Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


A jó kapcsolatért kell adni, szeretni, tenni, lenni, kapni. 12

2018.03.24

Úgy bánsz rosszul magaddal, ahogy azt annak idején veled tették! Így tanuld meg szeretni önmagad

Írta: Bodnár Alexa, 2017.11.14. Soha nem volt célom, hogy egyszer írással foglalkozzak, de valahogy mindig ebbe az irányba terelt az élet. Mostanra azonban már elmondhatom, az írás számomra többé nem csak egy munka, hanem a hobbim is, amit mindig nagyon szívesen űzök. Korábban azt gondoltam, írni azért jó, mert taníthatsz vele másokat, de az igazság az, hogy te tanulod közben a legtöbbet.

Mindannyiunk számára fontos, hogy

  • elismerjenek bennünket mások, és hogy
  • tiszteletet,
  • szeretetet kapjunk a környezetünktől.

Ehhez azonban először

arra van szükségünk,

hogy

elfogadjuk önmagunkat,

és egyfajta

egészséges önszeretettel viszonyuljunk magunkhoz.

 

Míg gyerekként joggal és reálisan

várjuk el a környezetünktől,

hogy szeressenek,

gondoskodjanak rólunk,

 

addig felnőttként elsősorban

a saját felelősségünk,

hogy jól bánjunk magunkkal –

 

és a szeretteinknek is segítsünk abban,

hogy hogyan kell velünk jól bánni,

jól szeretni bennünket,

 

ehhez pedig elengedhetetlen

az önszeretet,

és hogy tiszteljük saját magunkat, Sudár Györgyi, life és business coach szerint.

Ez alatt nem egy narcisztikus fogalmat kell értenünk, hanem egy egészséges, reális, kiegyensúlyozott viszonyulást saját magunkhoz, az önelfogadást.

 

– A saját magunkhoz való viszonyulásunk

alapjait a szüleinkkel való kapcsolat rakja le:

ha valakivel nem bánnak jól (akár a családja, akár később a tágabb környezete),

akkor ezek a külső viszonyulások, üzenetek

az idők során internalizálódnak, belsővé válnak,

és azt vesszük észre, hogy

pontosan úgy bánunk rosszul magunkkal,

ahogy annak idején azt velünk tették. Például egy túlzottan kritikus szülő hangja bennünk tovább élve könnyen maximalizmussá, önkritikus belső viszonyulássá válik – magyarázta a szakember.

Hosszú önismereti munka kell ahhoz,

hogy ezt a belső viszonyulást

át tudjuk dolgozni,

hiszen az egymásnak sokszor ellentmondó társadalmi elvárások sem az önelfogadást nem támogatják, de még azt is üzenik, hogy sosem vagyunk elég jók.

– Tehát ahhoz, hogy magunkat szeretni tudjuk,

az kell, hogy szeressenek minket. Persze felnőttként mi is sokat tehetünk magunkért, hogy jobban elfogadjuk azt, akik vagyunk – fogalmazott Sudár Györgyi.

Erősségek és hibák

A szakértőt kérdeztük arról is,

miért fontos számunkra, hogy

időnként megdicsérjük magunkat.

Elmondása szerint az öndicséret azért fontos, mert a reális képhez nem csak a hibáink, de az erősségeink is hozzá tartoznak.

– Sokszor esünk abba a hibába, hogy negatív az énképünk, emiatt a hibáinkat felnagyítva látjuk,

de mindazt amit jól csinálunk nem ismerjük el, hanem evidensnek tekintjük.

Bár felnőttként is szükségünk van arra, hogy

pozitív visszajelzéseket kapjunk,

hogy elismerjenek minket,

de elsősorban magunknak kell megfelelnünk,

és magunkat kell megtanulnunk értékelni, máskülönben túlságosan függő viszonyba kerülünk a környezetünktől, és mások elismerésért harcolunk – hívta fel rá a figyelmet.

Sokan félnek az önszeretettel kapcsolatban attól, hogy elszáll velük a ló, pedig nem attól lesz valaki narcisztikus,

hogy elismeri a saját erősségeit, vagy büszke a teljesítményére.

– Az egészséges önszeretet nem énközpontú, nem arról szól, hogy magamat imádom, másokat viszont leértékelek, hanem hogy

tisztelem és elfogadom önmagamat,

és így teszek másokkal is. A nárcizmus súlyos korai sérülésből ered, így nem kell attól félni, hogy csak úgy beleesünk. Az üres frázisokkal, hamis önimádó üzenetekkel felpumpált ego korántsem egyenlő a valódi belső harmóniával, önelfogadással, személyiségünk, énképünk ennél jóval bonyolultabb és érzékenyebb – mondta Sudár Györgyi.

Az önmagunkkal való

  • együttérzést,
  • a minősítés-nélküliséget,
  • az elég jó vagyok viszonyulást

egy életen keresztül

érdemes gyakorolni és pallérozni.

– Lehet érzékenyíteni magunkat

a jóra is azzal,

hogy

végig gondoljuk

az erősségeinket, sikereinket

- és ezek tudatosítása segíthet abban,

hogy kicsit más szemszögből lássuk magunkat. 

Ha úgy érezzük, hogy komolyabb problémánk van az önértékeléssel – tette hozzá –,

akkor egy pszichológus sokat tud abban segíteni,

hogy újra fogalmazzunk a viszonyunkat önmagunkhoz.

Kevés ellentmondás

Kardos Judit, pszichológus szerint az önszeretet az önértékeléshez  és az önismerethez kapcsolódó meglehetősen szubjektív fogalom, és mivel életünknek egyszerre több területét éljük – például munka, magánélet – a különböző életterületekhez kapcsolódóan,

különböző szubjektív tapasztalatokat és megéléseket alakítunk ki magunkról.

– Ez egyfajta tudás saját magunkról,

amelyet

a többi emberrel való találkozásban szerzünk meg,

és amely a mindennapi életben

a történésekre adott reakciók alapján folyamatosan alakul és változik.

Fő eleme egy személyes jellegű, érzelmi, hangulati  állapot,

amely áthatja a tapasztalatok megélését.

Az egyénnek az lenne a kellemes,

ha ez a sokrétű tapasztalat

kevés ellentmondással megélt és szerethető érzést keltene – magyarázta a szakértő.

Véleménye szerint éppen ezért önmagában az a tanács, hogy „Szeresd önmagad!”, nem sokat ér, inkább mondhatjuk, hogy saját magunk ismerete, képességeinkről, erősségeinkről és gyengeségeinkről alkotott tudásunk és ezek reális egységben történő kezelése segít önmagunk elfogadásában.

– Ennek köszönhetően nem fogjuk magunkat sem túl, sem alul értékelni,

és csak ez a reális önképhez kapcsolódó, reális önértékelés hozhat hosszabb távon valódi tartós önszeretetet.

Hiszen az alul vagy túl értékelt kép

saját magunkról folyamatosan konfliktusba kerül a környezeti reakciókkal, és

az ezekkel való szembenézés

különböző kompenzációs és védekezési folyamatokat indít el,

amelyek nagyon energiaigényesek, és különböző viselkedési manőverezéseket indítanak el – fogalmazott Kardos Judit.

Ennek köszönhetően a személy

az életében nem tud hitelesen saját maga lenni

– lehet, hogy

meg sem tudja fogalmazni

saját reális igényeit –,

hanem folyamatosan valamilyen külső elvárásoknak akar megfelelni.

– A környezet elvárásai és saját igényeink között

egy egészséges kompromisszum jelenti azt,

amire törekednünk kell,

ha tartósan

és fenntarthatóan szeretnénk

átélni

az önszeretetet. Ez nem egy állapot, hanem egy folyamat, amely folyamatos igazítást és fejlődést igényel – tette hozzá –, és leginkább a másokkal való kapcsolatokban fejleszthető.

Mészáros Dóra, pszichológus szerint

az egészséges önszeretet egy alapvető szükségletünk,

a lelki jóllétünk egyik alappillére.

– Az önbecsülés jelenti a reális énképet,

az önszeretet viszont feltétel nélküli: azt jelenti, hogy

 jóindulattal tekintünk önmagunkra, elégedettek vagyunk önmagunkkal.

Ha egészséges mértékű,

képesek vagyunk

magunkra

pozitívan tekinteni

akár egy kudarc után is – vélekedett a szakember.

Ahhoz, hogy

magunkat megszerethessük,

fontos tisztában lennünk

magunkkal és az értékeinkkel. A szakértő szerint a megfelelő önismeret magában hordozhatja a változást.

– Ha valaki

 reális önértékeléssel rendelkezik,

könnyebben elfogadja és szeretni fogja magát.

Ez az elfogadás

a külvilág felé

egy kisugárzó nyugalommal jár,

így az ilyen emberek közelében

általában jó érzés lenni.

Ha pedig

magunkkal tisztában vagyunk,

azzal is tisztába kerülünk,

milyen emberi kapcsolatokra vágyunk,

olyan kapcsolatokat fogunk

kialakítani,

amelyek előre visznek, fejlesztenek – fogalmazott Mészáros Dóra.

Minősíteni önmagunkat

Növekedésünk során

kezdetben

kívülről kapjuk a dicséretet,

amelyet beépítünk magunkba,

és megjegyezzük,

hogy ezeket miért kapjuk.

– Ha valaki

egy egészséges mintát kapott,

képes lesz

magát megdicsérni, és nem tárgyakkal jutalmazni, képes lesz reálisan látni a teljesítményét, kudarcát és magát.

A kommunikáció,

önmagunk minősítése is része ennek,

a szavaknak ugyanis lehet pozitív és negatív megerősítő ereje. Ha csak azt tudom mondani magamról, hogy milyen béna és értéktelen vagyok, idővel el is hiszem majd, és

mások is ezt fogják gondolni rólam.

De ha megnézek egy szituációt közelről,

biztosan tudnék mondani

legalább egy dolgot,

amiben még akkor is „jó” voltam.

A felnőttség, érettség egyik mérföldköve is lehetne,

hogy képes vagyok-e

elismerést adni magamnak – hívta fel rá a figyelmet a pszichológus.

Véleménye szerint az első és legfontosabb lépés,

hogy tisztába kerüljünk önmagunkkal, tehát az önismeret.

– Szeretem azt az egyszerű gyakorlatot,

ami abból áll, hogy

írjunk össze 10 dolgot,

amit szeretünk magunkon – itt minél több belső értékre törekedjünk. Ez van, akinek rendkívül nehezen megy, és meglepődik, hogy alig tud magáról valami jót írni.

Ezt akár ki lehet bővíteni azzal, hogy kérjünk meg barátokat, ismerősöket, családtagokat, hogy írjanak rólunk egy ilyen listát.

Emellett nagyon sokat segíthet

a magunkban való elmélyülésben a jelen-tudatosság,

meghatározni,

milyen értékek fontosak nekem,

és milyen céljaim vannak az életbenakár egy inspirációs tábla, montázs készítésével – javasolta Mészáros Dóra.

A szakember szerint emellett

érdemes végiggondolni magunkban azt is,

hogy milyen „örökséget”

és mintát kaptunk szüleinktől 

hogyan jutalmaztak minket,

ők hogyan szerették magukat,

hogyan beszéltek magukról, rólunk –,

hiszen nagyon meghatározóak a gyermekkorunkban ért élmények.

– A következő lépés az elfogadás, és a magunkkal szembeni őszinteség: végig kell gondolnunk mennyire függünk a társadalmi elvárásoktól, a közösségtől, amelyben élünk, mik a normák és szabályok.

Emellett nagyon egyszerű módszer még

az önszeretet gyakorlására

  • a hála napló vezetése – miért lehetek hálás a mai napon –,
  • a rendszeres örömmel végzett testmozgás,
  • relaxálás,
  • egy hobbi
  • vagy akár egy finom, egészséges ebéd elfogyasztása a barátokkal:

tehát a saját magunkkal való foglalkozás pozitív megnyilvánulása.

Létezik még egy olyan gyakorlat, amely személyenként változóan lehet, hogy könnyű, de lehet, hogy nehéz:

nézzünk a tükörbe,

figyeljük meg magunkat,

majd

mondjunk magunknak pozitív dolgokat.

Ezt az én-beszélgetést

ismételjük mindennap

pár percben. Ennyit mindenképp rászánhatunk magunkra, és akiknek ez már megy – tette hozzá –,

akár el is mondhatják maguknak, hogy szeretik önmagukat.

Forrás: https://www.bien.hu/egeszseg-es-eletmod/lelki-harmonia/ugy-bansz-rosszul-magaddal-ahogy-azt-annak-idejen-veled-tettek-igy-tanuld-meg-szeretni-onmagad/127687?page=2

 

Nyolc módszer, amivel közelebb kerülhetsz önmagadhoz

Írta: Stumpf Bea, 2017.07.05.

Ha az elmúlt időszakban azt vetted észre, hogy sokkal türelmetlenebb, bizonytalanabb és feszültebb vagy, mint máskor, akkor érdemes egy kicsit megállnod és mérlegelned.

Nem biztos, hogy mindig a külső körülményekre kell fognod azt, ha valami nem úgy megy, ahogy szeretnéd, lehet, hogy érdemes néha magaddal is elszámolnod.

Ha távol érzed magad saját magadtól és sok szituációban már szinte magadra sem ismersz, akkor ne hanyagold a kérdést, minél előbb próbáld inkább megoldani! Segítünk, hogyan!

1/8 Légy önmagad legjobb barátja

Akárhányszor sorra veszed az előtted feltornyosuló akadályokat, a gyengeségeidet vagy a kudarcaidat,

akkor gondolj arra,

hogy mit mondanál, mit tanácsolnál,

ha mindez a barátnőddel történne.

Valószínűleg

  • első dolgod lenne felvidítani,
  • elterelni a figyelmét
  • és kiemelni, hogy miért nincs igaza,
  • miért a legszuperebb és legügyesebb ember, akit ismersz.

Mi lenne, ha ez esetben megpróbálnád ezt a taktikát

saját magaddal is alkalmazni?

 

Játszd le a fejedben a saját magad mellett szóló érveket, majd térj át a következő nagy feladatra – próbálj meg hinni is magadnak.

Így nem csak jobb kapcsolatba kerülhetsz saját magaddal,

de az önbizalmad is gyorsan javul majd!

Hiszen miért ne működne ez a taktika saját magadon is, ha mások esetében olyan szuperül megy?

2/8 Énidő, a rutinod része

Lehet, hogy manapság már elcsépeltnek tűnik az énidő,

de valójában nélküle nem mész messzire a mindennapokban.

Ahhoz, hogy

  • összhangban legyél saját magaddal, hogy
  • magabiztosabb,
  • pozitívabb
  • és a legjobb önmagad legyél,

elengedhetetlen.

Kicsit ugyan megfoghatatlan fogalom, hiszen mindenkinek mást és mást jelent, nehéz általánosságban beszélni róla, hiszen ez lehet egy fél óra az aktuális könyveddel, lehet tíz perc a reggeli kávéd fölött és lehet a hazafelé csak a saját gondolataiddal töltött néhány perc is.

A lényeg, hogy ha úgy érzed, hogy mostanában kevesebb időd volt ilyesmire,

akkor állíts be egy emlékeztetőt a telefonodba

a hét minden napjára ÉNIDŐ jeligével

és próbáld meg úgy betartani,

mintha csak egy fontos meetingről lenne szó! Nincsenek kifogások!

3/8 Töltsd fel magad pozitív gondolatokkal

Manapság nehéz pozitívnak maradni, hiszen a világ tele van rossz dolgokkal, a híradóból és a tévéből csupa negatív hír árad,

így ugyanis hajlamos vagy a saját életedet is sokkal rosszabbank látni, mint amilyen valójában.

Ha neked az segít,

hogy beállítod, hogy a laptopod és a mobilod háttere valamilyen pozitív üzenet legyen,

amire naponta akár több százszor is rápillantasz,

akkor legyen az,

 

ha az csal mosolyt az arcodra,

hogy a hűtődön vannak postitek,

amik inspirálnak,

akkor tedd ezt,

 

ha ehhez rendszeresen meditálnod kell,

akkor csináld azt. A lényeg, hogy mindig törekedj arra, hogy a rossz pillanatokban is találj valami jót, amibe kapaszkodhatsz!

4/8 Fókuszálj a miértekre

Ha már odáig eljutottál, hogy időnként csak úgy egyedül vagy és egyszerűen élvezed saját magad társaságát,

akkor csak biztatni tudunk, jó úton haladsz.

Egy szinttel azonban továbbléphetsz, ha a megfigyelésen túl aktívan is próbálsz tenni azért, hogy közelebb kerülj önmagadhoz.

Ha megfigyelted, hogy stresszes vagy türelmetlen vagy,

akkor próbáld meg megkeresni az okát.

Tegyél fel magadnak kérdéseket, próbálj meg rájönni a miértekre, hiszen ezzel lassan, lépésről-lépésre közelebb kerülhetsz önmagadhoz.

 

Ha nem megy egyedül, segítséget is hívhatsz,

de már az önmagában sokat segít,

ha rendszeresen foglalkozol a saját magadat érintő kérdésekkel. Ez ugyanis előrevisz, ez az, amivel fejlődsz és ami inspirál majd.

5/8 Az élet apró örömei

Ha azt vetted észre, hogy az elmúlt időszakban

elfelejtetted értékelni azokat az apró pozitívumokat az életedben, amikkel találkoztál,

akkor állj meg egy pillanatra,

szánj erre egy percet, és gondold végig, mi az, ami ebben a pillanatban boldoggá tesz. Ez lehet a veled szemben táncikáló hangulatgyertya lángja, az új kanapéd látványa a nappalidban, a szerelmed illata a párnádon, a tavalyi családi nyaralás fotója a falon, a madarak csicsergése vagy a nap melege, ami épp a hátadat simogatja.

A legfontosabb az életben, hogy

észrevedd,

értékeld

és számold ezeket az apróságokat,

hiszen ezek azok, amik szebbé, értékesebbé és boldogabbá teszik a mindennapokat!

6/8 Vezess be új szokásokat!

Elsőre lehet, hogy úgy tűnik, hogy ez a pont egyáltalán nem illik bele ebbe a listába, de hidd el nekünk, hogy nagyon fontos.

Mivel a napod legnagyobb részét a rutinod és a szokásaid uralják, ezért

fontos, hogy olyanokat is kialakíts,

amiket imádsz,

amikért odavagy,

amikre már olyan régóta vágysz.

És persze ami a legfontosabb, amik boldoggá tesznek.

Ha te attól jobban érzed magad, hogy minden reggel rendet hagysz magad után a lakásban, akkor szánj rá elegendő időt, ha munka után jól esik akár negyed órára is a kedvenc székedben ülve a teraszodon relaxálni, akkor tedd ezt, ha fontos számodra, hogy értékes időt töltsd egyedül, akkor szervezd úgy a napodat, hogy beleférjen.

Tedd meg ezeket magadért

és ne hagyd, hogy az élet fontosabbnak tűnő dolgai eltérítsenek,

hiszen ha nem vagy jóban magaddal, senkivel nem lehetsz igazán boldog.

7/8 Légy kedves!

Kezdd azzal, hogy

saját magaddal is

kedvesebb leszel,

már a gondolataidban

és a kimondott szavaidban is figyelsz arra,

hogy pozitív legyél,

 

másokkal kapcsolatban pedig extrán figyelj arra,

hogy ne ítélkezz

és úgy viselkedj,

ahogy te is visszavárnád.

Veled gonosz vagy mogorva volt valaki? Semmi baj, mosolyogj vissza rá,

tégy egy kedves gesztust, ezzel ugyanis máris átfordítod a beszélgetést, feldobod a hangulatot, és ha nem is változtatod meg egyből a partnered hozzáállását,

te elmondhatod,

hogy felülemelkedtél a szituáción

és azt adtad, amit a másiktól is elvárnál.

Bízz a sorsban, hogy mindenki azt kapja, amit kifelé közvetít!

8/8 Tervezz!

Egy jól működő és egészséges kapcsolatban elengedhetetlen,

hogy a felek tervezzenek a másikkal. Rövid-, közép-és hosszútávú célok, közös utak és kölcsönös kompromisszumok kellenek hozzá, és persze sok-sok türelem.

 

Nincs ez másképp akkor sem,

amikor a saját magaddal folytatott kapcsolatról van szó,

hiszen miért ne hozhatnál létre célokat saját magad számára, saját magaddal? Miért ne terveznél valamit egyedül erre a hétvégére, karácsonyra vagy az elkövetkezendő öt évre?

A rövidtávú célok mögötti motiváció általában valamilyen jutalomhoz kötött, ami idővel elhalványul és eltörpül. Ha viszont hosszútávon szeretnél elérni sikert, ahhoz minden nap kell egy kis extra befektetés és persze sok-sok türelem. De hidd el, megéri!

Forrás és a teljes cikk: https://www.bien.hu/egeszseg-es-eletmod/lelki-harmonia/nyolc-modszer-amivel-kozelebb-kerulhetsz-onmagadhoz/126812

 

Számolj le életed zsarnokaival! Ezért fontos megtanulni nemet mondani

Írta: Horváth Petra, 2017.08.09. A kreativitás a mindennapjaim része, mióta az eszemet tudom. Nem szeretem a tétlenséget, mindig késztetést érzek az alkotásra, legyen szó írásról, rajzolásról vagy éppen a grafikai tervezésről. Úgy gondolom, hogy a kreatív folyamatok kiváló teret engednek az önkifejezéshez és a véleménykinyilvánításhoz. Szeretek felfedezni új dolgokat, tanulni és fejlődni, akár a munkámról van szó, akár a szabadidőmről. Az igazi kikapcsolódást számomra a sport és a mozgás jelenti, éppen ezért imádok kirándulni, utazni és edzeni is.

Mióta az eszemet tudom, szerettem segíteni, szívességet tenni az embereknek, olyannyira, hogy volt egy időszak, mikor addig fajult a készségességem, hogy már féltem nemet mondani. Ebből kifolyólag pedig számtalan kényszerhelyzetbe sodortam magam – főként munka területén, de a magánéletemben is –, ami végül rögeszméssé tett.

Így utólag visszatekintve úgy gondolom,

az akkori tudatállapotomat nagyban befolyásolta az is,

hogy nem voltam elég magabiztos. Szörnyű belegondolni, hogy mennyi negatívumhoz vezethet az, ha az ember nem bízik magába kellőképpen. Igazán szerencsésnek mondhatom magam, hiszen viszonylag hamar kilábaltam az akkori labilis korszakomból.

Ha nem tanulunk meg nemet mondani,

az hamar a gyengeségünkké válhat,

amit az arrogánsabb emberek szeretnek kihasználni. A zsarnokok legnagyobb fegyvere a képesség, hogy meglátják mások gyenge pontját.

Mégis, a legkiábrándítóbb tény az,

hogy a legjobb barátodból, a szüleidből vagy a kedvesedből is válhat diktátor,

ha hagyod, hogy a fejedre nőjön.

Természetesen nem azt szeretném ezzel sugallni, hogy mindenre zsigerből nemet kell mondania az embernek, amihez nincs kedve, 

de meg kell tanulnia kialakítani az egyensúlyt a reflektálásai között. 

 

Az örökös főnök dilemma

Ebbe a ziccerbe már bizonyára mindenki belefutott élete során, talán többször is a kelleténél. Az előléptetés reményében, a magasabb fizetésért, a jobb körülményekért, vagy egyszerűen csak az elismerésért cserébe bármit megtennének az emberek. Túlórát jelent be a főnököd a munkaidő utolsó fél órájában? Persze! Maradj bent mindenképpen! Mit számít a századik lemondott randevú, a kihagyott edzés, vagy a sétára váró kutya?

Nem! Egy Vezető sosem kér olyat az alkalmazottjától, ami nem indokolt, míg egy Főnök zokszó nélkül adja parancsba!

Mikor egy új projekt kerül bevezetésre, vagy éppen az évzárás ingoványos talaján próbáltok talpon maradni, vagy valami hasonló, nagyobb horderejű indok készteti arra a vezetőséget, hogy maradásra bírjon, ám legyen. De, ha csak a Főnököd feledékenysége, lustasága vagy maximalizmusa mozgatja a szálakat, határozottan mondj nemet! Ha emiatt bárminemű hátrány ér, adj hangot az igazságérzetednek, és ne félj akár a legfelsőbb szintig elvinni az ügyet!

A zsarnokoskodó munkatárs

Sokan igyekeznek mindent megtenni azért, hogy jobb fényben tüntessék fel magukat a kollégák előtt, azonban az egymás kölcsönös segítése, és a kihasználás között hatalmas a különbség. Sajnos minden munkahelyen van olyan ember, aki mások hátán szeretne feljebb jutni, és, ha te ehhez még támasztékot is nyújtasz, biztos lehetsz benne, hogy eltapos!

Képesnek kell lenned tehát felismerni a különbséget, mikor kér valaki szívességet, mely a jövőben bármilyen formában meg is térülhet számodra, és mikor várja el, hogy megjegyzés nélkül megtegyél neki bármit.

A fejedre nőtt családtagok

Bármennyire is szeretnénk,

hogy legalább a rokonságunkban ne legyen példa zsarnoki magatartásra, mégis nagyon gyakori jelenség a családokban.

Egyesek szerint a családnak sokkal nehezebb nemet mondani, míg mások éppen ellenkezőleg, ebben a közegben bátrabban gyakorolják az elutasítás eme formáját. Én amondó vagyok, hogy a család esetében is tudni kell mérlegelni, és fel kell ismerni, mikor lépik át azt a bizonyos határt!

Mi, emberek, hajlamosak vagyunk elfeledni, hogy attól még, mert valaki a rokonunk, nem kényszeríthetjük rá a saját akaratunkat, és kérhetünk tőle olyat, amit az illető nem szívesen, hanem kényszerből tenne meg!

A renitens jövő nemzedéke

Ugyan, ki ne látott, hallott, vagy élt volna már át olyan helyzetet, mikor a gyermek dacosan követeli, amit a fejébe vett, és a szülő végül beadja a derekát? Sokan azt vallják, hogy engedni kell a gyereknek, hogy ő is érezze, hogy szava van, jót tesz a kicsi öntudatának. Ez bizonyos helyzetekben szép és jó, de ne feledjük, hogy a korlátok mennyire pozitívan hatnak a gyermekekre.

Fontos tisztázni, hogy gyakran értik félre a szülők is a gyermek akaratosságát. Fel kell tudni ismerni, hogy mi az, amit a kicsi őszintén, gyermeki ártatlansággal és puszta emberi ösztönnel vél megkaphatónak, és mikortól ébred rá, hogy egy kis színjátékkal vagy bizonyos emóciók alkalmazásával bármire ráveheti az idősebb nemzedék tagjait.

Minek ellenség, ha zsarnok a barátnőd

Valóban az egyik legcsodálatosabb dolog a világon, ha megtalálod a másik feled, és most nem a szerelmi szálakról beszélek, hanem egy sokkal különlegesebb viszonyról.

A barátságról lehet szuperlatívuszokban nyilatkozni, mégis legalább annyi árny oldala van, mint becses.

Ha a barátod észrevétlenül alárendelt szerepet oszt neked a kapcsolatotokba, már régen rossz úton jártok, és közel sem szívességek megtételéről beszélünk ekkor.

Az igaz barátság lényege, a szerelemhez hasonlóan,

hogy nem egocentrikus,

tehát a felek hasonló arányban tesznek hozzá a kapcsolathoz.

Mikor úgy érzed, te jóval többet adsz, mint kapsz,

eljött az ideje nemet mondani a barátnőd bőrébe bújt diktátornak!

Párkapcsolati kvóta

A szerelemi szálakat különösen nehéz kordában tartani, ami nem véletlen, ugyanis legalább annyira sorolható egy társ a családi körbe, mint a baráti társaságba. Csakhogy, a gyengéd érzelmeknek megvan az a nem kívánt hatása, hogy vakká, legalábbis tompává teheti az érzékelésünket, így gyakran csak későn esik le, hogy már régen nem a szívesség vagy a segítség zónában tartózkodunk. Sajnos a mai párkapcsolatok igen nagy hányada épül alá- és fölérendelt viszonyra, ami azt eredményezi, hogy természetessé válik, ha az egyik fél mindent megad a másiknak.

Nem szabad hagyni, hogy bármilyen emberi kapcsolat kifordítson önmagunkból, kizsákmányoljon vagy félelembe tartson.

Bármire, amire nem tiszta szívből mondanánk igent, fontos nemet mondani, mind a saját egészséges öntudatunk érdekében, mind a társadalmi szerepvállalásunk révén.

Azért, mert valakit szeretünk, és vele tervezzük leélni az életünket, nem jelenti azt is, hogy be kell hódolnunk neki.

    Megtanulni nemet mondani a számunkra legkedvesebb embernek, egyszerre nehéz és felszabadító feladat is!

Apró, de nem elhanyagolható megjegyzés még, hogy ha a párod nem megfelelően kezeli az elutasításod, akár lelki-, érzelmi- vagy – ne adj Isten – fizikai zsarnoksággal reagál, biztos lehetsz benne, hogy nem a megfelelő társ van melletted! Ebben az esetben pedig mindenképpen eszközölj változtatásokat, akár külső segítség bevonásával is!

Forrás: https://www.bien.hu/egeszseg-es-eletmod/lelki-harmonia/szamolj-le-eleted-zsarnokaival-ezert-fontos-megtanulni-nemet-mondani/127026?page=2