irányuló vágy a mozgatórugója a japán társadalomnak, így a beszélgetőpartnerek közötti harmónia sérülése negatív következményekkel jár(hat), és károsan befolyásolhatja az adott kapcsolatot.

Felmerül a kérdés, hogy a harmónia miért áll minden más érték felett, és miért élvez ilyen kiemelt figyelmet a japán társadalomban. Ahogy Lu fogalmaz, a japánoknál elvi kérdés az, hogy a harmóniát minden körülmények között fenntartsák. Ellenérzéseik kinyilvánítása csak azért, mert nekik éppen ellenkezni volna kedvük, kerülendő magatartásforma.”

http://helyesírás.mta.hu/helyesiras/blog/show/japan-tiszteleteisegi-nyelv-titkai-1

 

 

 

 

Ha valaki rád mond rosszat:

1 . tényleg magából indul ki.

2. amilyen testi-tudás-lelki-szellemi szinten van, azt mondja.

3. önmagáról mond, önmagát minősíti. (Molnár József)

 

Mindenki magából indul ki..pl. nők - (leszbi, prosti, szűz-keresztény, buddhista, magast szeret, mackóst szeret, szerelmesebb típusút, racionálisabb típus, munkamániás, háztartásbeli, hazug, becsületes.) (Molnár József)

 

Ha valaki rosszat mond rólad, valószinű, hogy a saját lelki világát mondja, vagy neki nincsenek azon képességei mint neked. (Molnár József)

 

Van, hogy egyszerűen figyelembe kell venni, hogy milyen a másik – s vagy megváltoztatni, vagy elmenni.

Pl. egy oroszlánhoz bemenve nem várhatjuk, hogy ne egyen meg, mert ő olyan, ő egy oroszlán, vagy hosszú időbe telve megváltoztathatjuk, megnevelhetjük, de ne felejtsd el, hogy közben esetleg megkarmol vagy megesz. (Molnár József)

 

Mindenki a saját drive-ja, ,,program”-ja szerint működik – hite, DNS, gének, vitaminok és ásványi anyagok, lelki érettség, szellemi tudás, - neveltetés, hatások. (Molnár József)

 

Minden emberi cselekedet mögött a neveltetés - az első 3, az első 12 év, és  a gének, hormonok áll - tanítás-befogadás áll. (Molnár József)

 

Ne menj le az ,,értelmi fogyatékosok" szintjére, mert jót nem várhatsz tőlük ott lent. (Molnár József)

 

Na ez az, ő olyan, s nehogy azt hidd, hogy érdekli őt az én gondolatom, gondolataim, magyarázatom, távol áll tőle, - nem az a szellemi-lelki színt, színvonal, ahol én vagyok. (Molnár József)

 

 A rossz, káros hatású szomszéd - ez nem jó, mert kárt okoznak a lelkünknek, és mert mi ezt nem szeretjük, nekünk ez nem jó, nem olyanok vagyunk ..s tisztelni kell magunkat, hogy nem maradunk ilyen helyen, ahol, aki - ami rossz hatással van ránk..

 

Ne süllyedj le a szintjére -- Lelkileg felemelő dolgok, cselekedetek, társaság. (mj)

 

Csak egy vélemény, nem muszáj elfogadni, azonosulni vele.

 

Mindenki úgy él, azt mondja, olyan, amilyen tudat rezgésen-frekvencián van…s nyilván zokon lehet venni, az éppen azon a frekvencián való rezgését, s az ezáltali kijelentéseit..de fölösleges. (mj)

 

Nem kell készpénznek venni mások gondolatait, ők is stressz helyzetben mondanak hülyeséget, nem racionálisak.

 

A rossz, káros hatású szomszéd - ez nem jó, mert kárt okoznak a lelkünknek, és mert mi ezt nem szeretjük, nekünk ez nem jó, nem olyanok vagyunk ..s tisztelni kell magunkat, hogy nem maradunk ilyen helyen, ami rossz hatással van ránk..

 

Mindenki azt teszi, azt mondja, úgy viselkedik, ahol éppen tudatosságában, fejlettségében tart. (mj)

 

Nem várhatod, hogy a másik ember másként viselkedjen, mint amilyen a pillanatnyi érzelmi állapota, tudat-szintje, képességei. Egy krokodiltól nem várhatod, hogy cicaként viselkedjen - vicaverse.

 

Te döntöd el, hogy ..hogyan reagálsz. Egyáltalán reagálsz e.

 

Nem érek rá azokkal foglalkozni, akik nem szeretnek, mert leköt az azokra való figyelem, és a velük való törődés, akik szeretnek és akiket szeretek.

 

Van hogy lassan változik a rendszer, az emberek....aki nem olyan szinten van, azt nehéz felhozni, ha nem vágyik fel, ha nem azt szokta meg, ha nem tudja még, hogy milyen jó jónak, szeretetteljesnek lenni.

 

Én is abból indulok ki, hogy milyen (volt) valaki, - nem változik - pl mit mondott.

(bár nagymértékben nem változik felnőttként az ember, ha nincs fejlesztő hatás – de nekünk kell sztoikusnak, kedvesnek maradni – bár talán a rosszat nem kell tűrni, s el kell utasítani)

A szitkozódó, emberi együttélésre alkalmatlan felső szomszédra többször lett szólva - először magas lóról beszélt, idegbeteg volt, tagadott, s amiket mondott – olyannak tartottam… …majd jól elbeszéltünk, s amiket mondott – olyannak tartottam … …majd flegmán pökhendien mérgesen hangosan jóóó-zot, s amiket mondott – olyannak tartottam .. …majd idegbetegen zaklatást említett, s amiket mondott – olyannak tartottam ….vagy ahogy Ádám említette hogy pár hónappal azelőtt, - ,,azt mondtad"..miközben MÁR más helyszín, s más szitu volt másodszorra. Tehát, amilyen szituban emlékszünk a másikra, olyannak tartjuk.!?

 

Közben én is az évek alatt változtam.. BÁR EGYRÉSZT mindig is bennem volt a jobbá vágyás - Tehát a mozgatórúgó, szándék, drive, befolyás meg volt. MÁSRÉSZT leginkább a sok pozitív gondolat, videó, ismerősök, cikk, olvasás, írás hatása - emelt.

 

Amikor megtudtam róla sok rosszat, rossz embernek könyveltem el, .. s persze mondhatjuk, hogy rossz ember is.. de valójában mindenki olyan, amilyen tudatszinten van:

Az alacsony tudatszintűek a rosszak, erőszakosak, energiahiányosak, rosszat tevők, szeretet hiányosak, s minél magasabb tudatszinten van valaki, annál érettebb, tisztább, jobb, sikeresebb, energikusabb, becsületesebb, boldogabb, jó szándékúbb, jobb, jót tevő, szeretetteljesebb. (mj)

 

Mindenki úgy él, azt mondja, olyan, amilyen tudat rezgésen-frekvencián van…s nyilván zokon lehet venni, az éppen azon a frekvencián való rezgését, s az ezáltali kijelentéseit..de fölösleges. (mj)

 

Lacika – Lacikát mondtam többször régen….s az esztergomi házban egyszercsak azt mondtam: Lacika vigyázz, jó legyél, szépen kell viselkedni - a felső szomszédnak.

 

Ákossal végig szenvedni egy évet..sok duma..sok okítás..- s a végén a kapcsolata ugyis szétment..hiszen nem illetek teljesen egymáshoz (sok- sok jó és hasonlóság, de mindkettő mást-másként akart), másrészt, a sok negatív energia, veszekedés, féltékenység amitt bele tettek, amivel táplálták a kapcsolatot. - tehát kár volt ilyen formábal, túl erővel, annyi energiát bele tennem.

 

Minden helyzet, személy, dolog, visszajelzés arról, hogy te éppen ki vagy, mi vagy, éppen hol tartasz, …egyszerűen mindent igyekezz visszajelzésnek venni az élettől, s ennek függvényében változtass, hogy milyen visszajelzést kapsz vissza az ,,élettől” (helyzetek, személyek), s hogy hová akarsz eljutni, kivé és mivé akarsz válni, mit szeretnél elérni, milyen visszajelzést szeretnél kapni az ,,élettől”. Mj

 

 

 

Destruktív rokoni kapcsolataink – mérgező szülők

Forrás és a teljes cikkek, ajánlott: http://mindset.co.hu/gerhatreka-destruktiv-rokoni-kapcsolataink-mergezo-szulok-i-resz1/ http://mindset.co.hu/mergezo-szulok-az-alkalmatlansagtol-a-tokeletes-szulo-mitoszaig/

http://mindset.co.hu/mergezo-szulok-a-rivalizalas-a-maximalizmus-a-szenvedelybetegseg-es-a-vegso-arulas/ http://mindset.co.hu/mergezo-szulok-hogyan-nyerjuk-vissza-eletunket/

 

Susan Forward szerint szüleink mentális és emocionális magvakat ültetnek el bennünk, melyek velünk együtt fejlődnek. Egyes családokban ezek a szeretet, a kölcsönös elfogadás és a függetlenség magvai. Sok más családban azonban a félelemé, a szégyené, a bűntudaté, a keserűségé és a kényszeré. Ha te a második csoportba tartozol, cikksorozatunk, valamint a Mérgező szülők című könyv neked szól! Gerhát Réka pszichológus írása.

Kiket nevezünk mérgező szülőknek?

Egy szülő sem tökéletes, azonban fontos látnunk, hogy ez nem is lehet elvárás, hiszen a szülők is emberek. Donald Woods Winnicott brit pszichoanalitikus úgy fogalmazott, hogy a csecsemőknek, kisgyermekeknek „elég jó” anyai gondoskodásra és egy „elég jó” környezet biztosítására (itt nagy szerepet kap az apa) van szükségük az egészséges érési folyamatokhoz.

Az elég jó szülő legfőbb ismérve, hogy aktívan képes alkalmazkodni gyermeke szükségleteihez, ezáltal megfelelő támaszt nyújthat a kicsi fejlődéséhez, explorációjához (Avis, Pauw és Van Der Spuy, 2009).

A gyerekek fel tudják dolgozni az alkalmankénti dühöt, ha alapvetően sok szeretetben és megértésben részesülnek.

Sérüléseket azok a szülők okoznak, akiknek túlnyomórészt a negatív megnyilvánulásaik vannak jelen a gyermek életében.

Susan Forward (2014) a cikk alapját képező könyvében ezeket a szülőket a mérgező jelzővel illeti. Az általuk okozott érzelmi károsodás ugyanis a méreghez hasonlóan terjed szét a gyermekben, s az idő előrehaladtával (a felnőtté válással) az elszenvedett sérelmekből táplálkozó fájdalom egyre csak fokozódik.

Mit tesznek gyermekükkel a mérgező szülők, és van-e ellenszer?

,,A mérgező szülők felnőtt gyermekeiben közös, hogy meglehetősen hasonló tünetektől szenvednek: sérült önértékeléstől és bűntudattól (tudatosan vagy tudattalanul önmagukat hibáztatják azért, mert a szüleik bántották őket), valamint az alkalmatlanság marcangoló érzésétől. Ezek pedig az önutálat és a destruktív viselkedésformák előidézői. Azonban van ellenszer!

Noha az előállítása meglehetősen időigényes, fáradságos és komplex folyamat, de kitartó és tudatos munkával minden ember képes átírni a sorskönyvét.”

Az ellenszer első összetevőjeként azt szükséges megvizsgálnunk, hogy vajon milyen mértékben formálta érzéseinket, gondolkodásunkat, életmódunkat az a családi rendszer, melyben éltünk.

Ám míg az egészséges rendszer önállóságra, egyéniségre, személyes felelősségvállalásra bátorítva ösztönzi a kompetencia és az önbecsülés érzésének kifejlődését, addig az egészségtelen elfojtja az egyéni megnyilvánulásokat.

Mérgező hiedelmek

A családi hiedelmek határozzák meg morális értékeinket, kapcsolatainkat, szexualitásunkat, pályaválasztásunkat, nevelési stílusunkat és a pénzhez való viszonyunkat is.

A megfelelően érett és gondoskodó szülők hiedelmei például, hogy „a gyerekek érezzék azt, hogy szabad hibázniuk” vagy „helytelen szándékosan fájdalmat okozni a gyereknek”.

Ezzel szemben a mérgező szülőket olyan hiedelmek vezérlik, mint „a gyereknek minden körülmények között tisztelnie kell a szüleit”, illetve

„csak kétféleképp lehet csinálni a dolgokat: úgy, ahogy én gondolom vagy rosszul”.

 

 

A mérgező szülők általában nem képesek eleget tenni kötelezettségeiknek, és sok esetben épp azzal okoznak fájdalmat, hogy nem tesznek meg bizonyos dolgokat. Az ilyen jellegű láthatatlan hatások és a felnőttkori problémák közti összefüggéseket a legnehezebb felismerni.

A bajt tetézi, hogy általában a mérgező szülők maguk is súlyos lelki sérüléseket szenvedtek el gyermekkorukban, így gondjaikkal sajnálatot ébresztenek.

Akár arról van szó, hogy „nem akartak rosszat”, akár arról, hogy „mindent megetettek, amit tudtak”, ezek a mentségek elködösítik a tényt, hogy megfosztották gyermeküket az elég jó szülői neveléstől (vö. Avis, Pauw és Van Der Spuy, 2009), a biztonságos kötődés kialakulásának lehetőségétől (Ainsworth, Blehar, Waters és Wall, 1978), illetve attól, hogy pozitív példaképük legyen.

 

 

Az elvált szülők gyermekei szinte mindig úgy gondolják, hogy ők a hibásak, s ez óhatatlanul önutálatot vált ki belőlük.

Amennyiben a szülő részben vagy teljesen eltűnik a gyermeke életéből, azzal gyakorlatilag elhiteti vele, hogy nem méltó a szeretetre.

Válás esetén gyakori továbbá, hogy az egyik szülő szövetségesévé teszi gyermekét a másik szülővel szemben (háromszögalkotás). Mindkét szülő felelős azért, hogy fenntartsa a kapcsolatot a gyermekével, ne terhelje őt a válás nehézségeivel, valamint megfelelő segítséget nyújtson (és szükség esetén keressen) számára a fájdalom feldolgozásához.

 

 

Az istenszerű szülők

A tökéletességükbe vetett hit segít a biztonságérzetünk kialakításában és fenntartásában.

Két-három évesen érvényesíteni kezdjük függetlenségünket, amit a mérgező szülők valóságos szenvedésként élnek meg.

Személyes támadásnak veszik az egyéni különbségeket és a lázadást. Ezért aláássák a gyermek egészséges fejlődését és kárt tesznek önbecsülésében.

Teszik mindezt abban a hitben, hogy az ő érdekében cselekszenek. Ahogy a gyermek önértékelése sérül, úgy válik fokozatosan függővé.

 

Az ,,istenszerű” szülőkbe vetet hit alapjai:

  1. ,,Én rossz vagyok, a szüleim pedig jók.”

2.,,Én gyenge vagyok, a szüleim pedig erősek”

 

Az alaptételek lehetővé teszik, hogy elkerülhessük a fájdalmas igazságot: szüleink cserbenhagytak, mikor teljesen kiszolgáltatottak voltunk.

A tagadás akár azt is elfeledtetheti, hogy mit tettek velünk, azonban érzelmi feszültséget generál.

 

 

Az irányító szülők – „Te képtelen vagy bármit is jól csinálni!”

Az „üres fészek szindrómától” való félelem sok szülőt kényszerít arra, hogy gyermekében állandósítsa a tehetetlenség érzését. Ha egy anya irányítja a kisgyermekét, óvatosnak tartjuk. Az irányítás akkor válik túlzottá, ha tíz évvel később is visszafogja.

Azok, akiket nem bátorítanak kockáztatásra, gyakran érzik magukat elégtelennek, és nem képesek kinőni az útmutatás igényét.

Ezért szüleik továbbra is „birtokolják” őket.

Az irányító szülő akarata rendszerint az aggódás köntösébe bújva jelenik meg („a javadat akarjuk”, „csak azért, mert annyira szeretlek”), de mindig ugyanazt jelenti: azért csinálom, mert

„az elvesztésedtől való rettegés miatt még arra is kész vagyok, hogy boldogtalanná tegyelek.”

A manipuláció sarokba szorítja az embert: ha szembeszegülünk, meg kell bántanunk valakit, aki „csak kedves akar lenni”. Végtére is „mi rossz van abban, ha egy anya segít a fiának, mert szereti?”

 

 

Az irányító szülő olyan helyzeteket teremt, amelyekben felnőtt gyermekének „szüksége van rá” (pl.: kéretlenül ebédet visz felnőtt gyermekének, mert szerinte nem eszik rendesen). A nem kért segítség miatt keletkezett frusztráltság bűntudatot, majd dühöt szül, végül gyakran depresszióban, teljesítménykényszerben vagy épp étkezési zavarokban talál levezetésre

Fontos megjegyezni, hogy a „mérgezés” különböző formái csak az átláthatóság érdekében lettek élesen elkülönítve egymástól (vö. Forward, 2014). A valóságban nincsenek tiszta típusok.

A kegyetlen szavak hatalma

Sok mérgező szülő sértegeti gyermekeit „nevelő célzattal”, és racionalizálásokkal igazolja mindezt:

„Csak azt akarom, hogy jobb ember légy!”

Ők általában a saját alkalmatlanságuk (karrierjük meghiúsulása, egy félresiklott házasság stb.) érzésével küszködnek.

Mindig találnak ürügyet a gyermekük kritizálására, hiszen ezzel próbálják leplezni a problémáikat.

A gyermek külsejét, intelligenciáját, képességeit vagy emberi értékeit gyalázó, rendszeres verbális támadás túlérzékenységet és az emberekkel szembeni bizalmatlanságot szül.

 

A rivalizáló szülők – „Nem lehetsz sikeresebb / vonzóbb / boldogabb, mint én!”

A rivalizáló szülőket úgy érinti gyermekük tehetségének kibontakozása, mintha ők veszítenének valamit.

Gyakran éreznek szorongást, és sokszor ugyanazt a versengést élik át újra gyermekükkel, amelyet saját szüleikkel vagy testvéreikkel megéltek. A legtöbb rivalizáló szülő nincs tudatában annak, hogy mi táplálja a negatív érzéseit, csak annyit tud, hogy a gyermeke felkavarja.

 

A szenvedélybeteg szülők – „Ebben a családban nincsenek alkoholisták.”

Az alkoholizmus (más szenvedélybetegségekhez hasonlóan) olyan, mint egy elefánt a szoba közepén: egy kívülálló számára lehetetlen nem észrevenni, de a vele együtt élőket az eltávolítás kilátástalansága arra kényszeríti, hogy úgy tegyenek, mintha nem is létezne.

Emellett gyakran felüti a fejét a szabotázs is: a problémákkal küzdő szülő mellett a többi családtag magára ölti a megmentő, gondoskodó szerepét.

Az alkoholista szülők felnőtt gyermekei közül minden negyedik alkoholista lesz, de még az absztinens személyek is gyakran házasodnak alkoholistákkal.

Él ugyanis bennük egy olyan hajtóerő, amely a patológiás érzelmi minták megismétlésére ösztönzi őket: rekonstruálni akarják a korábbi konfliktusaikat,

azt remélve, hogy ezúttal más lesz a kimenetelük.

A múlt helyrehozásának mítosza eredményezi az ismétlési kényszert,

amely sokkal erősebb, mint bármilyen tudatos fogadalom. Klasszikus tüneteik az önbizalomhiány, az érzelmi láthatatlanság, a kritikátlan hűség, a túlzott felelősségérzet, a szülők megmentésére irányuló szükséglet, a bizonytalanság, az elfojtott harag és a társfüggőség.

A fizikai erőszaktevők

A testi erőszakot elkövető szülők gyakran maguk is olyan családban nőttek fel, ahol az erőszak volt a minta. Sok szülő még mindig azt vallja, hogy a testi fenyítés az egyetlen módja az erkölcsi és viselkedésbeli szabályok tanításának.

 „Én is fakanálon nevelkedtem, ettől lettem ilyen jó ember!”

A fizikai bántalmazás katalizátora nem ritkán a munkahelyi stressz, egy családtaggal való konfliktus vagy az élettel való általános elégedetlenség.

A testi erőszaktevők mindezek mellett a gyermekeiket gyakran saját pótszüleiknek tekintik, akiktől elvárják, hogy kielégítsék érzelmi szükségleteiket (ahogyan a valódi szüleik sosem tették meg).

Ha a gyermek nem tud megfelelni az igényeknek, az erőszakos szülő feldühödik, s noha tulajdonképpen a régen elszenvedett sérelmek elevenednek fel újra, mindez az „itt és most”-ban, a gyermeken csattan.

A bántalmazást elszenvedett gyermekek elhiszik, hogy rosszak, hogy megérdemlik a verést.

Általában a legrosszabbra számítanak másoktól, ezért érzelmi páncélba burkolóznak, amely azonban inkább bizonyul emocionális börtönnek, mint védelemnek.

 

A családi dráma harmadik szereplője: a passzív társ

Az a szülő, aki saját félelmei, függősége vagy a családi status quo fenntartása érdekében megengedi, hogy az erőszak megtörténjen, passzívan követi el az erőszakot.

A passzív társ hagyja magán úrrá lenni a tehetetlenséget, hogy könnyebben letagadhassa az erőszakban való bűnrészességét.

A gyermek racionalizálja a passzivitást, és ez segít neki letagadni azt a tényt, hogy tulajdonképpen mindkét szülője cserbenhagyta.

 

Azonban bármennyire nehéznek is tűnik, el lehet szakadni a múltban elszenvedett traumák hatásától, és

 meg lehet változtatni a jelenbéli önsorsrontó viselkedési formákat!

El lehet szakadni a múltban elszenvedett traumák hatásától, és meg lehet változtatni a jelenbéli önsorsrontó viselkedési formákat.

Nem vagy felelős azért, amit védtelen gyermekként veled tettek!

Felelős vagy azért, hogy most kezdj valamit ezek hatásával!

Első lépésként azt vizsgáltuk meg, hogy milyen mértékben formálta érzéseidet, gondolkodásodat, életmódodat az a családi rendszer, melyben éltél.

Ha rosszul bántak veled, most dolgozz azon, hogy belásd: megfosztottak a gyermekkorodtól, jogtalanul kényszerítettek arra, hogy túl korán nőj fel, és rengeteg energiád ment veszendőbe a méltatlanul rád ruházott felelősség miatt.

 

 

 

  1. Önmagad definiálása

Amikor úgy érzed, függetlenül másoktól jogodban és szabadságodban áll önállóan gondolkodni, érezni, viselkedni, „definiáltad” önmagad.

2  „Képtelen vagyok” helyett „még nem tettem meg”

Ha azt mondod, hogy „még nem tettem meg”, kinyitsz egy ajtót, amely az új viselkedésformák felé vezet. Az átfogalmazás segít átkeretezned a véglegeset megváltoztathatóvá, s ezáltal reményt ad.

  1. A konfliktusok kontrollja: reflexszerű reakciók helyett átgondolt válaszok

Ha nyugodt tudsz maradni, képes leszel megtartani a kontrollt. Ha nem védekezel, nem adsz támadási felületet.

Valós helyzetekben nehéz átgondoltan reagálni, ezért végezz el néhány szituációs gyakorlatot:

„Képzeld el, hogy veled szemben áll az egyik szülőd, és eleveníts fel egy feszültségkeltő párbeszédet köztetek. Gondold át az egymáshoz intézett szavakat.

Helyezkedj bele akár mindkét szerepbe, majd reagálj másképp a szülő negatív szavaira,

ahelyett, hogy a megszokott módon belemennél a játszmába.”

Ezt követően érzelmileg kevésbé telített helyzetekben (kollégákkal, barátokkal stb.) próbálj meg minél gyakrabban olyan kifejezéseket alkalmazni, melyek segíthetnek kivédened a konfliktusok elfajulását. Végül próbáld ki ezt a szüleiddel. Ne a legnagyobb problémával kezdj, hanem egyszerű szituációkkal.

  1. Megszabadulás a felelősség béklyójától

Mondd el (akár tükör előtt) a benned élő sebzett gyermeknek, hogy „Nem Te voltál a felelős…”, és az alábbi ábra, valamint saját élményeid alapján egészítsd ki ezt olyan állításokkal, melyekkel kapcsolatosan úgy érzed, mélyen legbelül hibáztattad magad.

Majd ismételd meg az állításokat, de kezdd azzal a mondatot, hogy „A szüleim voltak a felelősek…”

  1. Megszabadulás a haragtól

Ismerd be a haragot. A harag beismerése növeli a teljesítményt. Semmisem annyira kimerítő, mint az elfojtott harag.

Mozogj, püfölj párnát, beszélgess - enged ki a gőzt - jó emberekkel, képzeletben beszéld meg jól a dolgot, a haragot okozóval.

,,Jogom van haragudni”

 

 

5.   Eközben írj egy tíz tételből álló listát olyan örömteli dolgokról, amelyek hetente elvégezhetőek, s amelyekkel túljuthatsz a gyászon (pl. társasjáték a barátokkal, habfürdő vagy egy könyv elolvasása).

Kérj segítséget olyan emberektől, akik törődnek veled.

 

Forrás és a teljes cikkek, ajánlott: http://mindset.co.hu/gerhatreka-destruktiv-rokoni-kapcsolataink-mergezo-szulok-i-resz1/

 

http://mindset.co.hu/mergezo-szulok-az-alkalmatlansagtol-a-tokeletes-szulo-mitoszaig/

 

http://mindset.co.hu/mergezo-szulok-a-rivalizalas-a-maximalizmus-a-szenvedelybetegseg-es-a-vegso-arulas/

 

http://mindset.co.hu/mergezo-szulok-hogyan-nyerjuk-vissza-eletunket/

 

 

Eric Berne és a tranzakcióanalízis

A tranzakcióanalízis (TA) személyiség- és szisztematikus pszichoterápiás elmélet, amely a személyiség fejlődésével és a személyes változással foglalkozik. Eric Berne a tranzakcióelemzés megalapítója. A személyiség elméleteként a TA képet ad arról, hogy az emberek pszichológiailag hogyan strukturálódnak → három részből álló én-állapot-modellként ismert modellt használ fel.

Eric Berne neve milliók számára vált ismertté „Emberi játszmák” című könyvének 1964-es megjelenését követően. Steiner (1990) szerint ez a könyv hozta meg neki ugyan a világhírt, de Berne egész munkásságával érdemelte azt ki.

Eric Berne egy korát meghaladó úttörő gondolkodó, a pszichiátria területének radikális tudósa volt (Steiner, 1990). Stewart (1992) egyetért Steinerrel és úgy gondolja, állítása a mai napig érvényes. Berne radikálisnak nevezhető, mert a pszichiátria tudományának alapvető feltevéseit vizsgálta újra, és vizsgálódása eredményeképpen olyan megállapításokra jutott, amelyek szöges ellentétben álltak korának tudományosan elfogadott felfogásával (Steiner, 1990).

Tranzakcióanalízis (TA) elméletének születése egyidős a „Humanizmus a behaviorizmus ellen” elnevezésű, Carl Rogers és Burrhus Frederic Skinner nevével fémjelzett, 1956-ban zajló nagy pszichológiai vitával (Járó, 2011).

Gyakorlott szakmabeliek, főként a pszichoanalízis területén jártasak, nem fogadhatták el Berne koncepcióját anélkül, hogy ne kelljen megváltoztatniuk gyökeresen (azaz radikálisan) a korábban tanultakat arra nézve, hogy

 

Mi az, ami az embereket boldogtalanná teszi, ami diszfunkcionális működést okoz és mi az, ami megváltoztathatja mindezt (Steiner, 1990).

Az alábbi három fogalom együttese választja el az 1970-es évek mainstream pszichiátriájától a TA-t (Steiner, 1990):

  1. Az emberek eredendően lelkileg egészségesek, rendben vannak, ahogy Berne fogalmaz OK-nak születtek. Az „én oké vagyok, te oké vagy” pozíció alapvetése a minimum feltétele a jó pszichiátriai állapotnak és a tartós érzelmi és szociális jóllétnek.
  2. Az érzelmi zavarokkal küszködő emberek mindennek ellenére teljes, intelligens, gondolkodó emberi lények. Képesek felfogni és megérteni problémáikat és átlátni nehézségeiket.

3.Minden érzelmi zavar gyógyítható, ha rendelkezésre áll az adekvát tudás és a megfelelő megközelítési mód. A betegségek (pszichés zavarok), amelyekkel a pszichiáterek találkoznak (skizofrénia, alkoholizmus, depresszív pszichózis, stb.), leginkább a pszichiátriai hozzá nem értés és alkalmatlanság vagy tudatlanság eredményei, semmint a gyógyíthatatlanságé.

Az életpozíciók

Ahogy Berne fogalmaz „Minden ember hercegnek és hercegnőnek születik, amíg szülei békává nem változtatják őt” (idézi Steiner, 1990, p. 2.)

Berne radikális gondolatait gyakran bújtatja aforizmákba.

Az emberek OK-nak születnek” elméletének alapvetése, hogy az érzelmi zavarok, a boldogtalanság és az őrület magjai nem bennük találhatók, hanem szüleikben, akik ezt továbbadják nekik (Steiner, 1990). Ezt a radikális álláspontot sokan elutasították.

 

  1. A központi pozíció szerint „én oké vagyok, te oké vagy”. Ez az egészséges életérzés. „Én és mások is alapjában véve szeretetreméltók vagyunk, konstruktívan tudunk problémákat megoldani, képesek vagyunk társainkra és feladatainkra odafigyelni, együttműködni. Ismerjük mind magunk, mind mások jó és rossz tulajdonságait, tudomásul vesszük ezeket és ez nem zavar abban, hogy megbecsülésünket kifejezésre juttassuk. A kimenet a siker.” (Járó, 2011, p. 76.) Amennyiben az egyéni életkörülmények miatt ettől elmozdulás következik be az alábbi pozíciók jöhetnek létre:
  2. „Én oké vagyok, te nem vagy oké.” Jellemzője az én túlértékelése, mások lebecsülése. „Gyakran ilyen az életpozíciója a túlzottan ambiciózus embereknek, akik céljaik elérésében senkire és semmire nincsenek tekintettel. Magukat tartják a helyes út egyetlen ismerőinek. A kimenet fölényeskedő durvaság vagy megmentés.” (Járó, 2011, p. 76.) Paranoid pozíció (Tudor & Hobbes, 2007).
  3. „Én nem vagyok oké, te oké vagy.” Ebben a pozícióban az egyén magát másokkal összehasonlítva alsóbbrendűnek, tehetetlennek éli meg. Úgy érzi csak vesztes, áldozat lehet. Ez az állapot visszavonulásra készteti, letörtséget vált ki. A kimenet lehangoltság (Járó, 2011). Depresszív pozíció (Tudor & Hobbes, 2007).
  4. „Én nem vagyok oké, te nem vagy oké.” Az egyén úgy hiszi, hogy nem lehet őt szeretni, fél az elutasítástól, emiatt védekezésképpen minden közeledést elutasít. Kétségbeesetté válik, öngyűlölő, önpusztító gondolatai támadnak, az élet értelmét veszti. A kimenet kiúttalanság, fölöslegesség érzése (Járó, 2011). Skizoid pozíció (Tudor & Hobbes, 2007).

Berne utolsó munkájában (1972) kiterjesztette a négy két tagból álló pozíciót egy harmadikkal: ők. Ez egy jelentős és fontos változtatás volt, amelyet azóta sem fejlesztettek tovább sem TA-n belüli, sem azon kívüli körökben (Tudor & Hobbes, 2007).

A 2-4. pozíciók diszfunkcionális, zavart, boldogtalan állapotot eredményezhetnek (Steiner, 1990).

Az „én oké vagyok, te oké vagy” életpozíció az a pozíció, amelyre az embernek szüksége van ahhoz, hogy teljes értékű, egészséges életet éljen.

Ebben az egzisztenciális pozícióban a „hatalomtól és cselekedetektől” elvonatkoztatott álláspont kell, hogy érvényesüljön ahhoz, hogy egy bensőséges, szoros kapcsolat alakulhasson ki és ezen keresztül az érzelmi és a szociális jóllét megvalósulhasson (Steiner, 1990).

Amikor egy pszichiáter ebből a pozícióból néz a többi emberre (én oké vagyok, te oké vagy, de oké az édesanyád, az édesapád, a nővéred, a bátyád, a szomszédod), akkor azonnal elszakítja magát a többi pszichiáter pozíciójától és mindattól, amit korábban tanult (Steiner, 1990).

Többé már nem a neurózist, a pszichózist, a személyiségzavart, vagy egyéb pszichopatológiai kórképet keres a páciensben (ezek Berne szerint mind sértőek), hanem azt vizsgálja, aminek az adott egyén ki van téve, azokat a körülményeket, szociális interakciókat, szociális nyomásokat próbálja feltárni, amelyek viselkedését és érzelmeit nehezen megmagyarázhatóvá teszik (Steiner, 1990).

Ahelyett, hogy az egyénre úgy nézne, mint valaki, aki pszichiátriai segítségre szorul, mindegy mennyire zavart, mennyire „nem oké”, azt gondolja, hogy nem a belső gyengesége, hanem a külső körülmények miatt válik pszichiátriai pácienssé az illető (Steiner, 1990).

Ez a megközelítés nem új a pszichiátriában, korábban már Wilhelm Reich és Carl Rogers is értekezett róla, mégis pszichiátriai körökben kevéssé elfogadott és még kevésbé támogatott gondolat.

 

Szerződés és közös felelősségvállalás

Berne második radikális nézőpontja azzal kapcsolatos, ahogy azokkal az emberekkel bánt, akikért dolgozott.

Berne élénken próbált olyan kapcsolatokat kiépíteni klienseivel, amelyben egyenrangú félként kezelte őket.

A páciens ugyanakkora felelősséggel tartozik, mint a pszichiáter, a pszichoterápia sikeressége közös céljuk (Steiner, 1990).

„A szerződés, amely a szakértő és a kliens közös Felnőtt-Felnőtt felelősségvállalása a változásért, a tanulásért, az egyenlőség elve alapján (50-50%). A kliens kötelezettséget vállal a változás érdekében egy világosan megfogalmazott konkrét tevékenység teljesítésére, a szakértő pedig arra, hogy elkíséri, orientálja és támogatja őt ezen az úton.” (Járó, 2011, p. 30)

A TA-t egy szerződéses terápiás technika céljából találta fel Berne (Steiner, 1990). Gyanakvó volt az egyoldalú helyzetekkel szemben, amelyekben az egyik félnél volt az összes kártya. Berne például nagyon szerette a pókert, ahol mindenki egyenlő esélyekkel indulhat. A TA-t tehát úgy alkotta meg, hogy az egy kétoldalú, kooperatív, szerződéses folyamat legyen (Steiner, 1990).

Ez az álláspont azon a hiten alapszik, hogy mindenki, azokat az embereket is beleértve, akiket páciensnek nevezünk, birtokában van egy funkcionális Felnőtt énállapotnak, amelyet bizonyos esetekben aktiválni, bátorítani kell (Steiner, 1990).

Álláspontjának logikus következményeképp Berne például behívta betegeit azokra a kollégákkal folytatott szakmai konzultációkra, amelyek róluk szóltak.

Ahogy Berne fogalmazott: „Bármi, amit nem szabad kimondani egy páciens előtt, azt nem szabad kimondani egyáltalán.” (idézi Steiner, 1990, p. 5.).

Nem meglepő módon sok szakember meglehetősen kellemetlenül érezte magát az ilyen helyzetekben. Rá kellett, hogy jöjjenek, mennyire másképp, értelmetlenül és kivagyiskodó hangnemben beszélnek szakmai értekezleteken azokról az emberekről, akiket elvileg „szolgálnak” (Steiner, 1990).

Nyelvezet

A Berne által bevezetett nyelvezet és a kommunikációs mód olyannyira szokatlan és unortodox volt, hogy emiatt azonnal összeütközésbe került a szakma képviselőivel (Steiner, 1990).

Berne úgy gondolta, hogy páciensei képesek megérteni azt, amit ő gondol róluk és hogy tud velük beszélni anélkül, hogy „kioktatná” őket.

Elutasította azt a megszokott pszichiátriai gyakorlatot, hogy egyfajta nyelven beszél az emberekkel és egy másfajtán a pszichiáter kollégákkal (Steiner, 1990).

Ahogy kidolgozta elméletének új fogalmait, minden egyes pillanatban olyan szavakat használt, amelyek teljes mértékben érthetőek voltak a legtöbb ember számára.

 

Például, amikor megfigyelte, hogy az emberek három teljesen elkülönülő módon cselekednek, ezt a három módot Szülőnek, Felnőttnek és Gyermeknek nevezte el, ahelyett, hogy valamilyen tudományos elnevezést adott volna nekik, mint az exteropsziché, neopsziché és archeopsziché (Steiner, 1990).

Amikor az emberi kommunikációról és elismerésről értekezett, az interakciós egységet nem „interperszonális kommunikációs egységnek” nevezte el, hanem sztróknak[1] (Steiner, 1990).

Az emberek által generált problémás szociális és interakciós helyzeteket nem „szociális diszfunkcionális mintázatnak” hívta, hanem játszmáknak.

 

Azt, ahogy az emberek korai tapasztalataik alapján élik meg életüket nem „élettartam (lifetime) ismétlési kényszernek”, hanem sorskönyvnek definiálta (Steiner, 1990).

Berne üzenete a mindennapi terminológiával világos és egyértelmű.

Nem szakmatársainak elismerését kívánta kivívni, akik egyébként többségében egyetemlegesen elhatárolódtak tőle és koncepciójától, hanem azokét, akikkel együtt dolgozott, és akiknek ezáltal egy kommunikációs csatornát tudott biztosítani a kölcsönös megértés céljából (Steiner, 1990).

Ez a nyílt kommunikáció, a mindennapi terminológia, és az, ahogy a freudi „ismétlési kényszer” elmélete „pszichológiai játszmává” válik Berne teóriájában, képviselik a legnagyobb hozzáadott értéket a TA-en belül (Tudor & Hobbes, 2007).

Gyógyítás

Berne további radikális tézise szerint minden pszichiátriai zavar gyógyítható (Steiner, 1990).

Ez azt jelenti, hogy nemcsak az enyhén neurotikus, hanem a drogfüggő, a súlyos depressziós, a skizofréniás, bármilyen funkcionális pszichiátriai zavarral küzdő ember (amennyiben nincs azonosítható fizikai betegség vagy kimutatható kémiai egyensúlymegbomlás a betegség hátterében) gyógyítható (Steiner, 1990). Ez a felfogás, miszerint a pszichiáterek „meg tudják gyógyítani” a súlyos érzelmi zavarokkal küzdő embereket, valószínűleg a pszichiátria történetében az egyik legradikálisabb és legnyomasztóbb gondolat (Steiner, 1990). Berne, ettől függetlenül, hajthatatlan maradt. Az a tény, hogy a pszichiátereknek nem sok sikerük volt az alkoholisták, a skizofréniások és a depressziósok gyógyításával, Berne számára nem azt jelentette, hogy ezek a zavarok ne lennének orvosolhatók, hanem egyszerűen azt, hogy a pszichiáterek számára még nem áll(t) rendelkezésre egy hatékony megközelítési mód (Steiner, 1990).

„Gyógyítani, mindig csak gyógyítani” (idézi Stewart, 1992, p. 67.). Ez volt Eric Berne, a pszichoterapeuta célja.

 Számára a pszichoterápia egy aktív folyamat, melynek egyetlen valódi célja a gyógyítás.

A pszichoterapeuta felelőssége, hogy szakmai képességeit a legteljesebb mértékben arra használja, hogy minél hatékonyabban és gyorsabban gyógyítson (Stewart, 1992).

Berne három alapvető tanítást tartott a legfontosabbnak, amelyre minden terapeutának gondolnia kell, mielőtt nekikezd egy foglalkozásnak (Berne, 1966: 62-3, idézi Stewart, pp. 70–71.).

1.Primum non nocere – mindenekelőtt ne árts. A pszichoterapuetának mindenáron el kell kerülnie, hogy ártson páciensének.

2.Vis medicatrix naturae – a Természet gyógyító ereje. Minden ember egy belékódolt mentális és fizikális egészség drive-val rendelkezik. A pszichoterapeuta feladata, hogy elhárítsa azokat az akadályokat, amelyek útjában állnak a páciens saját magának megfelelő irányba való természetes fejlődésének.

3.Je le pensay & Dieu le guarit. – én kezelem, Isten gyógyítja. Berne szerint a terapeuta nem gyógyít, csak a tudása legjavának segítségével kezeli, vigyáz, hogy ne ártson és várja a természet segítségét, hogy véghez vigye a gyógyulási folyamatot.

Látszólag ellentmond a 2. és 3. pont Berne alaptézisének, miszerint a terapeuta dolga a gyógyítás.

Berne maga ezt így magyarázta:

gyógyítani a pácienst annyit tesz,

hogy késszé tesszük őt arra, hogy a gyógyulás bekövetkezzen (Stewart, 1992, p. 71.). Berne egyértelműsítette, hogy a vis medicatrix naturae nem szolgáltathat kifogást elnagyolt vagy inaktív terápiás munkára.

A „pácienst késszé kell tenni”, feladata megköveteli, hogy a terapeuta minden szakmai képességét felhasználja. A terapeutának kitartónak, elhivatottnak, lelkiismeretesnek és éles elméjűnek kell lennie (Stewart, 1992).

 

Tranzakcióanalízis – Az elmélet

Történeti kontextus

A TA személyiségelméleti, fejlődéslélektani és pszichopatológiai aspektusai komprehenzív terápiaelméletet kínálnak, míg kommunikációelméletre vonatkozó részei, melyeket szociális (interperszonális és extrapszichikus), illetve pszichológiai (intraperszonális és intrapszichikus) rendszerekben alkalmaznak, a csoportok és szervezetek vizsgálatához és analíziséhez kínálnak keretet (Tudor & Hobbes, 2007).

Berne játszmaelméletének gyökerei

Gyógyító munkájának középpontjába a játszmákat állította, mint olyan kommunikációs zavarokat, amelyek képesek végzetesen is megmérgezni az emberi kapcsolatokat (Járó, 2011).

Freud „ismétlési kényszer” koncepciója csupán az általános hátteret szolgáltatta Berne játszamelméletéhez (Stewart, 1992). Huizinga munkájának volt a legnagyobb hatása erre az elméletre, amely rávilágított, hogy az emberi „játék” a legkevésbé sem játékos

Énállapot

A TA három fő énállapotot különít el, ezeket a nagy kezdőbetűvel írt Szülő, Felnőtt és Gyermek elnevezésekkel jelöli.

Az énállapot modell egy strukturális modell, amelynek segítségével feltárhatók a személyiség különböző aspektusai.

A TA-ban strukturális megközelítésnek minősül, amikor az elemzés az énállapotok tartalmára, eredetére irányul és funkcionálisnak, amikor a cél annak a folyamatnak a megfigyelése, ahogy az énállapotok alkalmazása történik, azaz, hogy milyen a jelenben zajló viselkedés jellege és hatása (Járó, 2011).

Amikor az egyén úgy viselkedik, érez és gondolkodik, ahogy azt a szüleitől, vagy számára szülőfigurát jelentő személytől látta, akkor Szülő énállapotban van.

Amikor az egyén viselkedését, gondolkodását és érzéseit tekintve azt éli meg, mint gyermekkorában, akkor Gyermek énállapotban van.

Amikor az egyén úgy viselkedik, gondolkodik, érez, hogy az arra válaszol, ami éppen körülötte történik itt és most és minden rendelkezésére álló forrást úgy használ fel, mint egy felnőtt ember, akkor Felnőtt énállapotban van (Járó, 2011).

Ahogy a fent vázolt személyiségstruktúra és a fenomenológiai realitások tükrözik, mind a Szülő (az Introjektált Szülő), mind a Gyermek (az Archaikus Gyermek) énállapotok a múlt visszhangjai, míg a Felnőtt (Integrált vagy Integráló Felnőtt) a jelenbeli, vagy jelenközpontú állapot (Tudor, 2001).

A TA irodalomban nagy figyelmet fordítottak a múltra (a Szülővel és a Gyermekkel való munkára) strukturális és fejlődési modellek, módszertan és technikák viszonylatában, azonban meglehetősen kevéssé kidolgozott terület a Felnőtt énállapot (Tudor, 2001).

Stewart szerint (idézi Tudor, 2001, p. 11.) az egyén gyökerei a jövőből erednek (nem a múltból), a cselekvés és a változás a jelenben megy végbe, a múlt pedig csupán információhordozó.

„a hagyományos TA során elfogadjuk azt az elképzelést, hogy a múlt meghatározza a jelent, a jelen pedig a jövőt. Ugyanakkor, szintúgy elképzelhető – és klinikailag gyakran egyértelmű –, hogy a jelen kiszínezheti múltbeli emlékeinket. Ahogy a jelenünk változik, úgy változhatnak vele emlékeink és a múlt megértésére való törekvéseink. A múlt nem egy állandó, változtathatatlan, monolitikus struktúra.”

Sorskönyv

Fritz egy szakmai tréningen beszélt hosszasan arról, hogy a sorskönyveket miként alakítják megélt tapasztalatainkon, megszokásainkon, beidegződéseinken alapuló attitüd- és viselkedési mintázataink (Erskine, 2010).

 

A sorskönyv-koncepció azonban a TA elmélet része volt már a kezdetektől fogva. A TA-ról szóló első könyvében (Berne, TA in Psychotherapy, 1961, idézi Steiner 1990, p. 13.) így ír:

Berne úgy vélte, a sorskönyvek az ismétlési kényszer eredményei. Az ismétlési kényszer pszichoanalitikai fogalom, amely szerint az emberek hajlamosak arra, hogy rendszeresen megismételjenek boldogtalan gyermekkori eseményeket (Steiner, 1990).

 

Berne úgy érezte, a sorskönyvanalízis feladata,

hogy felszabadítsa az embereket ezen események újraélési kényszere alól

és elindítsa őket egy másik úton (Steiner, 1990).

 

 

Berne azon a véleményen volt, hogy a csoportterápia a legalkalmasabb eszköz arra, hogy információt szolgáltasson a sorskönyvről. Egy néhány hetes csoportterápia több információval látta el az egyénről, mint több hónapos kanapén fekvés (Steiner, 1990).

 

 

A sorskönyv a tudattalan kapcsolati mintázatok komplex összessége, amely pszichológiai túlélési reakciókon, implicit tapasztalati konklúziókon, explicit döntéshozáson és/vagy önszabályozó introjekciókon alapul (Erskine, 2010).

Ezek jellemzően stresszhelyzetben kerülnek elő, bármely fejlődési szakaszban.

A stresszhelyzetek gátolják a spontaneitást és korlátozzák a megoldóképesség rugalmasságát, az egészség fenntartását és a szociális kapcsolatokat (Erskine, 2010).

Az egyén a sorskönyv segítségévél küzd meg azokkal a jelentős, függőségi kapcsolatokban bekövetkező problémákkal (törésekkel, zavarokkal), amelyek hatására sorozatosan kudarcot vall lényegi fejlődési szükségletei területén (Erskine, 2010).

A sorskönyvek tehát jelentős, függőségi kapcsolatok területén megjelenő sorozatos (kumulatív) kudarcok eredményei (Erskine, 2010).

A sorskönyvek a pszichológiai szerveződés és az önszabályozás tudattalan rendszerei, amelyeket az implicit emlékek formálnak és pszichológiai diszkomfortban, hangulati maximalizálásban vagy minimalizálásban, és a mindennapi élet transzferenciáiban nyilvánulnak meg (Erskine, 2010).

Ezek a tudattalan kapcsolati mintázatok, sémák, vagy élettervek befolyásolják a reakcióinkat és elvárásainkat, amelyek meghatározzák világunkat, azt, hogy milyen emberek vagyunk, de a másokkal folytatott interperszonális kapcsolatok minőségét is (Erskine, 2010).  

Az általános pszichológiai irodalom ezeket a sémákat, tudattalan terveket, sorskönyveket „kognitív struktúráknak” írja le, amelyek az egyén szerveződésén keresztül annak hiedelmeinek, gondolatainak, attitüdjeinek és elvárásainak összességét tükrözik (Lewin, 1951, idézi Erskine, 2010, p. 3.)

 

A TA pszichoterápia célja: sorskönyv-gyógyítás

A pszichoterápia célja, hogy a „sorskönyvet gyógyítsa”.

A pszichoterápiának ötvöznie kell a pszichoterápia affektív, viselkedéses, kognitív és fiziológiai dimenzióit, hogy a tudattalan tartalmak felszínre kerüljenek és ezáltal orvosolhatók legyenek (Erskine, 2010).

A tudatos ember mind tapasztalatilag, mind kognitívan tisztában van vele, hogy regresszív élményei a Gyermek énállapothoz köthetők, az introjektált élmények a Szülő énállapothoz, és tudja, hogy a Felnőtt énállapot részeit azok az élmények képzik, amelyek az itt és mostban történnek (Tudor & Hobbes, 2007).

A tudatosság tehát az énismeret, öntudat. A tudatosság azt jelenti, hogy képesek vagyunk a valóságot az itt-és-most-ban megélni, közvetlenül az érzékeinkre hagyatkozva, előfeltevések és értelmezés nélkül. A spontaneitás, az autonómia második összetevőjének lényege, hogy az egyén, növekvő tudatosságának következtében, szabadon váltogathatja énállapotait.

A spontaneitás tehát az, amikor képesek vagyunk tetszésünk szerint választani az elvileg lehetséges érzések, gondolatok és viselkedésmódok közül, és szabadon választjuk meg azt is, hogy az adott pillanatban melyik énállapotba helyezkedünk.

Az intimitás azt jelenti, hogy kommunikációs partnerünkkel nyílt, hátsó célok és titkos üzenetek nélküli tranzakciókat váltunk, őszintén és cenzúrázatlanul kifejezve érzéseinket és szükségleteinket (Tudor & Hobbes, 2007).

A sorskönyv gyógyítása az elemzésére kialakított számos eredeti módszer révén az egyén autonómiájának elérését veszi célba, hogy kiszabadulhasson sorskönyvének rabságából (Járó, 2011).

Tranzakcióanalízis – TA irányzatok

Klasszikus iskola

A TA klasszikus megközelítése erőteljesen hangsúlyozza a páciens közvetlen megfigyelésének fontosságát a pszichoterápiában (Widdowson, 2009).

A klasszikus TA terapeuták az intuíciójukat is használják a diagnózishoz.

A megfigyelést és az intuíciót kombinálták az elmélettel és a világos terápiás alapokkal.

Berne-t továbbá a humor terápiás használata is érdekelte, amely mint eszköz a Felnőtt énállapotot hozza elő a páciensből, hogy újraértékeljen egy szituációt vagy egy hiedelmet (Widdowson, 2009).

A terápia strukturális analízis, játszmaelemzés és sorskönyvelemzés sorozatából áll.

A terápia kezdeti célja, hogy a Felnőtt énállapotot „fertőtlenítsék” és azonosítsák a páciens különböző gondolatainak, érzelmeinek, hiedelmeinek strukturális eredetét (Widdowson, 2009).

Hasonlóan a Gestalt terápiához, a TA klasszikus iskolája is azt vizsgálja, hogy a páciens énállapotai és sorskönyve hogy nyilvánulnak meg az itt és mostban.

A 3P (protection, permission, potency) a TA klasszikus megközelítésének alapelemei (Widdowson, 2009). (megj. protection, permission, potency - védelem, engedély, potencia)

A terapeutának folyamatosan ellenőriznie kell saját munkáját annak érdekében, hogy elégséges védelmet, hozzájárulási lehetőséget és hatalmat biztosítson a páciens számára ahhoz, hogy az elköteleződjön a terápiás munka irányában. Ez elengedhetetlen annak érdekében, hogy megtörténhessen a sorskönyv-gyógyítás (Widdowson, 2009).

A klasszikus iskola nyomdokaiban számos TA elméletet továbbfejlesztő irányzat, illetve iskola alakult ki, ebből négyet mutatunk be.

Újradöntési Iskola (Redecision school)

Berne szerint egy „új életről való döntést” (újradöntést) a Felnőtt énállapotban kell meghozni, ezzel szemben az Újradöntési Iskola azt vallja, hogy mivel a sorskönyvről gyermekkorunkban, Gyermek énállapotunkban döntünk, ezért az újradöntést is abban kell meghoznunk (Widdowson, 2009). Terápiás módszereiket tehát ez irányban fejlesztették tovább.

Újraszülősítési iskola

Új terápiaelméletének lényege, hogy „megengedi” a páciensnek a visszatérést a Gyermek énállapotba és azt, hogy ezen keresztül új Szülő énállapotokat dolgozzon ki magának (Widdowson, 2009).

Ez az iskola úgy véli, hogy a pszichopatológia természete kétoldalú: a problémák 1. fejlődési deficitekből / rendellenességekből alakulnak ki és / vagy 2. egy defektív vagy patologikus Szülő énállapot meglétéből (Widdowson, 2009).

Módszereiket úgy fejlesztették ki, hogy mind a Gyermek énállapotban megjelenő fejlődési deficitre, mind a szisztematikusan érzelmi energiát nem hordozó Szülő énállapotra megoldást nyújtson.

Cél, hogy az egyén egy új, pozitív Szülő énállapotot reintrojektáljon (Widdowson, 2009).

Schiffék nem alkalmaztak gyógyszeres terápiát, csak pszichoterápiát, illetve reaktív környezetet teremtettek, amelyben a kliensnek lehetősége volt saját problémáiról gondolkodni és azokra reflektálni (Widdowson, 2009).

A pszichoterápia a Gyermek énállapotban működő mágikus Szülőiben halmozódó feszültség csökkentésére, az ún. detektálásra irányul. Törekvése az itt koncentrálódó energia átirányítása a terápia során kiépülő új Szülői tartományba (Járó, 2011).

Radikális Pszichiátria (RP)  - „A RP az emberi érzelmi zavar elmélete és az annak kezelésére kifejlesztett módszerek összessége.”

Integratív tranzakcióanalízis (ITA)

Az érzelemgazdag kapcsolatok hiánya, a kapcsolati érintkezés megszakadása, illetve kapcsolati traumák a pszichopatológia fő forrásai (Widdowson, 2009).

A kapcsolatok (kapcsolati problémaként) a fájdalom elsődleges forrásának tekinthetők, ugyanakkor azok (főként a terápiás kapcsolatok) egyben a változás és a gyógyulás alapvető eszközei is (Widdowson, 2009).

A terapeuta próbál érzelemmel teli (contactful) kapcsolatot kiépíteni a pácienssel, amely biztonságos környezet biztosít neki, így abban megnövekedhet tudatossága.

Berne a Gyermek és a Szülő énállapotokat fixált énállapotoknak jellemzi (Widdowson, 2009). Erskine ezt a nézetet megtartja és úgy véli, a változás folyamatában az egyénnek meg kell küzdenie azzal a traumával, amely kiváltotta a fixációt és ezt az élményt integrálnia kell a Felnőtt énállapotba (Widdowson, 2009).

Mind a belső, mind a külső kapcsolatok esszenciális részei az egészséges emberi működésnek.

 

Napjainkra egyre hatékonyabban érvényesül az a szemléletváltás, amely a pszichológiában a pozitív erőforrások kibontakoztatásának lehetőségét látja (pozitív pszichológia).

A pszichológia eszköz az élet minőségének javítására, a testi és lelki egészség megőrzésére, a fejlődésre.

A „depatologizált” pszichológia egy jelentős fordulat, szemléleti nyitás, paradigmaváltás.

Ez volt Eric Berne egyik nagy álma, melyet úgy fogalmazott meg: a „pszichológia mindenkié” (Járó, 2011).

Az eredeti és újszerű abban, amivel Eric Berne és iskolája gazdagította a pszichoterápiát főként az, hogy a figyelmet a szocializáció korai negatív hatásainak kialakulásában az emberek közötti rejtett tranzakciókra irányította.

Felfedezései és módszerei közel sem csak a rendelőben, mint a pszichológiai gyógyítás eszközei alkalmazhatók,

hanem hatékonyabbá tehetik az emberek közötti kommunikációt (Járó, 2011).

 

Forrás és a teljes cikk, ajánlott: https://hu.wikipedia.org/wiki/Tranzakci%C3%B3anal%C3%ADzis

 

 

,,<3 Szeretet…Szeretni… Jól szeretni… A szeretetnyelvek megfelelő használatával jól szeretni!. <3 :)

Szeretni és szeretve lenni a legnagyobb boldogság a világon. - írta Goethe.

Hát, igen! <3 :) Bizony hatalmas boldogság ez, így, ..szerintem is. Sőt úgy vélem, hogy azért cselekszünk, hogy szeretetben részesüljünk, s szeretetben részesítsünk mást, legyen az munkahelyi, művészeti, sport, hobby vagy párkapcsolati, baráti, családi tevékenység, kapcsolat.

Minden embernek meg van a saját Szeretetnyelve, s ezt fontos figyelembe venni az interakció során.

Minden ember céljai között első helyen szerepel, hogy szeretteit boldoggá tegye – ehhez pedig tudni kell, hogy mi az, ami a másiknak örömet okoz. Gary Chapman, amerikai keresztény családterapeuta 20 éves tanácsadói tapasztalata alapján

5 szeretetnyelv típust állapított meg:

1. Bátorító, biztató, dicsérő, elismerő, kedves és szelíd szavak. 2. Minőségi idő. 3. Ajándékozás. 4. Szívességek. 5. Testi érintés.

Ezeket kell a párunkhoz, szüleinkhez, gyermekeinkhez, rokonainkhoz, barátainkhoz, - az élőlényekhez MEGFELELŐ MÉRTÉKBEN – GYAKORISÁG ÉS INTENZITÁS, mértékben igazítani.

http://www.amegoldas.eoldal.hu/cikkek/a-jo-kapcsolatert.html

 

Szeretni szívvel, testtel, szellemmel, lélekkel.

Én úgy gondolom, hogy a Szeretet szükséges ,,táplálék” a test-lélek-szellem hármasának, egységének, az EGÉSZ-ségünknek.

 

Lehet erősen, gyengéden, tisztán stb szeretni, de ahogy éppen igényeljük, jól esik és a hogy a másik fél igényli, neki szüksége van úgy a legjobb, úgy éri el a legjobban a hatását a SZERETET.

Én fel szoktam tenni a visszacsatoló kérdéseket itt (is): Hogy szeretnéd, hogy szeresselek? vagy éppen ezt: Jól szeretlek? <3 :)

 

De persze, az is jó ha: ,,Remek érzés megkapni, amit akarsz. Nagyon jó érzés… Mi volna akkor, ha megjelenne valaki, aki pontosan tudná, mit akarsz, anélkül, hogy megkérdezne, csak úgy tudná. Olyas valaki, aki meghallaná a szívedet, vagy kiolvasná a gondolataidat is…” <3 :)


Én SZERETEK SZERETNI, Én szeretek nagyon szeretni, SZERETEK JÓL SZERETNI, SZERETEK KIMONDOTTAN JÓL SZERETNI!. <3 :) <3 Én SZERETEK SZERETVE LENNI, szeretek nagyon szeretve lenni, SZERETEM, HA JÓL VAGYOK SZERETVE, SZERETEM, HA KIMONDOTTAN JÓL VAGYOK SZERETVE.

 

A legjobb olyan őszintén, tisztán, túlcsordulóan szeretni, ahogy a kisgyermekek és a buddhák teszik, hiszen minél tisztább a lélek, a tudat annál intenzívebb és csodásabb a SZERETET mennyisége és minősége..<3

Az hogy milyen hatalmas pozitív, fejlesztő-gyógyító erő-energia a SZERETET, egyik kedvencem, az egyik legjobb könyvből, mely a jó, segítő emberi-szülői kapcsolat-kommunikáció-ról szól.

,,A pszichológiában csak nemrég ismerték fel, milyen hatalmas erő az az érzés, hogy szeretnek. Elősegíti a test és a lélek növekedését, és talán a leghatékonyabb gyógyító erő a testi-lelki sérülések behegedéséhez.”- írta már 1970-ben Thomas Gordon a magyarul P.E.T. – A szülői eredményesség tanulása könyvben

 

Továbbá:

Egy bölcs orvos azt mondta: A legjobb gyógyszer a világon a szeretet!

És mi van, ha nem működik? - kérdezték tőle...

Akkor emelni kell a dózist - válaszolta

 

Szóval:

<3 Szeretet…Szeretni…Jól szeretni…A szeretetnyelvek megfelelő használatával jól szeretni!. <3 :)

 

https://www.youtube.com/watch?v=g5qU7p7yOY8

 

 

 

Nap mint nap kell újra kivirágoztatnunk jóságunkat, szeretetünket és vágyunkat, mintha lelkünk is, testünk is akkor érintené először a másikét. (Schäffer Erzsébet)

 

 

Az 5 szeretetnyelv - Egymásra hangolva

Minden ember céljai között első helyen szerepel, hogy szeretteit boldoggá tegye – ehhez pedig tudni kell, hogy mi az, ami a másiknak örömet okoz. Gary Chapman, amerikai keresztény családterapeuta 20 éves tanácsadói tapasztalata alapján 5 szeretetnyelv típust állapított meg.

Amikor nem érezzük a társunk szeretetét, üresség és fájdalom tölt el.

Nem is értjük sokszor, hiszen annyira könnyű volt az elején, mi változott?
Hát csak annyi történt, hogy egy kapcsolat elején mindkét fél bőszen használja mind az öt szeretetnyelvet.

Ha szeretetünknek társunk elsődleges szeretet-nyelvén adunk hangot, olyan érzelmi légkört teremtünk, amelyben feloldást találunk múltbeli konfliktusainkra és sérelmeinkre. Fontos a saját, a párunk, gyermekünk szeretet-nyelvének a felismerése, s az ennek alapján való kommunikáció, adás-kapás, figyelmes, törődő cselekvések.
……


Első szeretet-nyelv: Bátorító, dicsérő, elismerő, kedves és szelíd szavak
A dicséret, a biztató szavak és a kérések sokkal inkább erősítik az önbecsülést, mint a követelések. Bensőséges légkört teremtenek, begyógyítják a sebeket, és a lehető legjobbat hozzák ki a házastársakból.
Kedves, meghitt, bátorító szavak végtelen sokasága áll rendelkezésünkre. Nyissunk egy jegyzetfüzetet „Elismerő szavak” címmel, melyben összegyűjthetünk minden olyan módszert, kifejezést, amely megerősítést és bátorítást jelent társunk számára.

 

Második szeretet-nyelv: Minőségi idő
A „minőségi idő" azt jelenti, hogy osztatlan figyelmet szentelünk valakinek.
Amikor csak egymásra figyelünk, vagy közös tevékenységekben veszünk részt, azt fejezzük ki, hogy valóban törődünk egymással és élvezzük egymás társaságát.
A minőségi idő lényege az együttlét. Ez nem csupán fizikai közelséget jelent... Az együttléthez nélkülözhetetlen az egymásra fordított figyelem.


Harmadik szeretet-nyelv: Ajándékozás
Az ajándék a szeretet látható jelképe, akár vásároljuk, akár saját kezűleg készítjük, akár a jelenlétünk ajándékát adjuk. A kapcsolat értékét fejezi ki, és arról vall, hogy törődünk a társunkkal.

 

Negyedik szeretet-nyelv: Szívességek
Mindezek a tevékenységek kicsiny szolgálatként foghatók fel, amelyek tervezést, időt és fáradságot igényelnek. A szeretetből végzett szolgálat azt jelenti, hogy a házastársunk elvárásait vesszük figyelembe. Kérjünk társunktól részletes útmutatást kérése teljesítéséhez, s ennek megfelelően cselekedjünk.


Ötödik szeretet-nyelv: Testi érintés
A testi érintés, mint a szeretet gesztusa, lényünk legmélyén érint meg bennünket. Mint szeretet-nyelv, a kommunikáció hatékony eszköze; a szeretet számtalan árnyalatát képes kifejezni egy futó érintéstől a szenvedélyes csókig.
...

http://belsooazis.hu/szeretet-nyelvek.belsooazis

http://agape.punkosdi.hu/szeretetnyelvek-es-szeretettankunk

http://belief.lapunk.hu/?modul=oldal&tartalom=1183978

 

 http://www.amegoldas.eoldal.hu/cikkek/a-jo-kapcsolatert.html

 

 

,,Szeretni annyit jelent: adok, nem pedig kapok. Adom önmagamat, adom örömöm, bánatom, érdeklődésem, együttérzésem, barátságom, hálám, értelmem...
A szeretet lényege a másik-centrikus gondolkodás és cselekvés. A szeretet törődő és felelősségteljes. Figyel a másik ember kimondott és kimondatlan igényeire. Szükséges hozzá a másik ember tisztelete. Akit szeretek, annak tisztába vagyok egyéniségével. Őt szeretem, nem egy illúziót, egy képet, és nem azt, akinek szerintem lennie kéne. Ehhez pedig ismernem kell őt. Szent Ágoston mondta, nem lehet valakit szeretni, akit nem ismerek, és nem lehet megismerni valakit, akit nem szeretek. A szeretet lényege, hogy nem függ semmitől. A szeretet elfogadás. A szeretet elfogadja a másikat, ahogy a másik van. Nem akarja megváltoztatni. Megváltoztatni csak önmagunkat lehet. Lehetetlen mások szeretete önmagunk szeretete nélkül. Szeretni azt jelenti, fény és melegség vagyunk a másik számára. Minél inkább szeretünk és odaajándékozzuk magunkat, annál értékesebb lesz életünk." (Hermann Hesse)

http://judit-kavicsok.blogspot.hu/…/hermann-hesse-szeretetr…

 

Ánanda Márga - Alapító Prabhat Ranjan Sarkar

Prabhat Ranjan Sarkar (1921-1990) spirituális mester, filozófus és társadalomtudós, akinek több mint 160 országban vannak követõi. Könyveit a világ valamennyi fontosabb nyelvére fordítják.

 

Egyedülálló bölcseleti rendszere, történelemszemlélete és cselekvési programja egyaránt lelkesíti azokat, akik korunk egyéni vagy társadalmi problémáira keresnek gyakorlati megoldást.

 

Kisgyermek-korától kezdve kivált mély emberszeretetével, mely ezreket indított el az önmegismerés, az önvalóra ébredés útján.

A tantrajóga õsi tudományáról leverte a port és a félremagyarázások tömkelegét, és korszerû, tudományos alapokon nyugvó, az egyén fizikai, lelki és spirituális fejlõdését szolgáló gyakorlatrendszert hozott létre, világos filozófiai háttérrel.

 

Tanítványai, akik felismerték benne a megvilágosodott mestert, Shrii Shrii Ánandamúrtinak nevezték el (a határtalan, spirituális boldogság megtestesülése) és röviden Babának (atya) szólították.

Azoknak élete, akik követik tanításait, átalakul.

Visszahúzó hajlamaikon felülkerekedve megtapasztalják a mély belsõ béke és a határtalan boldogság állapotát. Ánandamúrti önzetlen példáját követve, tanítványai életük és energiájuk jelentõs részét a szegények és katasztrófától súlytottak szolgálatára és az egész társadalom felemelésére fordítják.


Ánanda Márga

1955-ben, miközben a vasúti tisztviselõk átlagos életét élte, Ánandamúrti megalapította az Ánanda Márga (A Teljesség Útja) nevû szervezetet.

 

Az Ánanda Márga mottója: „az önvaló megismerése és a világegyetem szolgálata”.

 

Szerzeteseket nevelt, akik elõször Indiában, majd szerte a világon terjesztik tanait és végeznek gyakorlati szolgálatot.

Egyetemes és pozitív jövõképének eredményeként az Ánanda Márga sokoldalú szervezetté vált.

 

Az egész emberiség életminõségének javítása céljából különféle szervezeti ágazatok jöttek létre, melyek többek között foglalkoznak:

  • a közjólét megteremtésével,
  • az oktatás fejlesztésével,
  • humanitáriánus segítségnyújtással,
  • a nõk szerepvállalásával,
  • állat- és növényvédelemmel.

 

A szervezet tevékenysége kiterjed

  • a mûvészek felkarolására,
  • az intellektuális reneszánsz elõsegítésére,
  • és egy, az ember és a természet valós igényeihez szabott közgazdaságtan megalkotására.

 

1963-ban Ánanadamúrti létrehozta az ERAWS-t (Education Relief and Welfare Section: Oktatási, Segélyezési és Jóléti Ágazat) amely iskolákat, árvaházakat, kórházakat, öregotthonokat, ingyenkonyhákat, rehabilitációs központokat és közösségi házakat tart fenn világszerte.

 

Az AMURT (Ánanda Márga Universal Relief Team: Az Ánanda Márga Egyetemes Segélycsapata) katasztrófa elhárító tevékenységet végez árvíz, tájfun, földrengés, háború, stb. sújtotta területeken, együttmûködve az ENSZszel, a Vöröskereszttel és a helyi kormányzatokkal.


A humán- és természettudományok, a nyelvészet, és a mûvészetek területén végzett tevékenységek

Az ökológia és a környezeti tudatosság területén Ánanadamúrti kidolgozta az neohumanizmus filozófiáját, amely által az általánosan csak ember felé irányuló szeretet-érzések kiterjeszthetõk az állatok, a növények, sõt az élettelen világ felé is.

 

Az Ánanda Márga növények és állatok védelmét szolgáló ágazata a PCAP (Prevention of Cruelty to Animals and Plants - Szervezet az Állatokkal és Növényekkel Szembeni Kegyetlenség Megelõzésére).

 

A nyelvtudományok körében Prabhat Ranjan Sarkar több könyvet írt a bengáli és szanszkrit nyelvrõl, melyek a szavakban és kifejezésekben tükrözõdõ kulturális hagyományokat elemzik, mindazt, ami a ma használatos indiai nyelvek alapszövetét adja. Emellett foglalkozott más indo-európai és egyéb nyelvcsaládokkal is.

 

A természettudományok területén Sarkar bevezette a „mikrovita” elméletet, mely világszerte felkelti a tudósok figyelmét. Elmélete szerint az élet alapvetõ építõ elemei a mikrovitumok – a Kozmikus Faktor rejtélyes kisugárzásai. A mikrovita elmélet kapcsolatot teremt a világ fizikailag észlelhetõ és az elme által felfogott dimenziói között, és elõrevetíti annak lehetõségét, hogy a fizika, a biológia és a matematika ma még egymástól távol álló területei egyetlen, az univerzum igaz természetét feltáró tudományban egyesüljenek.

 

A zene, az irodalom és a mûvészetek terén Sarkar arra ösztönözte a mûvészeket, hogy munkájukat ne az öncélúság – a "l’art pour l’art" – vezérelje, hanem az alkotással egyfajta szolgálatot végezzenek, a kegyelem állapotának érzéseit közvetítsék embertársaik felé.

Ennek megvalósításához útmutatásokat is adott. Sarkar nemcsak hosszú filozófiai értekezéseket tartott, de gyerekmeséket is írt, valamint regényeket, komédiákat és drámákat. Mûvészetének legjelentõsebb hagyatéka az az 5018 dal, a Prabhat Samgiita (Az új hajnal dalai), melyeket 1982 szeptemberétõl eltávozásáig, 1990 októberéig komponált. Ezek a gyönyörû dalok a lélek rezdüléseit és az emberi szív egyetemes karakterét fejezik ki. A legtöbb dal Sarkar anyanyelvén, bengáliul íródott. A bengáli zenetudósok a legnagyobb elismeréssel illetik e dalok költõi kifejezésmódját és jelképrendszerét.


Társadalmi és gazdasági igazságosság

Az egész világegyetem közös jóléte érdekében Sarkar létrehozta a PROUT elméletét (Progressive Utilization Theory: a Progresszív Hasznosítás Elmélete) mely a világ erõforrásainak – mind a fizikai, szellemi és spirituális javaknak – maximális felhasználása és ésszerû elosztása mellett foglal állást.

 

Egy új, humanista társadalmi rend létrehozását javasolja, amely harmóniát és igazságosságot biztosít a neohumanizmus elvei szerint mindenki számára, és kiterjeszti a szeretet egyetemes elvét a világ összes élõlényére.

A társadalmi igazságosságért vívott harca, a korrupció és a kizsákmányolás elleni, megalkuvást nem ismerõ kemény fellépése sértette a fennálló hatalom érdekeit, ami az Ánanda Márga üldözéséhez, és 1971-ben Sarkar hamis vádak alapján történõ letartóztatásához vezetett. Hét éves börtönbüntetése alatt túlélt egy, a kormány tisztviselõi által végrehajtott mérgezési kísérletet, és ezután több mint öt évig böjtölt, tiltakozásul a merénylet miatt. Végül a bíróság minden vád alól felmentette, és 1978-ban kiszabadult. 1990-ben bekövetkezett fizikai eltávozásáig maga irányította az Ánanda Márga gyorsan fejlõdõ szervezetét.


A jövõ fényei

Prabhat Ranjan Sarkarnak több mint 100 könyve jelent meg a következõ témákban: misztika, szociológia, történelem, atropológia, pedagógia, jóga, orvostudomány, etika, pszichológia, a nyelvészet, közgazdaságtan, ökológia, mezõgazdálkodás, zene és irodalom. Sok ezer elõadást tartott és több mint 5000 misztikus dalt komponált.

 

Emberek millióinak tanította közvetlenül vagy tanítványain keresztül a legbelsõ önismerethez, az Abszolút Valóság megtapasztalásához vezetõ meditáció tudományát.

 

De a legfontosabb, hogy személyes példamutatásával, spirituális tanításaival, gyakorlatrendszerével és mindenirányú szolgálata révén õ volt – és ma is õ – az Ánanda Márga világmozgalom legfõbb hajtóereje.

 

http://www.anandamarga.hu/alapito.htm

 

24 órás védikus tévéműsor

Rámdév Szvámí, ismertebb nevén Rámdév Baba híre futótűzként terjed a világban. A fiatal, de karizmatikus tanító Jóga Egyetemet nyit Haridvárban, s előadásaira alig lehet odaférni. Az indiai adókat böngészgetve naponta találkozhatunk vele különféle csatornákon. Az 170 országban fogható Aastha tévécsatornán naponta 20 millióan kísérik figyelemmel több órás tanítását, melyen a szellemi tanítás mellett jógagyakorlatokat is bemutat. A hindu mester egyre sokasodó közönsége örömére két tévécsatornát is indít áprilistól. A 24 órás spirituális csatornák küldetése a lelki gyakorlás során előadásra kerülő dalok és zenei darabok, és a Védák tanításainak széles körű ismertetése.

https://bharata.hu/friss-hirek/24-oras-vedikus-tevemusor

 

 

,,Ha mindkét fél arra törekszik, hogy szeressen, akár „meg is világosodhatnak” a kapcsolatuk által. A szeretet segítségével megoldhatjuk konfliktusainkat, kiszélesíthetjük látókörünket, és a rejtett egységet is felszínre hozhatjuk."

 

 

 

„Itt vagyok, ha kellek – ugye tudod? Vedd észre, hogy hányan szeretnek

Önmagadért! Vedd észre, hogy én is azért szeretlek, aki vagy: lelked

szépségéért, nem pedig azért, amit tettél, teszel vagy tenni fogsz.

Megengedem, hogy az legyél, aki valójában vagy, előttem és velem nem

kell szerepet játszanod.

Szeretetem feltételek nélküli. Érzed-e ezt a szeretetet, elér-e hozzád?”  Forrás és a teljes cikk Ikerláng http://lelekmozaikok.cafeblog.hu/2016/07/18/ezt-jelenti-tenyleg-feltetelek-nelkul-szeretni/

 

https://www.youtube.com/watch?time_continue=637&v=K9yXyy5FNRM A férfi és női agy

A férfiaknak dobozaik vannak, s a kedvencük a semmi doboz – A nőnél minden kapcsolódik mindennel, mindenhez.

A férfi azt akarja, ha stresszel, ,,javítsál meg” – A nő ilyenkor, csak beszélni, beszélni akar, s ne hogy, meg akarj javítani. – Nem akarlak megjavítani, te így vagy jó, szerethető, és szeretetre méltó vagy. A nő kizárólagosságot akar- add meg neki.

 

Amit mond, érez a nő, azt tükrőzd-, mond-, érezd vissza neki, - azt ad, azt mond, érezd te is.

 

,,Ha benned harmónia van, az párkapcsolatodra is jó hatással lesz.”

 

 

 

Minden sikeres nő mellett áll egy gyengéd férfi

 

Ha benned harmónia van, az párkapcsolatodra is jó hatással lesz.

 

A jó hírem az, hogy a kérdéseidet nem kell egyedül megválaszolnod,

mert azt tapasztalom, számos olyan férfi él jelenleg is a Földön, aki kedvességével, egyszerűségével, gyengédségével, tisztaságával mintha csak azért született volna, hogy a nőket segítse a kiteljesedésben.

Az elmúlt egy évben számos ilyen férfival találkoztam.

Ha lelkünk szemein keresztül nézzük, megláthatjuk őket; de sokszor nőként annyira el vagyunk foglalva saját belső harcainkkal és az önmegvalósítással, annyira „akarunk”, hogy közben elfelejtünk élni.

 

Hajlamosak vagyunk türelmetlennek lenni, sietünk, rohanunk, gyorsan, most azonnal, mint a leggyorsabb japán vonat, képesek vagyunk elrobogni lelki társunk és boldogságunk mellett. Mert férfi lélektársaink nem bírják velünk a tempót: ők türelmesek, nem értik, hová ez a nagy sietség és mit is akarunk valójában.

 

Ők könnyebben élik meg a jelen szépségét és hagynak időt a boldogságra. Erejük gyengédségükben van, és nekünk pedig éppen rájuk van szükségünk. Lelkünk így éli át a tökéletes harmóniát, mert pont ott egészítjük ki egymást, ahol kell. Sokszor igenis rajtunk múlik, ha ezt nem vesszük észre.

 

Lelkek, angyalok ezrei születtek le férfi ruhát öltve a Földre az elmúlt 20, 30, 40, 50 évben, hogy egyre több nő megtapasztalhassa a kiteljesedést élete minden területén. Csodás időket élünk, mert dönthetünk életünkről, nem kell választanunk a munka és a család között, nem kell feketének vagy fehérnek látnunk a világot, mert világunk éppen olyan színű lesz, amilyenre festjük.

És ami talán még fontosabb, hogy utunkat nem kell egyedül járnunk, hiszen minden sikeres nő mellett ott áll egy gyengéd férfi…

 

A gyengédség nem gyengeséget jelent.

A gyengédségben igazi teremtő Erő van. És az a férfi, aki mer gyengéd lenni, meg meri élni lelkének női oldalát is. Az ilyen férfi harmóniában van Önmagával, és sokszor olyan tiszta a kapcsolata az Égiekkel, amelyek minket, nőket is nagyban segítenek.

 

Csak mi nők olykor annyira makacsok vagyunk, hogy ezt nem ismerjük be. Annyira ragaszkodunk saját igazunkhoz, annyira kezünkbe akarjuk tartani az irányítást, hogy nem vesszük észre, míg párunk már évekkel ezelőtt megtalálta az összhangot saját magában, mi magunk vagyunk azok, akikből ez hiányzik. Talán éppen mi vagyunk azok, akik nem merjük megélni saját női oldalunkat. Erősek akarunk lenni minden áron, miközben félünk gyengé(d)nek lenni.

 

Ezért nem vesszük észre, hogy társunknak olykor… sokszor… legtöbbször…szinte mindig… igaza van. Nehéz beismerni? Sokszor az lehet. De ha olykor megtanulunk lemondani az irányításról, átadjuk magunkat nekik, hallgatunk rájuk,

Erőink összeadódnak, és képessé válunk arra, hogy közösen megteremtsük meg életünk felejthetetlen, megismételhetetlen és varázslatos csodáit.

 

Szerző: Ábrahám-Hörömpő Andrea – Lélekmozaikok

Forrás és a teljes cikk: http://lelekmozaikok.cafeblog.hu/2014/11/19/minden-sikeres-no-mellett-all-egy-gyenged-ferfi-2-resz/

 

„A jó ember nem vitatkozik, aki vitatkozik az nem jó." – Lao-ce